如何識(shí)別缺乏邊界感的行為

【閱讀導(dǎo)引】很多時(shí)候，我們?cè)谂c人相處的時(shí)候會(huì)感覺(jué)不舒服，心里憋悶，卻又說(shuō)不清楚到底是哪里出了問(wèn)題。這種不舒適的被冒犯感源于你的邊界被強(qiáng)行打破。父母不允許你鎖門(mén)，過(guò)年時(shí)親戚追問(wèn)你的隱私，剛?cè)肼毻戮痛蚵?tīng)你的家庭情況……這些都是我們抗拒和人交往的原因。隨著個(gè)體意識(shí)的覺(jué)醒，當(dāng)代年輕人正在努力擺脫過(guò)去經(jīng)濟(jì)匱乏時(shí)期的生活習(xí)慣，以及集體主義對(duì)個(gè)體自由的侵犯。“我不是社恐，我是對(duì)人過(guò)敏”這一流行詞條也顯示出我們對(duì)邊界感的心理需求。明明并不畏懼和別人交流，但為了維護(hù)個(gè)人精神空間的完整性，我們寧愿在節(jié)假日選擇獨(dú)處。

本文作者說(shuō)：“如果把愛(ài)比喻成能讓我們休憩心靈的房子，那么界限就是房子的大門(mén)。任何住在房子里的人，只有知道這扇門(mén)是好的，隨時(shí)可以關(guān)起來(lái)，才會(huì)感到安全?！薄霸谌魏我欢侮P(guān)系中，一旦界限被侵犯，我們大腦里的杏仁核便會(huì)立刻拉響警報(bào)，讓我們感覺(jué)‘不舒服’，或者心里‘堵’得慌。當(dāng)界限長(zhǎng)時(shí)間被侵犯，我們?cè)跐撘庾R(shí)中便會(huì)反感這種關(guān)系，甚至想要擺脫這種關(guān)系?！?/p>

有時(shí)候，即便是有了“邊界感”這一概念，我們也很難在生活中識(shí)別哪些是沒(méi)有邊界感的行為，哪些又是正常的交往，更不用說(shuō)那些被指責(zé)為過(guò)度敏感的行為。本文通過(guò)幾個(gè)典型案例，幫助你識(shí)別什么是缺乏邊界感的行為。

【作者簡(jiǎn)介】吉祥，美國(guó)執(zhí)證心理咨詢師、持證心理督導(dǎo)師，哥倫比亞國(guó)際大學(xué)臨床心理輔導(dǎo)碩士，已出版心理類圖書(shū)《家庭焦慮情緒手冊(cè)》。

【附文】

大多痛苦的關(guān)系，都源于沒(méi)有邊界感

吉祥

我們每一個(gè)人在出生的那一刻，甚至是還沒(méi)有出生的時(shí)候，就已經(jīng)被賦予了天然的界限，那就是我們的皮膚。我們?cè)谏砩鲜仟?dú)立的存在，跟其他人是需要分隔開(kāi)來(lái)的。因此，我們的心理和情緒，也應(yīng)該是有界限的。如果我們的各種關(guān)系缺少界限，往往會(huì)滋生很多問(wèn)題。

一、“狗血”的關(guān)系，怎么就發(fā)生在我身上了？

有時(shí)候我們會(huì)覺(jué)得，這種事情導(dǎo)演都不敢拍，電視劇都不會(huì)這么演，怎么就發(fā)生在我身上了？

這種戲劇化的情景，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)在沒(méi)有界限的關(guān)系里。沒(méi)有界限的關(guān)系容易讓人產(chǎn)生“無(wú)名火”，就是不知道為什么，但總覺(jué)得有點(diǎn)憤怒，心里藏了一團(tuán)火，要么努力把它壓下去，要么找個(gè)機(jī)會(huì)爆發(fā)出來(lái)。這是因?yàn)閷?duì)方經(jīng)常越界，你又不知道怎么拒絕，這種不愉快就會(huì)積壓在心底。于是，我們會(huì)想從別的方面來(lái)越過(guò)對(duì)方的界限作為報(bào)復(fù)，比如實(shí)在忍受不了的時(shí)候大罵對(duì)方一頓。這時(shí)關(guān)系就會(huì)變得緊張。

在我們跟父母、配偶、朋友的關(guān)系中，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的情況。

有一個(gè)單親媽媽王芳，她生下女兒之后，孩子的父親就從她的世界里消失了。她一個(gè)人把孩子拉扯大。因?yàn)橹挥兴粋€(gè)人帶孩子，所以她對(duì)孩子管得很?chē)?yán)，小到穿什么衣服，大到女兒長(zhǎng)大后交男朋友，她都要干預(yù)。每次她女兒出去跟男朋友約會(huì)，回來(lái)后她都要事無(wú)巨細(xì)地問(wèn)所有的信息。她的女兒雖然明白王芳為什么會(huì)這樣，但是心里依然有很多的憤怒，因?yàn)樗X(jué)得她的男朋友對(duì)她很好，所以她跟媽媽的關(guān)系就非常緊張。當(dāng)時(shí)，正好也有一位男士在追求王芳，所以她女兒就以同樣的方法去破壞王芳和那位男士的關(guān)系。這樣一來(lái)，王芳與她女兒的關(guān)系就變得很戲劇化了。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)你跟他人的關(guān)系常常處于非常緊張的狀態(tài)，或者每次都是以極具戲劇化的結(jié)果收?qǐng)?，兩個(gè)人從此不再見(jiàn)面，彼此拉黑，你就要意識(shí)到，這是缺少界限的關(guān)系中經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的狀況。

二、過(guò)度依賴，習(xí)慣被他人掌控

有一個(gè)媽媽想買(mǎi)一頂帽子，她在一個(gè)媽媽群里給大家發(fā)了三張圖片，讓大家?guī)椭x一選哪頂帽子好看?？上攵欢〞?huì)得到不同的答案，因?yàn)楸娍陔y調(diào)，每個(gè)人的審美標(biāo)準(zhǔn)都不同。就為這一頂不到50塊錢(qián)的帽子，這個(gè)媽媽等了小半年的時(shí)間，遲遲做不了決定。她很難獨(dú)立做決定，因?yàn)樗娜松袥](méi)有界限的概念。她總有一種傾向，就是讓別人來(lái)替她做決定，讓別人來(lái)告訴她什么是可以的。她不知道選帽子這件事是自己的責(zé)任，她完全可以自己做出決定。所以，她很少掌控自己的生活，她習(xí)慣讓別人來(lái)控制她，來(lái)告訴她什么是對(duì)的、什么是錯(cuò)的，什么可以做、什么不可以做。

有時(shí)我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些人在處理工作時(shí)沒(méi)有問(wèn)題，但一遇到生活上的事就很難做決定。一個(gè)原因是他們比較容易把工作和生活分開(kāi)。這樣的人可能從小他生活上的界限就被侵犯了，但是在學(xué)習(xí)上的界限并沒(méi)有。所以，你會(huì)看到很多人在工作上很獨(dú)立，在生活上卻特別依賴父母或配偶。因?yàn)閺男〉酱?，學(xué)習(xí)只能靠自己，父母沒(méi)法幫我們，所以相對(duì)而言，我們更有能力在這方面有界限地做一些事情。但是在生活中，我們往往被侵犯得比較多，界限的意識(shí)就沒(méi)有建立起來(lái)，所以在生活中我們就更難獨(dú)立做決定。

三、過(guò)度討好，咬著牙滿足別人

缺乏界限會(huì)導(dǎo)致我們的自我認(rèn)知建立不起來(lái)，從而沒(méi)有安全感。我們會(huì)害怕別人對(duì)我們失望，因?yàn)槲覀兂３Ｗ屗藖?lái)定義我們是誰(shuí)、判斷我們是否有價(jià)值。這就是為什么缺乏界限的人不能也不敢對(duì)別人說(shuō)“不”，不管多么辛苦，他都會(huì)咬著牙來(lái)滿足別人。

因此，在心理咨詢的過(guò)程中，我常聽(tīng)到有人說(shuō)這樣的話：“他會(huì)對(duì)我失望的”或者“我如果這樣做了，他會(huì)很傷心的”。提到要在工作中立界限，很多人的第一反應(yīng)是，我的同事、我的老板都會(huì)對(duì)我失望的。如果我不允許他們對(duì)我這樣做，他們會(huì)對(duì)我不滿。

在親密關(guān)系中，缺乏邊界感的人可能會(huì)想：如果我對(duì)他說(shuō)我不喜歡他這樣，他還會(huì)愛(ài)我嗎？還會(huì)接納我嗎？如果我因此被拋棄怎么辦？

請(qǐng)記住，正是因?yàn)槟闳鄙俳缦抟庾R(shí)，你才會(huì)產(chǎn)生這種感覺(jué)、提出這種問(wèn)題。有邊界感、會(huì)立界限的人一般不會(huì)提出這樣的問(wèn)題，因?yàn)樗睦锖芮宄喝绻乙驗(yàn)榱⒔缦薅痪芙^或者被拋棄，那么就說(shuō)明我立的界限是對(duì)的。一個(gè)因?yàn)槲覐?qiáng)調(diào)了我的界限就拋棄我或者拒絕我的人，本身就不值得留戀。他對(duì)我的生活起不到良性的作用，而是會(huì)起負(fù)面作用。

害怕讓他人失望的心態(tài)會(huì)對(duì)我們?cè)斐煞浅４蟮膫?，而且?duì)關(guān)系本身也沒(méi)有益處。如果問(wèn)持這種心態(tài)的人：“你為什么害怕別人失望？”他們多半會(huì)回答：“我也說(shuō)不出來(lái)為什么。”就是那個(gè)說(shuō)不出來(lái)的東西毀壞了我們的生活，它成了隱形的殺手和強(qiáng)盜，奪走了我們生活中原本可以享受的人與人之間的健康關(guān)系。

有一個(gè)男孩軍軍，他的成績(jī)非常好，高二的時(shí)候就收到多家常春藤盟校的邀請(qǐng)信，請(qǐng)他報(bào)考。這個(gè)孩子這么優(yōu)秀，我們都認(rèn)為他在收到邀請(qǐng)信的時(shí)候一定會(huì)很高興。然而，事實(shí)是他每晚都焦慮得不得了。為什么？他跟我說(shuō)，他怕他報(bào)考這些學(xué)校后會(huì)落榜?，F(xiàn)在所有人都對(duì)他期望很高，他怕萬(wàn)一沒(méi)考上，他們會(huì)很失望。所以，他把那些信都藏起來(lái)，不敢讓他的爸爸媽媽看。

過(guò)度討好別人的人本來(lái)是想讓所有人都高興，想讓別人看到自己的美好而喜歡自己，但結(jié)果往往是讓自己變成一個(gè)不被尊重、沒(méi)有立場(chǎng)的老好人，做事瞻前顧后、畏畏縮縮，原本的優(yōu)秀也被埋沒(méi)了。

四、過(guò)度分享隱私，讓他沒(méi)有幾個(gè)真朋友

李君是一個(gè)對(duì)朋友極其慷慨大方的人，我開(kāi)玩笑地說(shuō)他是一個(gè)“借錢(qián)自由”的人。因?yàn)閹缀跛兴呐笥讯枷蛩柽^(guò)錢(qián)。他一旦跟一個(gè)人成為朋友，就會(huì)全身心、無(wú)條件地信任對(duì)方，哪怕他們剛剛認(rèn)識(shí)。并且，他還會(huì)告訴對(duì)方很多自己的事情，包括自己的經(jīng)濟(jì)狀況。然后，別人就會(huì)找他借錢(qián)。而這些借錢(qián)的人，并不會(huì)因此特別看重他，甚至認(rèn)為他是一個(gè)“人傻錢(qián)多的憨包”。他們邀請(qǐng)他一起吃飯，很大一部分原因是知道他一定會(huì)搶著買(mǎi)單。

越是缺乏界限的人，越容易把很多隱私告訴別人，因?yàn)樗恢涝趺幢Ｗo(hù)自己，不知道有些話其實(shí)不應(yīng)該在朋友面前說(shuō)，那樣做是越界的。過(guò)度分享隱私，會(huì)對(duì)我們的生活造成很多麻煩。我有學(xué)員因?yàn)檫^(guò)度分享隱私，讓并不安全的人了解了他內(nèi)心的軟弱，后來(lái)被這個(gè)人操控情緒，變得極度自卑；還有人因?yàn)楸粍e有用心的人揭開(kāi)隱私，對(duì)自身的名譽(yù)造成了極壞的影響；更有學(xué)員因?yàn)檫^(guò)度分享隱私，和認(rèn)識(shí)不深的人結(jié)婚懷孕，在婚姻中終日以淚洗面。

五、失去尊重，甚至成為受害者

很多時(shí)候我們認(rèn)為，如果我有界限，我會(huì)被傷害。比如孩子被老師罵哭了，父母想找老師講理。但同時(shí)又會(huì)擔(dān)心：如果我找了老師，老師會(huì)不會(huì)對(duì)我的孩子不好？

但其實(shí)你可以觀察一下，想一想：身邊那些有界限的人，大家是怎樣對(duì)他的？是可以隨便傷害他呢，還是尊重他？

如果你是一個(gè)不會(huì)立界限的人，你很可能不會(huì)得到別人的尊重。

如果一個(gè)女人在婚姻里沒(méi)有界限，丈夫就很難尊重她。特別是，如果她是一個(gè)全職家庭主婦，而丈夫一個(gè)人在外工作。

請(qǐng)注意，妻子得不到丈夫的尊重，不是因?yàn)槠拮舆x擇做家庭主婦。妻子得不到尊重，一方面，當(dāng)然是丈夫的問(wèn)題，無(wú)論妻子有沒(méi)有在外面工作，他都應(yīng)該尊重妻子；另一方面，也是因?yàn)槠拮硬桓颐鞔_地立界限，如果妻子自己都不知道她應(yīng)該被尊重，別人就往往不會(huì)尊重她。

所以，缺乏邊界感的人，別人會(huì)公然或者悄悄地欺負(fù)他們。因?yàn)樗麄兙退阒雷约罕黄圬?fù)了，也不敢說(shuō)什么。我們管這類人叫“老好人”。注意，所謂“性格特別好”的人，很有可能是沒(méi)有邊界感的人，在工作、家庭或者朋友中他經(jīng)常被忽略。

有時(shí)候，這類人也會(huì)覺(jué)得自己好像比較倒霉，搞不懂為什么自己總是遇到這種情況。他可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己特別容易吸引那種操控型的人、強(qiáng)勢(shì)的人。所以，我們會(huì)聽(tīng)到有人說(shuō)，不知道為什么，這個(gè)女孩總是會(huì)找一個(gè)“渣男”或者有家暴傾向的男人談戀愛(ài)。

以家暴為例，很少有人在一開(kāi)始談戀愛(ài)的時(shí)候就遭遇暴力，大部分的家暴都是施暴者一步一步地侵犯對(duì)方的界限，最后才到了施暴的地步。比如，第一次，施暴者可能只是扔了個(gè)東西在被施暴者的身邊，這時(shí)就應(yīng)該立界限，但是沒(méi)有。于是第二次，施暴者更加膽大，在被施暴者身邊的墻上打了一拳，這時(shí)界限還是沒(méi)有出現(xiàn)。于是第三次，施暴者的拳頭就打在受害者身上了。

這里要特別說(shuō)明的是，家暴的問(wèn)題絕對(duì)不只是受害者沒(méi)有立界限造成的，無(wú)論一個(gè)人有沒(méi)有界限，她都不應(yīng)該受到身體、語(yǔ)言或精神層面的暴力與傷害。我要說(shuō)的是，一個(gè)人有界限意識(shí)，家暴的情況大概率不會(huì)發(fā)生，因?yàn)榧冶?huì)被界限扼殺在搖籃里。

六、思慮過(guò)重，容易焦慮、恐懼

有些時(shí)候，我們覺(jué)得是關(guān)系讓我們焦慮，有的人甚至因此對(duì)關(guān)系產(chǎn)生恐懼。

有些人會(huì)為一些很小的事情產(chǎn)生罪惡感。比如說(shuō)，大家吃完飯，桌上只剩下最后一塊蛋糕，他把這塊蛋糕吃了后覺(jué)得很不好，生發(fā)出罪惡感?；蛘呤窃谏虉?chǎng)里，他看到一張三人板凳，想要坐下，但那張板凳上已經(jīng)有一個(gè)或者兩個(gè)人坐著，這時(shí)候如果他說(shuō)“請(qǐng)問(wèn)能不能挪一下讓我坐”，說(shuō)完后他就會(huì)產(chǎn)生罪惡感，覺(jué)得自己對(duì)不起已經(jīng)坐在凳子上的人，然后就開(kāi)始焦慮。

這些也是界限缺失帶來(lái)的。因?yàn)檫@樣的人不知道什么是自己的責(zé)任，什么是別人的責(zé)任；不知道應(yīng)不應(yīng)該提要求，不知道什么樣的要求能提，提這樣的要求是不是越界了。因此，他們總是會(huì)想：我是不是越過(guò)別人的界限了？我是不是給別人添麻煩了？

常常這樣思慮過(guò)重，當(dāng)然會(huì)很焦慮。焦慮又會(huì)帶來(lái)另外一個(gè)后果，就是非常容易疲倦。

上班一天回到家，我們常常會(huì)覺(jué)得很累。這時(shí)候，我們一般會(huì)認(rèn)為是生活太忙、工作太多了。是的，這些會(huì)導(dǎo)致我們疲憊，特別是如果有家有孩子的話，責(zé)任多、事務(wù)繁雜，真的是很讓人疲倦的。

但是，界限缺乏所導(dǎo)致的疲倦和這種生理上的疲倦是不一樣的。太忙、太累導(dǎo)致的疲倦是身體層面的，但如果你感到心里很疲倦，很有可能是界限出了問(wèn)題。為什么？因?yàn)槟憧傇谧鰟e人希望你做的事情，總在不停地滿足別人的愿望和要求，腦子在一刻不停地琢磨怎么做才能讓別人認(rèn)可自己的價(jià)值，或者總在擔(dān)心是不是麻煩了別人、得罪了別人。

七、過(guò)度付出，感動(dòng)的其實(shí)是自己

過(guò)度付出常常存在于親子關(guān)系中。很多父母覺(jué)得自己為孩子犧牲了所有，把自己感動(dòng)得一塌糊涂，但其實(shí)這種做法也是越界的。

如果你總在做你覺(jué)得應(yīng)該做的事情，或是別人希望你做的事情，卻忽略自己的一些基本需要，那你很可能從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己要什么，自己的夢(mèng)想是什么。久而久之，這會(huì)導(dǎo)致輕微的抑郁和焦慮，讓你覺(jué)得提不起勁。

抑郁最明顯的表現(xiàn)是，你會(huì)覺(jué)得做什么事情都少了一點(diǎn)動(dòng)力。有的人興致勃勃地去旅游，然而到了目的地，他又會(huì)覺(jué)得好像也挺無(wú)聊的。他不知道為什么本來(lái)很高興的事，到了目的地之后會(huì)感覺(jué)索然無(wú)味。

一般人疲倦、勞累的時(shí)候會(huì)去睡覺(jué)，然而抑郁狀態(tài)下的人，一覺(jué)睡醒還是會(huì)覺(jué)得很累，休息好像無(wú)法緩解那種疲憊感?；蛘撸械娜藭?huì)選擇度假來(lái)放松，可抑郁狀態(tài)下的人，就算度假回來(lái)也還是感覺(jué)很累。

長(zhǎng)此以往，我們的情緒、精神和身體都會(huì)呈現(xiàn)出一種疲憊的狀態(tài)。

過(guò)度付出的人往往陷入一個(gè)惡性循環(huán)：無(wú)限付出——感到委屈——爆發(fā)情緒——感到內(nèi)疚——更多付出。中國(guó)媽媽非常容易陷入這樣的惡性循環(huán)中而不自知。這也是為什么很多媽媽明明累得死去活來(lái)，自我感動(dòng)得一塌糊涂，但是和孩子、配偶的關(guān)系卻是劍拔弩張。很多媽媽委屈地告訴我：“我為這個(gè)家犧牲了一切，付出了所有，最后的結(jié)果卻是老公不珍惜、孩子不尊重，我活成了一個(gè)笑話?！?/p>

八、成為有邊界感、會(huì)立界限的人

比起缺乏邊界感造成的顯性結(jié)果，隱性結(jié)果更可怕。我曾經(jīng)輔導(dǎo)過(guò)一個(gè)不婚主義者，通過(guò)追溯她的過(guò)往，我發(fā)現(xiàn)她生活在一個(gè)非常缺乏界限的家庭。她的爸爸很瞧不起她的媽媽，時(shí)常施以語(yǔ)言暴力。比如，她媽媽是個(gè)全職主婦，有一次她的爸爸下班回家，吃了一口媽媽做的飯，發(fā)現(xiàn)是冷的，就大發(fā)脾氣，把盤(pán)子扔向媽媽。她的媽媽稍微收拾一下后，就趕緊重新去給她爸爸做飯，甚至自己都不敢去洗澡，也不敢去換衣服。可以看出，這種夫妻關(guān)系是非常缺乏界限的。他們自己可能沒(méi)有意識(shí)到，但孩子看在眼里，記在心里，長(zhǎng)大后就堅(jiān)決不結(jié)婚，也對(duì)任何異性都不感興趣。

當(dāng)然，我們的一些選擇、思想和態(tài)度是很多因素共同作用的結(jié)果，但原生家庭毫無(wú)邊界感，確實(shí)會(huì)影響孩子，使他們成年后不知道如何看待和處理各種關(guān)系。

需要說(shuō)明的是，我并不是說(shuō)導(dǎo)致人生種種問(wèn)題的唯一原因就是缺乏邊界感。但是，一般來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人能夠把界限立起來(lái)，就說(shuō)明他的心理基礎(chǔ)已經(jīng)建立起來(lái)了。當(dāng)他有健康的自我意識(shí)和健康的界限時(shí)，他的人際關(guān)系也會(huì)慢慢發(fā)生變化。

“每個(gè)人都不是一座孤島”，當(dāng)關(guān)系能夠滋養(yǎng)一個(gè)人而不是消耗一個(gè)人的時(shí)候，我相信他生活的方方面面都會(huì)得到改善。因此，我們應(yīng)當(dāng)下決心立一個(gè)目標(biāo)——成為有邊界感、會(huì)立界限的人。

請(qǐng)你拿出一張紙、一支筆，寫(xiě)下以下類型的關(guān)系，看看哪一些是因?yàn)槟闳狈缦拚诮?jīng)歷的或者曾經(jīng)經(jīng)歷的。

你可以這樣做：把與父母、配偶、孩子、朋友、同事或領(lǐng)導(dǎo)等的關(guān)系一一列出，然后逐個(gè)審視。也許在一些關(guān)系中你經(jīng)常覺(jué)得很疲倦，或者是會(huì)受到攻擊，而在另外一些關(guān)系中不會(huì)。有可能你會(huì)寫(xiě)出很多項(xiàng)，也有可能以上所有問(wèn)題在你的生活中全部存在，這都是正常的。

不要因?yàn)橛X(jué)得問(wèn)題很?chē)?yán)重就恐慌。當(dāng)我們開(kāi)始對(duì)這些問(wèn)題敏感的時(shí)候，我們就離有界限的健康生活靠近了一步。

（來(lái)源：吉祥《好的愛(ài)，有邊界》，中信出版集團(tuán)，2024年4月版）