“試探”，讓愛(ài)越走越遠(yuǎn)

王璐

雨果說(shuō)：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛(ài)著我們。”所以，我們終其一生在尋找這種幸福，同時(shí)用各種各樣的方式去試探那份愛(ài)，比如，不停地問(wèn)另一半：“是不是愛(ài)我，會(huì)不會(huì)丟下我？”想讓對(duì)方做什么卻不直說(shuō)，而是看他夠不夠“自覺(jué)”……這些語(yǔ)言或行為本質(zhì)上都是一種“確認(rèn)”。

瑤瑤是因?yàn)椤盎橐鑫C(jī)”前來(lái)咨詢的。她感覺(jué)這段婚姻快被自己“折騰”沒(méi)了。她的“折騰”從戀愛(ài)時(shí)開(kāi)始，她很容易因男友的忽視而感到不安，總是給男友發(fā)“考題”，然后從他的回應(yīng)中去確認(rèn)：他真的愛(ài)自己。

男友約會(huì)遲到幾分鐘，她會(huì)“惡狠狠”地發(fā)一句“你別來(lái)了，我不想見(jiàn)到你”。直到男友趕來(lái)道歉、解釋、關(guān)心和彌補(bǔ)，她才會(huì)感覺(jué)到被愛(ài)，才有安全感。如果男友沒(méi)看懂她的“弦外之音”，真的不出現(xiàn)了，她就會(huì)下結(jié)論“你果然不愛(ài)我了”。所幸，當(dāng)時(shí)男友有足夠的耐心，得知瑤瑤因?yàn)槿狈ψ孕藕桶踩胁艜?huì)這樣，他很心疼她，告訴她：“我以后會(huì)努力做得更好，給你足夠的安全感?！?/p>

在男友的愛(ài)與包容下，他們走進(jìn)了婚姻。可在這段關(guān)系里，瑤瑤就像怎么也填不滿的黑洞，老公給再多的愛(ài)她還是會(huì)感到不安。而且，老公對(duì)她越好，她想證明自己被愛(ài)著的“癮”就越大。下雨天老公沒(méi)主動(dòng)來(lái)接她，她回家就會(huì)生悶氣；她會(huì)因老公一時(shí)的粗心而發(fā)火：“滾吧，別以為沒(méi)你我過(guò)不下去。”……隨著她“折騰”的次數(shù)越來(lái)越多，砸出來(lái)的話越來(lái)越難聽(tīng)，老公也開(kāi)始躲著她。

來(lái)咨詢之前，他們爆發(fā)了一次激烈的爭(zhēng)吵，她在瘋狂地輸出，老公在旁邊低頭不語(yǔ)。當(dāng)她吼出“你是不是不愛(ài)我了”時(shí)，老公說(shuō)：“能讓我喘口氣嗎？我好累。”

瑤瑤的“折騰”在親密關(guān)系中并不少見(jiàn)。很多時(shí)候，是焦慮型依戀在作祟，總在關(guān)系中設(shè)置種種“關(guān)卡”來(lái)證明老公是不是愛(ài)自己。在傷害對(duì)方的同時(shí)，也把自己逼得喘不上氣來(lái)。直到最后，得到的不再是“我愛(ài)你”，而是“放過(guò)我”。

要挽救這段婚姻，我們首先要做的是弄清楚瑤瑤“折騰”背后的心理需求?，幀帍挠浭缕穑改妇徒?jīng)常吵架。一吵起來(lái)，誰(shuí)都顧不上她。媽媽常說(shuō)：“要不是為了你，我早離婚了！”原生家庭不斷出現(xiàn)的動(dòng)蕩和危險(xiǎn)，以及父母并不穩(wěn)定的互動(dòng)，讓她成年后不斷地在親密關(guān)系中尋求“療愈”。

表面上看是無(wú)理取鬧，實(shí)際上是通過(guò)“折騰”去確認(rèn)——“你不會(huì)像父母那樣忽視我，拋棄我”。主要原因是那時(shí)瑤瑤感受到了害怕與不安，這份恐懼讓她下意識(shí)地進(jìn)行防御。通過(guò)種種防御去證明：我是值得被愛(ài)的，他不會(huì)拋棄我。防御方式有討好、付出，過(guò)去那些“創(chuàng)傷性體驗(yàn)”讓她的自我價(jià)值感很低，這樣的潛意識(shí)促使她不斷討好、付出?？僧?dāng)付出不被看到、回饋時(shí)，她就會(huì)委屈、不滿，甚至憤怒，試圖通過(guò)“愧疚引導(dǎo)”去拉著對(duì)方來(lái)愛(ài)自己?！拔覟榱四慵薜竭@里，為了你放棄工作，你卻這樣對(duì)我？”表面上看，是對(duì)老公的指責(zé)，實(shí)際上，藏在背后的還是不安全感——怕自己不夠好，怕他要離開(kāi)。

“折騰”的時(shí)候，我們其實(shí)是希望對(duì)方盡量滿足自己，表現(xiàn)出寬容和愛(ài)?？梢恢边@樣，只會(huì)讓對(duì)方更累。當(dāng)我們等著“被愛(ài)”時(shí)，我們的安全感與關(guān)系都被動(dòng)依附在對(duì)方身上。如果我們不先處理好自己的問(wèn)題，只是等著“被愛(ài)”，就永遠(yuǎn)等不來(lái)愛(ài)。這樣的我們就像一朵枯萎的花，沒(méi)有自我滋養(yǎng)的力量，哪怕被澆灌再多的愛(ài)，也無(wú)法綻放。

所以，想要找到并確認(rèn)那份愛(ài)，不再把關(guān)系“折騰”走，我們要先處理這兩個(gè)問(wèn)題：創(chuàng)傷性體驗(yàn)和高焦慮?？梢栽囋囅旅鎺讉€(gè)方法。

1.接納自己的平凡

對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，平凡才是常態(tài)。我們?cè)绞遣荒芙蛹{自己的平凡，越會(huì)陷入失落與挫敗感中，無(wú)法肯定自己一分一毫。所以，你不用時(shí)刻去證明“我足夠好”。

2.練習(xí)自我肯定

建立自我價(jià)值，學(xué)會(huì)肯定自己。這份肯定不是指工作、學(xué)習(xí)上對(duì)自己能力的肯定，而是對(duì)內(nèi)心的情緒、情感的肯定。哪怕認(rèn)為自己做得不夠好，也去肯定“我不夠好”的情緒，好好陪伴自己的情緒，讓自己變得平和、溫暖、踏實(shí)?？隙ㄗ约旱那榫w，就是在肯定自己。

3.卸下“面具”，做真實(shí)的自己

很多時(shí)候，在關(guān)系里，我們說(shuō)反話、放狠話，都是因?yàn)閻?ài)對(duì)方，害怕失去他。試著摘掉面具，不再說(shuō)反話。如果你需要他時(shí)，他并未出現(xiàn)，那就直接告訴他“你不在我身邊，我好難過(guò)，好不開(kāi)心”。

4.建立健康的自尊，重獲“被拒絕的勇氣”

健康的自尊能讓我們?cè)谟H密關(guān)系中更自信地去和對(duì)方溝通，也能夠在關(guān)系中保持平衡和穩(wěn)定?！罢垓v”的人常因自我價(jià)值感過(guò)低，不敢大膽表達(dá)自己的想法和需求?？伞坝性挷恢闭f(shuō)”既會(huì)讓彼此心里不痛快，也會(huì)損耗彼此的關(guān)系。

試著找一個(gè)合適的人，去大膽地“要”。Ta可以是親近的朋友、長(zhǎng)輩、心理咨詢師。當(dāng)然，這個(gè)人并不是要無(wú)條件地滿足你，永遠(yuǎn)不拒絕你，而是在拒絕你時(shí)，能溫和地告訴你為什么，并讓你意識(shí)到，被拒絕沒(méi)有那么可怕，在這種新的體驗(yàn)里生出新的信念：被拒絕≠我不好。

當(dāng)我們能夠直接表達(dá)出自己的需求和愛(ài)意時(shí)，我們也會(huì)在關(guān)系里更松弛、更從容。

那些未被處理的創(chuàng)傷性體驗(yàn)在關(guān)系里會(huì)被不時(shí)喚起，影響著瑤瑤的身心健康與親密關(guān)系。來(lái)到咨詢室這個(gè)“安全基地”后，她可以安全地釋放所有的情緒，消解那些被拒絕、被拋棄、焦慮、孤獨(dú)等情感堆積的部分。隨著咨詢的深入，她開(kāi)始學(xué)會(huì)理解自己，療愈過(guò)去那些創(chuàng)傷，把安全感一點(diǎn)點(diǎn)地“找”回來(lái)。她不再把老公投射成幼時(shí)讓自己不安的父母，不斷地去確認(rèn)他的愛(ài)。

（摘自《中國(guó)婦女報(bào)》）（責(zé)任編輯 史旺平）