為啥掏心掏肺地講道理，卻把兒子養(yǎng)廢了？

夏天

我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機(jī)了。我拿著手機(jī)生氣地質(zhì)問(wèn)他：“為什么我說(shuō)的話你永遠(yuǎn)都記不住？你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務(wù)是學(xué)習(xí)！你只有把學(xué)習(xí)搞好，將來(lái)才能有自由玩手機(jī)的資格……”兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺(jué)。

我掀開兒子的被子，強(qiáng)迫他繼續(xù)聽(tīng)我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個(gè)滿意的答復(fù)，哪怕只是敷衍。然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道：“你說(shuō)夠了沒(méi)有，你憑什么覺(jué)得你說(shuō)得都對(duì)，我又憑什么必須聽(tīng)你的……”

看著兒子歇斯底里的樣子，我當(dāng)場(chǎng)石化。然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學(xué)了。不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。就這樣，我和兒子開始了有史以來(lái)的第一次冷戰(zhàn)。而我也在這段難挨的沉默時(shí)光里，反復(fù)地想究竟是哪里出了問(wèn)題，他才會(huì)這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續(xù)多年……

直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽(tīng)到這么一句話：“世界上最無(wú)效的努力，就是對(duì)孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通?！蔽也琶靼祝涸瓉?lái)，是我引以為傲的“良言諍語(yǔ)”，把兒子養(yǎng)廢了。

居高臨下給孩子講道理，

是最無(wú)用的教育方式

其實(shí)，我早就應(yīng)該發(fā)現(xiàn)：居高臨下跟孩子“講道理”，是最無(wú)用的教育。比如，孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說(shuō)：吃飯?zhí)羰?，?duì)身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會(huì)不舒服；吃糖太多，容易蛀牙……我們是真心地關(guān)心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子長(zhǎng)大一些的時(shí)候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學(xué)習(xí)和努力的重要性……可結(jié)果呢？你說(shuō)得越多，孩子往往越不聽(tīng)話。

我們怪孩子難管、叛逆，其實(shí)是錯(cuò)怪了孩子。曾看過(guò)一段有趣的視頻：一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說(shuō)：“請(qǐng)保持安靜?！迸⒉粌H不聽(tīng)，還生氣地對(duì)爸爸發(fā)火：“你嫌我吵，就是不愛(ài)我了 ！”女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。同時(shí)，也再次驗(yàn)證哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾和腦科學(xué)家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結(jié)果：孩子聽(tīng)不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法，不符合大腦發(fā)展規(guī)律。

我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層、后上層。也就是說(shuō)，對(duì)于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來(lái)說(shuō)，我們講的道理，孩子可能根本就沒(méi)有聽(tīng)懂。除此之外，心理學(xué)上還有個(gè)“超限效應(yīng)”：指刺激過(guò)多、過(guò)強(qiáng)或作用時(shí)間過(guò)久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。居高臨下地給孩子說(shuō)教，很難讓孩子從心底里去認(rèn)可。

有時(shí)講道理也是語(yǔ)言暴力

也許是父母的“控制欲”作祟。很多時(shí)候，兒子越是聽(tīng)不進(jìn)去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。我堅(jiān)信只要不停地說(shuō)，總有“頑石點(diǎn)頭”的那一天。但事實(shí)是：有的時(shí)候，講道理，也是一種語(yǔ)言暴力。

記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。節(jié)目里，“達(dá)康書記”吳剛非常關(guān)心兒子陽(yáng)陽(yáng)，他要求陽(yáng)陽(yáng)的大小事件都要打電話匯報(bào)。他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導(dǎo)陽(yáng)陽(yáng)如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。

節(jié)目第二期，他因?yàn)橐ヅ膽蛲顺隽斯?jié)目。臨走時(shí)，他還不停地跟陽(yáng)陽(yáng)交代：“做任何事，要往最壞的考慮。你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持，學(xué)會(huì)忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團(tuán)隊(duì)精神……”陽(yáng)陽(yáng)雖然一邊聽(tīng)著一邊點(diǎn)頭，但表情已經(jīng)變得越來(lái)越不耐煩。

看到這里，兒子突然盯著我說(shuō)：“媽，你不停給我講道理的時(shí)候，我的內(nèi)心就跟陽(yáng)陽(yáng)一樣痛苦。”當(dāng)時(shí)，我不理解兒子為什么這么說(shuō)，但是現(xiàn)在我明白了。就像一位心理學(xué)老師說(shuō)的那樣：“父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨。”因?yàn)?，父母無(wú)休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責(zé)的表現(xiàn)。這會(huì)帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

用體驗(yàn)代替講道理

杭州一個(gè)十幾歲的男孩，癡迷游戲，不想上學(xué)。爸爸跟他講盡了道理，他不聽(tīng)。然后，爸爸做了一個(gè)令人吃驚的決定：帶著兒子去逛凌晨4點(diǎn)的菜市場(chǎng)，看看那些想睡卻沒(méi)法睡的菜農(nóng)；看看那些為了賺錢、為了生活辛苦忙碌的商販們；看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛……結(jié)果，男孩不僅認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學(xué)習(xí)。

我也學(xué)著這位爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨?jī)牲c(diǎn)的寫字樓，帶著兒子體驗(yàn)搬一天磚、撿一天瓶子能賺多少錢。結(jié)果如我所愿，兒子主動(dòng)上交了手機(jī)，下決心努力讀書。

蒙特梭利說(shuō)：“我聽(tīng)過(guò)了，我就忘了；我看見(jiàn)了，我就記得了；我做過(guò)了，我就理解了。”教育孩子，就是一個(gè)讓孩子慢慢體會(huì)的過(guò)程?？辗旱睦碚?，很難走進(jìn)孩子的內(nèi)心。只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，才能真正地理解和明白一些道理。

用幽默代替說(shuō)教

國(guó)外有一段特別火的視頻。14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看，“把你的短褲拿出來(lái)，看看到底有多短？比一比誰(shuí)的短！”“你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)。”爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時(shí)也完美地化解了一場(chǎng)父女間的沖突。

回想我跟兒子針尖對(duì)麥芒似的爭(zhēng)執(zhí)，開批斗大會(huì)似的批評(píng)，我不得不承認(rèn)：幽默才是解除敵意最好的辦法。

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：“這個(gè)世界上，有兩類父母：一類是‘吃老本型父母，他們使用過(guò)去自己接受的一套教育方式來(lái)培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會(huì)認(rèn)為是孩子有問(wèn)題。一類是‘學(xué)習(xí)型父母，他們會(huì)去探索與時(shí)俱進(jìn)的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會(huì)反思，然后尋找更好的方式來(lái)教育孩子?！?/p>

養(yǎng)育孩子就是一場(chǎng)修行。我們可能不是完美的父母，但我們可以做一個(gè)成長(zhǎng)型的父母。只要我們?cè)敢獍褜?duì)孩子的理解、尊重和認(rèn)同放在父母權(quán)威之上，就一定能養(yǎng)出一個(gè)內(nèi)心有愛(ài)、眼里有光，不負(fù)期望的孩子。