不論和誰相處，都要學(xué)會“間歇性冷漠”

米元

你有過這樣的體會嗎？有位朋友經(jīng)常找你抱怨生活，聽得多了，心里突然變得不耐煩起來。這種內(nèi)心涌出的負(fù)面感受，正是為了提醒你：情緒需要休息了。所以，我們需要“間歇性冷漠”來為情緒適當(dāng)松綁，通過暫時遠(yuǎn)離情感旋渦，平心靜氣重納心底清涼。

適度共情是善良，過度共情是負(fù)擔(dān)

從心理學(xué)角度講，“間歇性冷漠”能夠幫助我們明確個人邊界，將共情力維持在適當(dāng)?shù)姆秶鷥?nèi)。但在有些時候，很多人想要幫助別人，卻不自知地共情過度，反而將自己拖入情緒的深淵。

我的好友當(dāng)當(dāng)，就有過這樣的經(jīng)歷。當(dāng)當(dāng)是一個共情力很強的人，這樣的性格使她在面對他人傾訴時，能夠第一時間捕捉到對方的情緒爆點并適時給出安慰。也正是由于當(dāng)當(dāng)?shù)摹皹涠大w質(zhì)”，學(xué)校里一位關(guān)系較好的同學(xué)總是喜歡找她“吐露心聲”——不是吐槽老師，就是吐槽同學(xué)，后來更是絮叨自家的雞毛蒜皮，上課的間隙拽著她聊天，放學(xué)后，時不時還要電話向她傾訴。長此以往，當(dāng)當(dāng)吞進(jìn)肚子里的負(fù)面情緒越來越多，不僅學(xué)習(xí)上頻繁出問題，對老師和同學(xué)也開始抱有成見。

有時候，明明只想借個肩膀給別人，卻會控制不住地跟著別人一起哭。過度共情不僅容易讓他人產(chǎn)生情感依賴，無法直面自身問題，更容易消耗自己，成為他人的情緒載體。一旦整個人的能量被消耗盡，便難以集中精力過好當(dāng)下的生活。

無法“情緒斷聯(lián)”的人，都活成了易碎品

心理學(xué)家武志紅在演講中說過一句話，令人印象深刻：這個世界上最重要的事情，是先照顧好自己。這樣簡單的道理，反而越容易被忽略，很多人明明早已感覺到情緒疲憊，卻連喊停的勇氣都沒有。直到撐不住的那一刻，才發(fā)現(xiàn)真實的自己已經(jīng)脆弱不堪。

作家水木丁一直非常喜歡在微博和微信公眾號上發(fā)表對時事熱點的看法。不可避免地，總會有意見相左的人在評論區(qū)留言，或者私信對她進(jìn)行攻擊。有時候和對方辯駁一整天，水木丁只會感覺到心情更加煩躁不安，耗神又耗力。后來，她開始學(xué)著自我保護(hù)，明顯感覺到對方的情緒黑洞自己無法招架時，通常就不再回復(fù)，或者直接移除粉絲?，F(xiàn)在的水木丁，在網(wǎng)絡(luò)上以“聽不進(jìn)不同意見”而出名。如此一來，她反倒可以大大方方地做自己，也能夠更加坦然地暢所欲言。

曾看到一位網(wǎng)友拋出問題：“為什么人會間歇性冷漠？”其中一個回答令人印象深刻：“因為冷漠是本性，所以要好好珍惜他的熱情?！倍谩伴g歇性冷漠”，就是學(xué)會卸下熱情的面具，回歸本心，留一方天地重拾自我。

學(xué)會管理共情，保持“間歇性冷漠”

1. 辨別情緒來源，如實表達(dá)內(nèi)心感受

如果感覺被別人的聲音擾亂了內(nèi)心秩序，那么請試著在心里對情緒進(jìn)行分類：判斷這些不舒服的感受，到底是源于自己，還是來自他人。若是他人分給自己的情緒過多，沉重到無法承受，便要順從內(nèi)心，向?qū)Ψ饺鐚嵄磉_(dá)自己此刻的感受。要學(xué)會把不屬于自己的情緒負(fù)擔(dān)放下，避免卷入別人的痛苦。

2. 設(shè)定情緒“接收額度”，建立自我邊界

為自己設(shè)定一個“傾聽限額”，一旦對方的傾訴超出自己能接受的額度，可以選擇“擺爛式共情”，就是使用“對，我也這么覺得”“是的，沒錯”等語言回應(yīng)對方。如此一來，既可以避免自己情緒疲勞，也可以讓對方順利傾訴完畢，兩個人都比較滿意。

3. 屏蔽過量信息，學(xué)會自我療愈

學(xué)會屏蔽可能對自己造成負(fù)擔(dān)的干擾項，用有質(zhì)量的獨處獲取高質(zhì)量的快樂。在遠(yuǎn)離社交媒體的時間里，可以用書籍拓展思維深度，復(fù)盤那些情緒背后需要解決的人生課題，對自我進(jìn)行一場徹底的療愈。“貼面相處”的時代，每個人都需要空間大口呼吸，也需要時間關(guān)注自己。

溫好//摘自讀者微信公眾號，本刊有刪節(jié)/