面對指責(zé)型伴侶，是“正面硬剛”還是“以柔克剛”

在短視頻平臺上看到某位博主拍攝自己爺爺奶奶的日常。奶奶的嘴巴像蜜一樣甜，“他爺爺，你看你這菜洗得多鮮整；你看這丸子炸得多香多好吃！”爺爺臉上也樂開了花。想想這兩人就這么一個在不停夸贊，一個在不停干活的互動中過了一輩子，他們笑起來的皺紋里都盛滿幸福。

但看看自己的婚姻，我不免失望。兩個人從結(jié)合到漸行漸遠(yuǎn)，這個過程里，沒有贊賞，沒有肯定，反而是沒完沒了的互相指責(zé)。在“差評”的婚姻里，沒有誰會快樂。

指責(zé)批評的話語，讓心情瞬間墜入谷底

我和楓的結(jié)合是略顯倉促的，經(jīng)人介紹，半年后就結(jié)婚了，算“閃婚”。結(jié)婚前還沒來得及暴露的問題，在婚后的過日子當(dāng)中很快地原形畢露。我在心里嘀咕：他太急性子了吧，好沒耐心。

楓也很快地開始了他的“反饋”。晚上下班后回到家，“你看看客廳里亂的，怎么也不收拾下？”“哪個男人像我這樣回到家連口飯都沒得吃？”我那時上班較遠(yuǎn)，下班到家略遲。

偶爾跟他外出聚餐，席間本來談話挺愉快的，他會突然說一句，“你看看某某，你怎么不像人家的性格那么活潑！”我臉上頓時幾條黑線，僵在那里，一時語塞。

每逢遇到這樣的情況，我的不舒服感就很明顯。原本以為，兩個人結(jié)婚后會很開心吧，下班了互相分享生活，坐在一起聊聊天，把壓力釋放。而對方指責(zé)貶低的話語，讓我的心一片灰暗。

我真的那么糟糕嗎？怎么到了對方眼里，竟一身的毛??？對方是不是壓根不喜歡我，那為何選擇跟我結(jié)婚？本來就敏感的我在一次次自我懷疑中，變得沮喪憤怒、焦慮不安。

因為對方時不時冒出的“差評”，我變得敏感，很多事開始回避溝通。“你老公大男子主義思想重，他覺得他是你老公，就可以這樣對你。”閨蜜解讀，“他這是一種凌駕于他人之上的心態(tài)?！?/p>

我變得患得患失，在楓面前，總有點小心翼翼。因為那些指責(zé)批評的話，有時就像針刺一樣，雖沒有身體的痛，卻讓人的心情瞬間跌到谷底。

我的策略是正面硬剛

在婚姻里，我不快樂。我曾經(jīng)把苦惱講給母親聽，“你呀，就是‘戲’不住男人！跟你一起長大的鄰居家的小俐，她老公脾氣暴得很，結(jié)了婚之后呢，男人被她調(diào)教得好好的，什么都聽她的?！蹦赣H把這件事歸因到我身上。

在很多人看來，女人只要有手腕，什么樣的男人“治”不了？憤怒的我采用了一個直接的方法，不是“戲”，而是據(jù)理力爭。我給楓寫過言辭懇切的信，“跟你結(jié)婚前，也沒對你提什么要求。但是請你對我的其他方面降低要求。每個人都有缺點，誰也不是完美的。”

“哎，我這樣提還不是為了你好，是為了讓你多做改進(jìn)?。　?/p>

“你用那樣的語氣挑人毛病，是為了我好？還是為了故意氣我？”“你讓我改進(jìn)，憑什么呢？你有什么資格？”

“有啥資格，因為我是你老公！”

溝通變成了互相咆哮，完全行不通。

我又采取了另外一個策略，那就是“以牙還牙”。楓如果否定我一句，我一定挑出他的一個毛病當(dāng)作反擊。知道楓脾氣不好，我不會當(dāng)面反擊，而是在微信上回復(fù)，言辭激烈，對他的觀點予以頑強的反駁。我經(jīng)常編發(fā)十幾條信息，狂轟亂炸，而原因可能就是他前一天碎碎念我哪里做得不好?！叭绻憧刂撇缓米约旱钠?，就多讀幾本書，你書讀得太少！”“你有啥好牛的，你看看身邊朋友，哪個人不比你混得好？”“別總對我指指點點，嚴(yán)于律己寬以待人，己所不欲勿施于人！”

在這種“硬剛”的舉動中，我似乎變得強大了。楓好像收斂了點，不再毫無忌憚地對我指指點點。

但這樣的“對抗”，誰是贏家？

這樣的婚姻還會變好嗎？

突然有一天，看著鏡中日漸憔悴、劍拔弩張的自己，我失望極了：難道婚姻就是如此，讓我們變成了最討厭的樣子？為了保護自己，我學(xué)會了吵架，去刺痛別人。

兩個人從結(jié)合到怨懟，感覺婚姻里缺少了豐沛的愛，而兩個人，都對愛有著匱乏感。

“我剛生他的時候，一點奶水都沒有，餓了就喂他點糖水。后來又把他放到他奶奶那里照顧……”婆婆在聊家常中提過。而公公對兒子非常嚴(yán)厲且讓人難以親近。公婆年輕時感情不太好，經(jīng)常爭吵?！靶r候經(jīng)常聽到父親數(shù)落母親，那時的我非常惱怒，不明白父親為何那樣?！睏髟f起他的童年記憶。

“所以你現(xiàn)在活成了你父親的樣子，你對我也是這樣，經(jīng)常嘮叨我的不是。這一點讓我非常難受！”我平和地說道。

不愿沉浸在婚姻煩惱中的我，去求助心理師。心理師明確地說，喜歡貶低、發(fā)脾氣的男人往往在社會上不如意，他心里缺乏對女人的尊重，以言語發(fā)泄、發(fā)脾氣的方式來威懾對方以保持強勢的地位。男人從小所受的家庭教育是有欠缺的，等他長大以后，一旦遇到不順心就會用同樣的方法解決問題。這樣的男人沒有安全感，通過攻擊他人的方式，消解自己被拋棄、被忽視的恐懼。

看似強勢的人，他的背后也許是脆弱而無能的自我。在這個層面上，我對楓的行為表示了一定的理解。既然改變不了別人，那就改變自己吧。

我調(diào)整了自己的應(yīng)對模式

首先，跳出來看待這個問題，堅定地告訴自己，對方對我的指責(zé)抱怨并非因為我不夠好，而是對方的指責(zé)型人格在作怪，那是對方的心理固有模式，我不去認(rèn)同。不再那么玻璃心，不再那么容易“一觸即發(fā)”，保持情緒穩(wěn)定的內(nèi)核。

其次，意識到自信心不強大，我開始知行合一，多做提升自己能量的事。比如每周兩次的跑步鍛煉或爬山，釋放負(fù)能量。提高自己的精氣神，白天好好工作，到家后多做事。有事需要溝通，我就用簡潔的語氣溝通，不再執(zhí)著于講大道理。

再次，改變溝通模式，不隨他人的情緒起舞。又是一個周末，當(dāng)楓又在碎碎念“你呀，說你懶還不認(rèn)，那么晚起真少見！”正在陽臺讀書的我，看著他平靜地說：“今天是難得的周末??！我有自己的放松方式?！?/p>

最后，認(rèn)識到對方內(nèi)在的弱，也在生活中給予對方適當(dāng)?shù)目隙ā！澳氵@件事辦得真叫厲害！”“你對工作真的很有責(zé)任心喔！”

婚姻不是彼此拿著量尺過日子，動不動給對方“差評”。做一個對自己和伴侶經(jīng)常正反饋的人吧，那會讓我們相信自己的吸引力和價值感，從而對自己的魅力產(chǎn)生信心。