有了煩心事，要不要告訴父母？

一節(jié)語文課上，內(nèi)容是習作，主題是“我想對您說”，意在讓孩子們通過書信的形式向父母、朋友或?qū)ι鐣胸暙I的人說說心里話。

我重點選取父母這一傾訴對象展開教學，通過一些圖片幫助孩子們回憶與父母共處的點滴，以喚起他們對父母養(yǎng)育的感恩之心。我問學生，隨著年歲的增長，你們會有越來越多的煩心事，那么，有了煩心事會不會告訴爸爸媽媽？

課堂沉默了幾秒，一只只小手紛紛舉起來，有學生說會告訴，因為父母可以幫著分擔；有學生說視情況再定，有時候說了父母會理解，有時候會挨父母批評；有一個學生說，他反正是不會告訴的，因為有一次他跟父母說了之后，父母不僅不安慰他，反而還數(shù)落他。

這個學生的回答，讓我也不由得想起自己經(jīng)歷的一件事。

那時我剛參加工作，在一家培訓機構當老師，工資的主要構成就是課酬。第一次考核過后，別人都漲了20元，而我因為續(xù)班率不佳只漲了10元?；氐郊抑?，我決心和父母吐槽一下郁悶的心情。

晚上，我們一家人坐在電視機前，看看節(jié)目聊聊天，我說到了工作上的這件煩心事?？墒?，還沒等我說完，我爸就接話道：“人家漲得多，肯定是因為有關系，你……”這前半句話從他口中說出來，一下子就把我本來準備說的其他話全部成功堵了回去。他后面說了什么，我?guī)缀鯖]有聽進去。就這樣，溝通崩盤，我既沒取得家人的支持，也沒有得到家人的安慰，只獲取到了一個信息：或許他們的眼中只有“黑幕”和“暗箱操作”。

自那以后，我在父母面前幾乎不談工作。

兩個不同時空里的片段都和溝通有關，雖小，卻足以讓我們反思：到底什么是有效的溝通？

首先，父母要共情與接納孩子的情緒，告訴孩子“我理解你”。

當孩子來找父母訴說煩惱的時候，他根本不需要父母做評判者，判斷誰對誰錯；有時他甚至不需要父母給出任何建議，他只是需要一個點頭、一個微笑，一個擁抱、一句理解，僅此而已。

我曾經(jīng)看到過這樣一幕。有個孩子一放學就跟媽媽訴說心中的委屈：“媽媽，今天我可倒霉了。我和同學玩時，明明我贏了，他不認賬還推我，我也去推他，結果正好被老師看到，老師把我批評一通。氣死我了?！边@個媽媽本身脾氣有點暴躁，立馬火冒三丈：“你自己笨還怪誰，贏了還被同學賴掉、被人推，老師批評你活該?！苯Y果可想而知，那個孩子一下變得很沮喪，放學時的興奮勁全沒有了，他默默地坐上媽媽的電動車，再沒說一句話。

可以說，這個媽媽完全沒有共情孩子。孩子只想抒發(fā)一下情緒，結果反被媽媽劈頭蓋臉一通訓。試問這樣的溝通方式下，孩子以后怎么可能再和媽媽訴說心事呢？

回過頭再來想，正確的處理方式應該是先和孩子共情：“媽媽很理解你。你今天贏了游戲還被同學賴賬，又被老師批評，心里一定很委屈吧？”感受孩子的感受，讓他覺得，嗯，媽媽懂我。

接著，孩子說不定就會說出事情的原委，“我確實氣壞了。他怎么能耍賴呢？最倒霉的是，我就跟他說了兩句話，就被老師看到了，唉。不過，現(xiàn)在我不生氣了，他下課后向我道歉，還把卡片給我了。老師批評得也不重，只說馬上上課了，不要再打鬧。”理解孩子，接納孩子，是溝通的第一步。

其次，從利于問題解決的角度出發(fā)，給予理性的指導，告訴孩子“我在這里”。

一次煩心事的傾訴背后，往往透露著孩子無奈、委屈、憤怒、無助的情緒。父母在與孩子共情之后，孩子已經(jīng)很明確地得知“爸爸媽媽是懂我的”，之后父母出于成人的責任，就要幫助孩子將注意力轉(zhuǎn)向合理的評估上來。以孩子最常遭遇的與同學之間的沖突為例，父母可以從三個維度幫助孩子反思問題解決的路徑：

1.發(fā)生了什么：你覺得發(fā)生了什么？站在對方的角度想，他可能經(jīng)歷了什么，會有什么感受？

2.怎么理解這件事：你認為應該如何解決這件事？對方可能采取什么解決問題的方案？

3.怎么解決這件事：從短期和長期的后果考慮，你認為哪種方案更合適？

現(xiàn)實情況是，有些家長面對孩子的情緒，可能比孩子更加情緒化，沖孩子發(fā)火、批評孩子的情況時有發(fā)生。但是，為了孩子的成長，父母必須學會“溫和而堅定”，用理性的方式交給孩子處理沖突的方法，引導孩子進行日常生活中現(xiàn)實場景的“深度學習”，幫助他們獲得“煩心事應對法寶”。

孩子有煩心事再正常不過，作為父母，我們?nèi)绻梢越蛹{孩子的情緒，以一個長者的身份幫助孩子渡過心里的難關，才是教育的要義。

編輯"東籬"623358414@qq.com