好媽媽，應(yīng)當(dāng)讓孩子看到自己努力的樣子

問：我是一名職業(yè)女性。有了孩子之后，我的大部分時(shí)間和精力都花在了孩子身上，職業(yè)發(fā)展幾乎停頓。我為他洗衣做飯，接送上下學(xué)，經(jīng)常找老師溝通，對(duì)他有求必應(yīng)，每天風(fēng)里來雨里去，可孩子的成績(jī)依然不好，并且和我的關(guān)系越來越差。我非常失望，感覺付出和回報(bào)不成正比。

請(qǐng)問，作為職業(yè)女性，我除工作之外的所有時(shí)間都給了孩子，可為什么換不來孩子的感恩呢？

成女士

答：媽媽付出很多，孩子卻不領(lǐng)情，這讓我想起一個(gè)詞“窮媽媽思維”?！案F媽媽思維”就是總以為孩子很窮，不斷地給予，并且是強(qiáng)制性地給予，不管孩子需要不需要。

這種做法的壞處，就是你以為的愛在孩子眼里可能是干涉和控制。他不需要，你卻以愛的名義強(qiáng)行塞給他，他無奈地接受了，但不會(huì)感謝你。

這種媽媽之所以這樣做，是有種錯(cuò)覺，覺得孩子弱小，什么都不懂，什么都沒有。然而，孩子真的弱小嗎？真的什么都不懂嗎？其實(shí)非也。孩子有強(qiáng)大的學(xué)習(xí)潛能和可塑性。

好媽媽，不是把所有的精力都花在孩子身上的媽媽，而是走在前面、讓孩子看到自己努力的樣子，以激發(fā)孩子學(xué)習(xí)潛能的媽媽。就是說，你想給予孩子什么，自己要先做到什么，這樣孩子看到后，自然會(huì)學(xué)習(xí)。

有個(gè)男孩，他的媽媽是醫(yī)生。因?yàn)楣ぷ髅?，媽媽?jīng)常把他帶在身邊。

一天，媽媽巡查病房，突然停電了。當(dāng)時(shí)是夏天，天氣炎熱，沒有了空調(diào)，媽媽戴著口罩、穿著白大褂，熱得滿頭大汗，衣服后背也濕透了。但是媽媽毫不懈怠、一如既往地穿戴整齊，認(rèn)真、負(fù)責(zé)地巡查每間病房。

男孩大學(xué)畢業(yè)后，進(jìn)入一家金融公司工作。他給自己立下規(guī)矩：無論在什么情況下見客戶，都穿正裝；永遠(yuǎn)不遲到；收到郵件后在當(dāng)天深夜12點(diǎn)之前必須回復(fù)等。

后來，他成了有名的金融投資家。有記者問他：“在您受過的教育中，什么最重要？”他回答：“媽媽以身作則教給我的職業(yè)感最重要。”

他始終記得那個(gè)停電的夏天，汗水浸透了媽媽的衣服，而她依然認(rèn)真工作的樣子。

媽媽總是習(xí)慣于為孩子遮風(fēng)擋雨、默默奉獻(xiàn)，卻忽略了榜樣示范作用的價(jià)值。其實(shí)，媽媽發(fā)奮努力的樣子，會(huì)在無形中激勵(lì)孩子也去發(fā)奮努力。

你想讓孩子好好學(xué)習(xí)、感謝你的付出，就要讓他看到你努力工作和生活的樣子。你可以適當(dāng)?shù)馗嬖V他你的工作情況：升職了，和他一起慶祝；離職了，跟他講講為什么，甚至不必刻意隱藏負(fù)面情緒，不過要注意你的負(fù)面情緒必須在可控范圍內(nèi)。

這能讓孩子體驗(yàn)到“真實(shí)的世界”和“殘酷的生活”，能學(xué)習(xí)到很多課本之外的知識(shí)。

有位女性朋友創(chuàng)業(yè)時(shí)，經(jīng)常帶著孩子工作，她相信自己忙碌的身影比對(duì)孩子說一百遍“你要努力學(xué)習(xí)”更有效。

我問她為什么有這樣的育兒觀，她說：“我媽媽就是這樣?！彼膵寢審牟粦猩?，每天風(fēng)風(fēng)火火地工作，無暇分身時(shí)就將她帶在身邊。

一開始家里一窮二白，后來攢300元買了沙發(fā)，又?jǐn)€1000元買了冰箱，接著攢3000元買了電視……每次買家庭大件時(shí)，全家人都?xì)g呼雀躍。

“我親眼看到父母通過努力，讓家里的日子越過越好，感覺生活充滿希望。最重要的是，他們給了我物質(zhì)與精神的安全感，讓我知道努力奮斗是值得的，生活是歡樂的?！?/p>

在這樣的家庭長(zhǎng)大，她怎會(huì)不成功呢？不僅她的事業(yè)蒸蒸日上，在她的影響下，她的孩子大學(xué)畢業(yè)后考研考博，走進(jìn)美國(guó)頂尖學(xué)府，畢業(yè)后成功在外企立足。

你看，這才是職業(yè)女性給予孩子的最大財(cái)富。

愛發(fā)脾氣的媽媽

怎樣做到不發(fā)脾氣

問：孩子兩歲多時(shí)，我身心疲憊，愛發(fā)脾氣。如今，孩子大了，到了青春期，我依然愛發(fā)脾氣。因?yàn)閻郯l(fā)脾氣，我和丈夫、孩子以及父母、兄弟姐妹的關(guān)系都不怎么好。我知道發(fā)脾氣不好，但有時(shí)就是控制不住自己。有時(shí)，我前面跟孩子發(fā)了脾氣，后面就后悔了。看著孩子唯唯諾諾的樣子，我也心疼，也不想當(dāng)一個(gè)愛發(fā)脾氣的媽媽啊！

請(qǐng)問，既然發(fā)脾氣不好，人為什么還有情緒化的本能呢？另外，怎么能不發(fā)脾氣呢？

李女士

答：要回答這個(gè)問題，我們要先搞清楚情緒化的作用是什么。

比如，孩子不寫作業(yè)，你大聲斥責(zé)他。是你真的想罵他嗎？不是，是你在震懾他，通過加大音量、做出兇狠的表情，讓他怕你，然后乖乖地去寫作業(yè)。

就是說，發(fā)脾氣是一種打敗對(duì)方的心理策略，通過表達(dá)憤怒來控制局面，讓事態(tài)朝著自己期望的方向發(fā)展。

家長(zhǎng)對(duì)孩子發(fā)脾氣，多是為了讓他聽話；妻子對(duì)丈夫發(fā)脾氣，多是希望他能更體貼、對(duì)家務(wù)付出更多一些。

顯然，發(fā)脾氣對(duì)自己是有好處的，可為什么大家又都不喜歡發(fā)脾氣的人呢？因?yàn)榘l(fā)脾氣會(huì)傷害對(duì)方，會(huì)破壞兩個(gè)人的關(guān)系。

比如，到家后，看到孩子在玩手機(jī)沒有寫作業(yè)，你對(duì)孩子說：“別玩手機(jī)了，趕快寫作業(yè)?！彼卮稹榜R上寫”，但就是不行動(dòng)，依然玩手機(jī)。你生氣了，上前沒收手機(jī)，并開始發(fā)脾氣：“再這樣不聽話，我就不要你了，你愛去哪兒去哪兒！”

你真的會(huì)不要孩子嗎？不會(huì)，你這么說是在氣頭上，但孩子會(huì)信以為真。他年齡小，心智發(fā)育不成熟，事事依賴父母，你若拋棄他，他的生存就成了問題。連生存都成了問題，他哪里還有心思學(xué)習(xí)呢？他越來越蔫，在你跟前也不說笑了，學(xué)習(xí)只是做做樣子。看到孩子這樣，你后悔了：唉，我不該對(duì)他發(fā)脾氣！

當(dāng)初，你想用發(fā)脾氣的方式震懾住孩子，讓他知道不聽話的嚴(yán)重性，沒想到，你說的氣話不但沒有達(dá)到教育孩子的目的，反倒深深傷害了孩子。

被家長(zhǎng)嫌棄，對(duì)孩子來說是最大的否定。孩子受到傷害后，會(huì)本能地躲避家長(zhǎng)。結(jié)果，你的愛無法傳遞給孩子，孩子感受不到關(guān)愛，只記得你言語中的貶損。

如果你常對(duì)孩子發(fā)脾氣，孩子會(huì)覺得自己總在犯錯(cuò)，這做不好那也做不好，長(zhǎng)此以往，他會(huì)失去自信心和價(jià)值感，沒有勇氣和力量面對(duì)生活的挑戰(zhàn)。

那么，如何避免亂發(fā)脾氣呢？

一要有覺察。

當(dāng)你憤怒、想發(fā)脾氣時(shí)，要提醒自己：孩子犯的錯(cuò)，是原則性問題嗎？如果不是，顯然，我的反應(yīng)有些過度。我為什么會(huì)反應(yīng)過度呢？因?yàn)槲业那榫w背后有自己的心理需求。比如“我讓孩子寫作業(yè)，他卻只顧玩手機(jī)，我很生氣”，這背后的心理需求是，我希望說了什么孩子馬上照做，他沒有馬上照做，我就感覺自己的權(quán)威受到挑戰(zhàn)?？墒呛⒆硬获R上照做，就是在挑戰(zhàn)我的權(quán)威嗎？很可能不是，而是手機(jī)游戲太有趣，讓他一時(shí)放不下。如果是這樣，我要解決的是自己反應(yīng)過度的問題，不是孩子不寫作業(yè)的問題。

二要提高自我認(rèn)知。

愛發(fā)脾氣的人多是安全感不足的人。比如，一看孩子沒寫作業(yè)就發(fā)脾氣，是因?yàn)榧议L(zhǎng)安全感不足，過于渴望有一個(gè)確定的光明未來。怎么解決安全感問題呢？跟丈夫、孩子建立好連接，能帶來安全感；把家經(jīng)營(yíng)好，成為家里不可或缺、無法代替的角色，也能帶來安全感；和父母、兄弟姐妹保持良好關(guān)系，獲得更多支持，同樣能帶來安全感。當(dāng)你有了更多的安全感，對(duì)他人的接納程度就高了，就不愛發(fā)脾氣了。

記?。喊l(fā)脾氣不能解決任何問題，還鬧得雙方都不愉快，這種得不償失的事情，能少做就少做，能不做就不做。

【編輯：楊???子】