了解原生家庭，好的婚姻是一場修煉，一場療愈

曉玉咨詢：

從我記事起，我的父母就經(jīng)常吵架。父親性格強勢，常指責、挖苦母親；母親文化程度不高，性格柔弱且不善言辭，每次吵架都處于下風，但她又喜歡挑起爭端。我對母親既同情，又“哀其不幸，怒其不爭”，因此，我暗暗發(fā)誓，不要成為母親那樣的人，更不要找一個像父親那樣的伴侶。

后來，我遇到了現(xiàn)在的丈夫郝伊，他性格溫和、善良實在，不喜歡與人發(fā)生沖突。戀愛時，我們相處得很和諧。然而結婚有了孩子之后，我感覺自己的婚姻跟父母的婚姻并無太大的區(qū)別。面對矛盾和問題，我時而委屈討好，時而暴怒指責，時而像母親，時而像父親。而郝伊卻選擇了壓抑自己和逃避問題……我知道，在郝伊的原生家庭里，他的父親因身體殘疾而有些自卑，不善言辭；他的母親則非常強勢，說一不二，經(jīng)常責罵他們父子倆。對此，他的父親只是默不作聲，對母親不予理睬。這一點郝伊和他的父親非常相似。

我與郝伊都嘗試著相互體諒、多多溝通。但一遇到?jīng)_突時，這些努力好像都沒用，我對他很絕望，他對我也很失望。請問，我們到底該怎么辦？

徐文嬌老師解答：

在曉玉的婚姻中，夫妻雙方正在用原生家庭中習得的互動模式。發(fā)生矛盾、遇到問題時，曉玉就用父親（強勢的、更有力量的一方）的模式去指責丈夫，期待著丈夫認錯、承擔罪責；而丈夫郝伊也習得了父親應對沖突時的自我保護方式——隔離、逃避。因此，夫妻倆陷入“指責——逃避”的惡性互動模式中。

在曉玉的原生家庭里，面對沖突，沒有逃避，就是“應戰(zhàn)”，要么你戰(zhàn)勝我，要么我拉你下水，輸?shù)娜耸侨跽?，會被羞辱，贏的人會被怨恨、疏遠，同時，夫妻之間的體諒和理解也根本沒有機會入場。所以，曉玉既恐懼自己像媽媽，成為弱勢、屈辱的一方，也厭惡自己像爸爸，成為失控、令人討厭的一方。

在郝伊的原生家庭里，他也認為自己因為是自卑父親的兒子而遭受母親的羞辱，所以，面對女人的期待和怒火時，他是恐懼的、壓抑的，一遇到?jīng)_突就底氣不足，用更低的姿態(tài)來討好女人。

但在婚姻中，女人認為用更低的姿態(tài)討好女人、逃避問題的男人太懦弱，男人就應該很強大、有力量、有主見，敢于面對問題、敢于承擔責任。此時，女人覺得男人很可恨，男人也覺得女人很討厭。其實，此時的雙方內心都是那么脆弱，讓人心疼。

打破惡性互動循環(huán)的關鍵，在于覺察。覺察自己為何憤怒、指責對方，對方為何會沉默、逃避問題。曉玉雖不愿認同父母的人格特點，但卻不可避免地將其內化了，此時曉玉需要更多地去覺察。其次，指責的背后，是渴望得到體諒和理解，而不是讓人遠離自己、與自己斷開鏈接。曉玉需要走完父母沖突中未完成的那部分——可以爭吵、可以生氣，可以有觀點上的對錯，但無人格上的輸贏，讓體諒和理解進場，關系才可以好好繼續(xù)下去。再者，曉玉的丈夫郝伊在沖突中，需要更多的安全感，作為妻子，曉玉應鼓勵他發(fā)展在原生家庭中被抑制的男人攻擊性這一部分。

最后，我們每一個人都是帶著一些創(chuàng)傷性體驗長大的，也會帶著對過去創(chuàng)傷的修復進入新的親密關系。沖突給了我們機會，讓我們呈現(xiàn)真實的自己，這個過程，可以成為一場修煉，也可以升華為一場療愈，療愈我們在成長中的創(chuàng)傷體驗。

責編/劉璐

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