愛情中，如何走出討好的怪圈？

小宇和小美相戀已有一年多，某天兩個人準(zhǔn)備出門，小宇突然說：“你為什么要把頭發(fā)扎起來？”“因?yàn)橄奶鞜岚?。”小美說。“能有多熱？大街上其他女生怎么不會把頭發(fā)扎起來？”“我扎起來不好看嗎？”“我不喜歡你扎頭發(fā)?！庇谑切∶滥畔略^發(fā)的皮筋，忍著夏天的燥熱和小宇出了門。

小宇喜歡看足球比賽，小美其實(shí)并不感興趣，可是為了能陪小宇看比賽，小美做了很多攻略，仔細(xì)地研究了小宇喜歡的球隊(duì)、球星的各種信息，研究足球比賽的規(guī)則、戰(zhàn)術(shù)，遇到重大比賽，不管多晚只要小宇看球賽，小美就準(zhǔn)備好零食陪著小宇一起看，一起給小宇喜歡的球隊(duì)加油。

小美覺得，只要自己聽話懂事，盡可能地順了小宇的意，他就會更愛自己。于是小宇不喜歡的事情，她都不會去做，小到穿衣打扮、飲食習(xí)慣、看什么電視，大到如何處理工作中的難題和人際關(guān)系等等，小美都會以小宇的意愿為主?？墒菒矍椴]有像小美想象中那么順利和甜蜜，小美覺得自己想要的并不多，就希望下班后、周末小宇能多陪陪自己，可是幾乎每個周末，小宇都要出去和自己的朋友玩。每每那個時候，小美都感覺自己傷透了心。

討好的表現(xiàn)

生活中其實(shí)有不少人會像小美這樣，在婚姻或愛情中自動扮演“討好”伴侶的角色，做任何事優(yōu)先考慮對方的喜好，渴望獲得對方的認(rèn)同，哪怕遇到自己不愿意做的事，也很少拒絕和推辭。

在愛情和婚姻中，“討好”伴侶的表現(xiàn)有很多，除了有人像小美這樣把對方喜好當(dāng)作自己改進(jìn)的方向，還有人會一發(fā)生矛盾，不管是誰的問題就都?xì)w咎于自己，主動道歉求和；有人會心口不一，嘴上說著“我可以”“好啊”，心理潛臺詞卻是“我不想”“我不喜歡”；甚至有人會毫無底線地包容對方。

為什么會討好？

為什么在愛情或者婚姻中，很多人會像小美這樣無意識地討好對方呢？

如果仔細(xì)觀察，就不難發(fā)現(xiàn)，在愛情中習(xí)慣討好另一半的人，在其他人際關(guān)系中也會更多地討好他人。

● 個人的原因

從個人的角度，容易討好別人的人，是沒有自我或者缺乏自我的，他們無法認(rèn)可和欣賞自己，只能通過別人對自己的肯定、表揚(yáng)，來確定自己是好的、優(yōu)秀的。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認(rèn)可。簡單地說，就是只有別人覺得自己好，自己才會覺得自己好。只有當(dāng)他們被別人接受、被需要、被贊賞的時候，討好者才會認(rèn)為自己是有價(jià)值的。

于是他們總是把自己放在第二位，把別人放在第一位，活在別人對自己的期待中，不停地追逐著別人對自己的認(rèn)可，為此愿意去做任何事。即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。

● 家庭的原因

討好不是與生俱來的，而是后天學(xué)習(xí)來的一種應(yīng)對人際沖突和壓力的方式。我們每個人最初的成長環(huán)境就是家庭，很大程度上討好來源于我們童年與父母之間的互動。

很多討好者可能都有這樣的經(jīng)歷：小時候只有當(dāng)自己聽話、懂事，父母才會表揚(yáng)和肯定自己。如果自己所作所為不符合父母的期待，父母就會不滿、生氣。如果明顯違背父母的要求，就會受到批評和懲罰。長此以往，為了得到父母的愛，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。于是壓抑自己的需求和想法，努力實(shí)現(xiàn)父母明確提出或隱含的期望，就成了最初的討好。

漸漸地，我們就學(xué)會了通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：真實(shí)的我是不被愛的，或者我不值得被人無條件地愛。

成年后，我們就會將這個童年學(xué)習(xí)到的模式帶到自己的其他人際關(guān)系，特別是愛情中。

討好的影響

1伴侶無法了解真實(shí)的你

在愛情中討好另一半最初的出發(fā)點(diǎn)，可能是想讓對方多愛自己一點(diǎn)。可實(shí)際上，當(dāng)我們長期討好伴侶的時候，就會讓對方無法了解真實(shí)的自己。討好讓我們把自己內(nèi)心很多真實(shí)的東西鎖在心里，伴侶看到的是我們呈現(xiàn)出來的假象，就像小美并不喜歡足球，可是小宇單從小美的表現(xiàn)來看，小美知道那么多球隊(duì)的信息，熟悉足球比賽的規(guī)則，甚至對戰(zhàn)術(shù)也有所了解，那他可能會認(rèn)為小美是一個球迷。但真實(shí)的小美并不是這樣。

2傷害彼此的關(guān)系

小宇和小美一起來到咨詢室和我聊起小美習(xí)慣討好這個情況的時候，小宇說其實(shí)自己真的很喜歡小美，可是他也很苦惱。

比如兩個人出去吃飯，他問小美想吃什么，小美都說“隨便，我都行”，可其實(shí)不是什么都行的，有時候自己點(diǎn)的菜小美會皺著眉頭吃，有時候吃得特別少一看就沒吃飽，每每那個時候小宇心里既生氣又難受。生氣的是為什么小美不能直接告訴自己，她想吃什么，喜歡吃什么。好多事情都要猜來猜去，感覺特別累。

但這個時候即使自己很難受、生氣也不敢表現(xiàn)出來，因?yàn)樗佬∶朗菫榱苏疹櫵目谖?，好像自己這個時候沒有資格生氣，如果生氣了就辜負(fù)了小美的愛。小宇說，有時候到了周末，很怕長時間和小美待一起，怕自己又沒猜準(zhǔn)小美的心思讓她失望，索性就約著朋友打打游戲什么的，感覺會輕松一些。

我相信小宇的苦惱也代表了很大一部分“被討好者”的心聲?？雌饋?，他們享受著伴侶的“討好”，應(yīng)當(dāng)很逍遙快樂，但實(shí)際上“被討好者”也會感到壓力。討好行為阻塞了兩個人之間坦誠交流的渠道，使得愛情中的不滿與矛盾無法得到有效的解決。

3壓抑的情緒帶來身心疾病

以犧牲自我為代價(jià)的愛情中，討好會產(chǎn)生大量的負(fù)面情緒。比如憤怒、仇恨、苦澀、煩惱、悲傷、委屈等等，并且習(xí)慣討好的人還會習(xí)慣性地壓抑這些情緒，許多慢性疾病甚至癌癥就是由此引發(fā)的。

如何走出討好的怪圈？

有意識地觀察自己，掌握討好的主動權(quán)

討好并不是絕對不好的，它是我們應(yīng)對生存壓力的一種方法，我們可以合理地、恰當(dāng)?shù)亍⒅鲃拥剡x擇如何使用這種方法。

很多人在愛情里討好另一半可能都是下意識的，就像我們節(jié)目開頭故事中的小美，她可能都沒意識到自己聽到男朋友說“我不喜歡你扎頭發(fā)”就把頭發(fā)放下來，自己陪男朋友看球賽就是在討好對方。這種無意識的討好會讓人陷入“你高我低”的委屈、憤怒中，對關(guān)系是不利的。

如果討好是我們自己主動的選擇，那在心靈的層面兩個人就不是“你高我低”的狀態(tài)，而是平等的。比如在兩個人發(fā)生矛盾的時候，可能會有好幾種解決矛盾的方式，可以主動溝通，可以換位思考等等，那討好也只是其中的一種方式，“黑貓白貓，抓住老鼠就是好貓”，如果討好對方能夠既不傷害自己，不讓自己感到委屈，又能有效地化解矛盾，那為什么不用這種方式？

再比如我知道你喜歡吃面條，知道你忙了一天又餓又累，那我給你做一碗你喜歡吃的面條，從行為的角度看這是討好。但我做這碗面條的出發(fā)點(diǎn)不是為了讓你覺得我有多好，讓你多愛我一點(diǎn)，而是我希望又餓又累的你回來能吃到自己想吃的飯菜。這樣的討好不會破壞兩個人的關(guān)系。

正視和表達(dá)自己真實(shí)的情感需求和喜好

相愛的兩個人會發(fā)生矛盾和沖突是非常正常并且難以避免的事情，矛盾和沖突本身也并不可怕，生活中的大部分矛盾和沖突都是可以化解的。所以我們不能抱著鴕鳥心態(tài)，因?yàn)榕聸_突、怕矛盾就一味地討好對方，壓抑和隱藏自己的真實(shí)感受、真實(shí)需求。

事實(shí)上每個人在情感中都有自己的需求和喜好，如果一方習(xí)慣討好、遷就另一方，不能坦誠地告訴另一方自己的需求和喜好，那對方可能也不知道該如何去好好愛你。

就像小美最后披著頭發(fā)出門，自己其實(shí)并不開心，甚至因?yàn)楦械叫∮畈焕斫庾约憾鷼夂臀Ｎ覀儾环翐Q個角度看看，小宇可能并沒有體驗(yàn)過夏天頭發(fā)被汗水打濕粘在脖子上的那種不舒服，因?yàn)榇蟾怕噬闲∮羁赡軟]有機(jī)會留那么長的頭發(fā)。

情侶或者夫妻之間，很多時候我們想當(dāng)然地認(rèn)為對方應(yīng)該知道、應(yīng)該懂的事情、情緒，對方可能真的不清楚也不明白。因此，向另一半坦誠地表達(dá)自己真實(shí)的感受、需求和喜好非常重要。

可能一開始這樣做會有些難，這個時候，需要注意的是：

※ 不斷提醒自己，一定要表達(dá)，如果不表達(dá)對方就無法愛上真實(shí)的自己。

※ 從小事情開始，比如吃飯點(diǎn)什么菜，電視看什么節(jié)目這些不會引發(fā)大矛盾的事情開始。

※ 要不斷練習(xí)。

一種行為方式不是一時半刻形成的，討好可能是我們從幼年為了應(yīng)對沖突或者壓力而學(xué)習(xí)到的一種生存手段，它陪伴了我們很多年，現(xiàn)在我們長大了，需要學(xué)習(xí)新的更好的應(yīng)對沖突和壓力的方法，這就需要我們不斷練習(xí)。不只是在親密關(guān)系中練習(xí)，更要在生活的方方面面里，練習(xí)正視和表達(dá)自己的需求和喜好。

在安全的環(huán)境中自我成長

對于習(xí)慣討好的人來說，最最缺乏的是看見并確認(rèn)和接納一個真實(shí)的自己的能力，解決討好問題的核心就是找到缺失的真實(shí)自我。

在日常生活中，想要依靠自己或者看看書聽聽講座之類的達(dá)到這個目標(biāo)，

會比較困難。討好是在以往關(guān)系互動中形成的，所以要想解決這個問題，還是得回歸到關(guān)系互動中，這個關(guān)系得是區(qū)別于以往“有條件的愛”的關(guān)系。

在一段安全的、穩(wěn)定的、無條件的愛的關(guān)系中，我們將會有機(jī)會探索自己討好行為背后的原因，擺脫對于外界贊賞和認(rèn)可的依賴，不斷發(fā)現(xiàn)、認(rèn)識和接納真實(shí)的自己，學(xué)習(xí)新的人際互動方式，并認(rèn)識到自己作為獨(dú)立的個體是值得被愛的。

這樣安全、穩(wěn)定的關(guān)系，專業(yè)的心理咨詢可以提供，心理咨詢師既不會對來訪者提出要求，更不會離他而去。有需要的朋友，可以通過心理咨詢等方式幫助自己從根本上告別討好。