孩子黏人，并非都是因為分離焦慮

個案分析

孩子黏人行為背后有深刻的心理原因，并非只有“愛媽媽”“想媽媽”這么簡單。如果深刻的心理原因被家長忽視，容易給孩子的心理健康埋下隱患

要說，孩子黏媽媽天經地義，但像我家閨女這種黏法似乎很少見，她該不會有什么問題吧

李姐的女兒今年2歲，取了個溫暖的乳名“粥粥”，但李姐總是叫她“小猴子”，因為她特別黏媽媽，吃飯要抱、走路要抱、睡覺要抱，就連李姐上廁所那幾分鐘，粥粥也不肯放過，只要媽媽鎖門，粥粥就在門外號啕大哭，用腳使勁踢門。

“有時候，我覺得自己現在是體外妊娠！”李姐自我解嘲，“這丫頭恨不得長在我身上，跟懷她的時候有啥兩樣？要說，孩子黏媽媽天經地義，但像我家閨女這種黏法似乎很少見，她該不會有什么問題吧？”

其實，黏家長的孩子在生活中十分常見。

傅女士是銀行的客戶經理，工作繁忙。每個工作日的下午4點半，她會準時接到兒子瓜瓜從家里打來的電話。那是瓜瓜從幼兒園回到家的點兒。如果傅女士正在接待客戶，手機就會響個不停；如果傅女士把手機設為靜音，手機就會不停地“嗡嗡”振動，很快把電耗光。

“瓜瓜的‘奪命連環(huán)call’害得我無法安心工作，被領導批評了四五回！”傅女士煩惱不堪，“明明有姥姥在家里照顧，瓜瓜卻只顧找我。從幼兒園回到家就跑去抓電話機，我不進門他就不放下電話。這誰受得了啊！說出來您可能不信，每天早晨我出門上班都跟做賊似的，躡手躡腳、偷偷摸摸，只敢用手勢和口型與孩子的姥姥交流。要是不小心吵醒了那個小祖宗，我肯定得遲到。我不是不喜歡孩子，但我總不能不上班吧！”

相信不少家長有這樣的煩惱，但愿意探究孩子黏人背后心理秘密的家長卻不多，所以問題難以解決，家長只能忍受煩惱。

研究顯示，孩子的行為都是被心理支配的，黏人這種行為也不例外，背后有深刻的心理原因，并非只有“愛媽媽”“想媽媽”這么簡單。如果深刻的心理原因被家長忽視，容易給孩子的心理健康埋下隱患。

如果家長和孩子的依戀關系屬于焦慮-矛盾型，孩子就會特別黏人。研究顯示，焦慮-矛盾型依戀關系，核心是孩子的安全感缺失，而安全感缺失主要是家長的錯誤做法造成的

20世紀60年代，英國發(fā)展心理學家約翰·鮑比經過大量實例研究，提出了著名的“依戀理論”。他指出：“嬰幼兒與父母親分離導致的分離焦慮是一種正常的情緒反應，嬰幼兒會將這種分離體驗視為一種對其快樂的根本性威脅。”

研究顯示，出生6周以內的嬰兒基本上不怕陌生人，對所有人的反應幾乎是一樣的。1～2歲則是幼兒出現黏人行為最明顯的階段，他們把照顧者（主要是媽媽）視為安全基地，有安全需求時就會返回照顧者身邊。

隨著年齡的增長，孩子對照顧者的依戀會逐漸加深，并在2歲左右達到分離焦慮的頂峰。

所謂分離焦慮，是指嬰幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、不愉快等情緒反應，又稱離別焦慮。從孩子脫離母體開始，他的成長過程就是與照顧者逐漸分離的過程。

孩子慢慢長大，會走會跑了，可以和照顧者分離了，漸漸明白自己是一個獨立的個體。獨立帶來新奇感的同時，也令孩子感到焦慮，擔心遠離后失去照顧者的愛和關注，害怕被拋棄。

這樣的焦慮是孩子走向獨立與成熟的第一步。隨著認知能力的增強和語言水平的提高，他們漸漸能夠理解分開與離別的感受，慢慢接受與照顧者的短暫離別，減少分離焦慮。這個階段，被形象地稱為“心理斷乳期”。

鮑比的學生、美國心理學家瑪麗·愛因斯沃斯對依戀理論進行深入研究，認為孩子的分離焦慮受環(huán)境因素影響非常明顯。她將嬰幼兒與照顧者的依戀關系分為三類：

第一，安全型依戀。體驗到這種依戀的孩子知道自己正在被照顧者關注，甚至照顧者不在時也這樣想，因而比較快樂和自信。

第二，焦慮-矛盾型依戀。照顧者對孩子的需要不是特別關心和敏感。孩子在照顧者離開后很焦慮，會大哭大鬧，相對陌生的人（比如幼兒園老師）不易使其安靜下來。這樣的孩子特別害怕陌生環(huán)境。

第三，回避型依戀。照顧者不肯花時間陪伴孩子，對孩子的需要不敏感，孩子則對照顧者疏遠、冷漠。當照顧者離開時，孩子不焦慮；當照顧者回來時，孩子也不特別高興。

如果家長和孩子的依戀關系屬于焦慮-矛盾型，孩子就會特別黏人。研究顯示，焦慮-矛盾型依戀關系，核心是孩子的安全感缺失，而安全感缺失主要是家長的錯誤做法造成的。

畢女士是一位性格溫柔、對孩子體貼入微的媽媽，女兒糖糖本來并不十分黏人。糖糖8個月大時，畢女士升職為經理助理，工作很忙，決定給糖糖斷奶，遭到糖糖的激烈反抗。糖糖的姥姥聽說后，認為斷奶必須果斷，第二天就接走糖糖，強行將母女分開。

媽媽突然不見，而且數天不露面，糖糖哭鬧不休，夜晚更是哭得撕心裂肺，好像整個世界崩塌了。

為了穩(wěn)住糖糖，姥姥買來許多玩具，又做了糖糖平時愛吃的食物，只為轉移糖糖的注意力。糖糖安靜了一些，但不出半小時，又哭著找媽媽。

畢女士見狀，只好把糖糖接回家，好言安慰。不承想，經過這一鬧，糖糖變得特別黏人。她死死纏住畢女士，比上文提到的粥粥和瓜瓜有過之而無不及。畢女士苦不堪言。

不難看出，糖糖黏媽媽，是因為強行分離破壞了她心中的安全感，她驚慌失措，以為自己被媽媽拋棄了。如今媽媽現身，她當然會時刻關注媽媽的行蹤，生怕媽媽再次消失。

持續(xù)、穩(wěn)定、充滿愛地照顧孩子，讓孩子獲得充足的安全感，是家長的責任。當孩子黏家長時，家長要首先分辨孩子是正常的分離焦慮，還是安全感缺失，如果是后者，必須馬上滿足孩子的安全需要，以免影響孩子的心理健康。

美國心理學家尼古拉斯·卡明斯認為，嬰幼兒都想通過與家長的肌膚接觸獲得安全感，同時讓自己內心平靜下來

瑪麗·愛因斯沃斯指出，在嬰兒期沒有與照顧者建立起安全型依戀關系的孩子，一生都缺乏與他人建立深入而親密的人際關系的能力。

面對黏人的孩子，家長應該這樣做—

1．建立相對固定的生活規(guī)律

家長應該科學規(guī)劃孩子的生活事項，包括喂食、睡眠、排便、娛樂等。相對固定的生活規(guī)律可以幫助孩子建立安全感和信任感，減輕焦慮和對家長的依賴。

2．家長要保持穩(wěn)定的情緒

如果家長必須與孩子暫時分離，應該提前告知孩子，說清楚因為什么事情要分離、分開多長時間、什么時候回來。跟孩子告別時，家長要放松、愉快、果斷，讓孩子覺得暫時分離不是什么大事。家長要信守承諾，準時回到孩子身邊。如果家長欺騙孩子，孩子會立刻失去安全感。

給孩子斷奶、送孩子入園時，家長要從容、冷靜，不要如臨大敵。家長情緒穩(wěn)定，會潛移默化地影響孩子，讓孩子覺得與家長暫時分離是小事一樁，不表示家長不愛他。

家長與孩子相處時也要保持情緒穩(wěn)定，不要把工作中產生的壞情緒帶回家，更不要發(fā)泄在孩子身上，因為家長情緒失控極容易破壞孩子的安全感，進而讓孩子變得黏人。

3．給孩子高質量的陪伴

家長要抽時間多陪伴孩子，當孩子有需求時，家長要及時給予回應，即使不能滿足孩子，也要告知緣由，別讓孩子產生被漠視的感覺。

實際上，孩子黏家長可能只是“求關注”，需要家長密切注視他的一舉一動，最好與他互動。因此，陪伴孩子時，家長不要玩手機，不要心猿意馬，要把注意力集中在孩子身上。要知道，孩子年齡雖小，感覺卻十分敏銳，家長不專心，在孩子看來就是隨時可能離去。

孩子想與家長交流時，家長要放下手頭的事，專注地傾聽、耐心地解釋，別讓孩子感覺被敷衍。家長要尊重孩子，不要嘲笑孩子的幼稚和口齒不清，只有這樣，孩子才愿意多交流。

孩子要求參與家庭事務，比如給花澆水、開關電視，在保證安全的前提下，家長可以允許孩子嘗試。當孩子感覺自己有價值、很重要，甚至有責任，就會產生獨立意識，自然就不會那么黏人了。

4．多擁抱孩子，多撫摸孩子

美國心理學家尼古拉斯·卡明斯認為，嬰幼兒都想通過與家長的肌膚接觸獲得安全感，同時讓自己內心平靜下來。

生物學家研究發(fā)現，擁抱可以使孩子的大腦分泌催產素、內啡肽、多巴胺、血清素等激素。其中，催產素被稱為“擁抱激素”，有助于增進信任、減輕焦慮；內啡肽被稱為“快樂激素”，使人感到放松、舒適，同時也有助于緩解疼痛和改善情緒；多巴胺是一種與愉悅和獎賞有關的神經遞質，讓孩子有愉悅感和幸福感；血清素是一種調節(jié)情緒的神經遞質，對心理健康產生積極影響。

有家長擔心多抱孩子會寵壞孩子，不利于發(fā)展獨立性，其實不然，家長溫柔的擁抱和撫摸，有助于孩子在內心建立安全港，只有建立了安全港，孩子才有可能發(fā)展獨立性和健全的人格。

5．對孩子實施“分離訓練”

如果孩子過度黏人，上述措施難以迅速見效，家長可以根據孩子的適應程度，實施“分離訓練”。方法如下：

第一步：家長教會孩子認表，讓他對時間有大致的概念。

第二步：家長告訴孩子：“我要上衛(wèi)生間，你在門外自己待5分鐘，我一定會在5分鐘內出來陪你。”5分鐘內，家長要信守承諾，出現在孩子面前。

第三步：家長告訴孩子：“我要去車里拿手機，你在家等我，我10分鐘內一定回來?！?0分鐘內，家長要信守承諾，出現在孩子面前。

第四步：家長告訴孩子：“我要去給同事送一份文件，你在家等我，我半小時內一定回來。”半小時內，家長要信守承諾，出現在孩子面前。

依此類推，分離的時間越來越長，孩子的分離焦慮就會越來越弱。

這種訓練的原理是心理學上的脫敏技術，即通過一次次的適應，降低孩子的敏感度。同時，這也是孩子建立對家長的信任感的過程，當孩子完全信任家長，產生了安全感，分離焦慮自然就減弱了。

【編輯：陳"彤】