給孩子講道理，但不要講“大道理”

姚女士是一名喜歡講“大道理”的媽媽，讓女兒瑤瑤不勝其煩。

瑤瑤不肯讓同桌抄她的作業(yè)，被同桌報復，給她取外號?，幀幣馔溃瑑扇送妻藘上?，被班主任定性為“斗毆事件”，各打五十大板，罰每人值日一周?；氐郊?，瑤瑤委屈地哭泣，要求媽媽為她澄清事實。姚女士盡管心疼女兒，但仍不忘講“大道理”：“冤家宜解不宜結(jié)。同學之間能有多大仇怨，不要小心眼兒……”

周末，母女倆看電視劇，姚女士也不會放過教育瑤瑤的機會，只要劇情合適，就會嘮叨幾句。比如：“看，沒文化就是這樣的下場，早晚被人騙?！薄吧屏茧m好，沒有力量加持就是脆弱的花朵，經(jīng)不起風吹雨打，所以，你必須用知識武裝自己，這樣才會少吃虧?！?/p>

天天被媽媽耳提面命，瑤瑤越來越不耐煩，卻找不到擺脫的辦法。

14歲生日那天，瑤瑤許了一個公開的愿：希望媽媽放過她，以后不要再給她講“大道理”了。

姚女士答應了，發(fā)誓不再講“大道理”，否則就沒資格做媽媽。

第二天吃早餐時，姚女士忘了昨天發(fā)的誓，不停地嘮叨：“牛奶一定要喝，因為牛奶含有非常豐富的蛋白質(zhì)、氨基酸和礦物質(zhì)以及微量元素……”

瑤瑤忍無可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”這番“出言不遜”引發(fā)了長達兩周的母女冷戰(zhàn)。

“您說現(xiàn)在的孩子多難伺候！”前來咨詢時，姚女士感慨，“家庭教育無非是糾正孩子的錯誤言行，教會孩子正確的言行，隨時隨地給孩子一些必要的提醒，這些道理不講能行嗎？”

我告訴姚女士，“道理”和“大道理”是兩個概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實的空洞說詞，不錯卻無用，誰聽了都煩。與孩子溝通，家長切不可總講大道理，否則一定會破壞親子關系。

姚女士不服氣：“我是瑤瑤的親媽，怎么會害她？我是關心她才給講道理的?！?/p>

我問：“給瑤瑤講‘大道理’之前，您問過她的意愿嗎？比如：‘你怎么了？發(fā)生了什么事？’”

姚女士搖頭。

我接著說：“您連瑤瑤的需求都不愿了解，一上來就拋出各種大道理，這不是自我滿足又是什么？心理學有一個不成文的定律：尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重。您覺得自己足夠尊重瑤瑤嗎？”

姚女士怯生生地回答：“我覺得對自己的女兒好像不需要那么尊重?！?/p>

我告訴姚女士，她經(jīng)常講的那些“大道理”，對于一名初二學生而言太簡單了：“別忘了，現(xiàn)在的孩子掌握了現(xiàn)代通信技術(shù)，獲取信息的能力已經(jīng)超過我們，常識性的知識和道理都懂。相比之下，我們的嘮叨對孩子來說可能是過時的，可能是不正確、不全面的，而我們還要擺出唯我獨尊的架勢，多么可笑?！?/p>

姚女士不解：“既然瑤瑤什么都知道，為什么遇到麻煩還會來找我抱怨？”

我說：“她來找您抱怨，因為您是她的媽媽，她信任您，但她可能不是來討意見的，只是希望與您來一次情感上的交流，向您傾訴煩惱，獲得您的安慰，讓自己好受一點兒。至于解決問題的方法，她可能早就心里有數(shù)了。”

姚女士質(zhì)疑道：“可是，對瑤瑤這樣的半大孩子，只傾聽恐怕幫不到她。”

我說：“孩子遇到大麻煩，家長當然不能袖手旁觀，但像考試失手、同桌不睦之類的小麻煩，家長不出手，孩子也能解決，所以不必焦慮?！?/p>

姚女士問：“那以后，我該怎樣和瑤瑤相處？”

我告訴她，不想成為講“大道理”的家長，這三點必須牢記：

第一，不加評判地接受瑤瑤的情緒。心理學認為，事實有對錯，情緒沒有對錯。所以，不要對瑤瑤的處境進行任何評價，只需要輕輕問：“你看起來很傷心，發(fā)生了什么事？”“你看起來很開心，有什么好事要分享嗎？”

第二，陪著她，抱抱她。安慰孩子不需要沒完沒了地講話，只需要拿一把椅子過來，坐下來安靜地傾聽，尊重她，理解她，就可以了。

第三，為她做點什么。如果她想哭，就給她遞紙巾；如果她想散步，就陪她下樓……比起蒼白無力的安慰，實實在在的幫助更有效。

“總之，”我總結(jié)，“低情商的家長給孩子講‘大道理’，高情商的家長給孩子疏導情緒。當您不再用各種‘大道理’去壓制瑤瑤，而是嘗試去理解和感受，那么您的家庭教育水平就會在不知不覺中提高?！?/p>