有距離相處?

早前好朋友說“我家對門房子空著你買了吧，住在一起多開心？我們可以經(jīng)常吃你做的飯”，我說，“去當兩家廚娘？一家的我都當夠了”。

朋友在青島買了套很好的房子，她的親家看見說：你也幫我們買一套吧，咱們住得近勤走動。朋友說：這個小區(qū)沒有合適房子了。

親家不是親戚，不一定創(chuàng)造條件勤走動，而親戚朋友即使住得很近，也還要保持著距離才更舒適。

我們的居住空間，這些年成倍地增長。同時，人對于自我空間的需求，變化也非常顯著。

熟人家孩子出去求學回來，要求租房住。父母不理解，非要孩子回家住，說：在家多好，我們照顧你的飲食起居，你省心還省錢！孩子堅辭不授，出去租了間小屋，獨立空間，自在生活。

女兒之前假期回家，高接遠迎，在一起親密無間才兩三天，就會說“你們?nèi)e的房子住吧”，我這慈母的角色還沒演夠，急忙說，“你在樓上房間，我們不打擾你?！迸畠夯卣f“你們在就是空間壓力啊”。

又急又氣，狼狽逃竄般地去別的房子，一邊嘆息說：狡兔三窟原來是這個用途啊。

有距離的相處，被很充分地認識，對于空間的要求也是明確的。

和孩子和父母和親戚和朋友有距離，和領導和同事和一切人，都有約定俗成的距離。有距離，才有自由有空間有自己的生活。

許多圈子三天兩頭聚會，密集交往。很好奇他們說什么做什么玩什么？這個問題，遭到爆笑，說你孤家寡人一枚不能理解圈子。但如果參與密集的接觸和聚會，我會很疲憊，心會累，身體更會累。一天交際之后，感覺非常耗氣傷神，希望早些逃回家，一個人待著，脫下外套、光著腳在家里自在，補回失去的元氣，得到獨處的大空間。

回家，和家人之間也需要距離。買大點房子的理由之一就是：每個人都應該有自己房間和空間，允許孩子保留自己的小秘密。夫妻該有各自使用區(qū)間，不打擾。事實上，很多家庭都是如此布局的，笑談夫妻各有房間就像男女生宿舍一樣，一點不稀奇。

很多年前社會學家就預測說，今后大家庭的格局不會再出現(xiàn)了?，F(xiàn)在的不婚不育，使得小家庭都在減少，人和人之間的距離自然加大了。

我們都在有意無意中建立和遵循一些距離。

曾經(jīng)寫過《閨中無密友》，詳細說明閨蜜這東西的破壞性大于忠誠度，被閨蜜出賣會影響對人普遍的信任。也寫過《同事無朋友》，有利益及競爭關系的同事，最好保持距離，免得日后進退不自由。以此類推，各種關系保有一定距離，是重要的交際原則。

人與人的距離是社交禮儀規(guī)定的也是逐漸的約定俗成，并且距離中還有個人的原則習慣。

有些人即使比較親密的朋友關系也不喜歡勾肩搭背和身體接觸。朋友約著一起散步，我說：你別挽著我，那樣我會不舒適，咱倆等距離行走吧。朋友說我怪異，但這種怪異不是一個半個人，不少人對于距離很敏感，有要求。

社交中對距離也有規(guī)定。一般來說，0-0.5米是親密關系的距離，只有至愛親朋才能進入親密空間。0.5-1.5米是比較舒適的社交距離。

雙方把手伸直，才有可能相互接觸，但這個距離是針對熟人和朋友來說的。商務接觸1.5-3米是禮儀距離。很多老總的辦公桌寬到兩米，根據(jù)就是公共距離是三米，太近了會給人不安全不舒適之感。

疫情中大家深諳了一米距離。前幾天出門，看見火車站候車劃出的排隊一米線還在。其實這條錢沒必要抹掉，一米線的排隊，大家也都很舒適。我們都經(jīng)歷過的種種排隊經(jīng)常前胸貼后背唯恐別人插隊或把自己擠出去。記得有一次在醫(yī)院，后面的人把身體緊緊壓在老伴身上，老伴諧謔說“小伙子，你好重啊，我都不堪重負了”。

適度的距離真的是文明和舒適。

說到距離，不會說距離產(chǎn)生美，但會說，距離能保護自己和家人，

使自己更加自由自在，舒適不窘迫。

家人之間的距離有時就是邊界感。

對于邊界感，之前我們都認識不太清明，直到去女兒家小住之后，才明確知道：尊重自己的兒女，需要從清晰的邊界感開始。

首次去女兒家，是她產(chǎn)期之前。我進入她家便進入角色，像別的媽媽一樣想擔負起全部家務，以便讓她得到修整。我在儲物間找到收納箱，把帶給他們的東西裝起來，早上起來自作主張炸了油條等他們來吃……如此操作了三五項之后，女兒說“媽媽，我需要和你談談”。

談什么呢？她說：你們來，我們特別高興和歡迎。但希望你不要習慣性在我家主持工作。這是我自己的家，一切都是精心安排的，每樣東西都有固定的地方，每件事都有自己的流程，不希望因為你的介入而打亂我們的秩序。如果需要幫忙，我會告訴你的。

話說到這兒，媽媽我有點自責還有更多的失落，但也因此確立了邊界感，知道這是人家的家，不能做人家不允許的事。這對于一個中國媽媽不僅是很大的考驗，還是一時半會不太容易做到的事兒。

經(jīng)常，明察秋毫的女兒會說：你不要偷偷洗碗吧，吃了飯把碗放在水池里，晚上用洗碗機一起洗就行。會說：今天給你們換床單和深度清潔衛(wèi)生間，你們出去玩一天吧。會說：別手洗衣服啊，放在洗衣筐用洗衣機洗。

諸如此類，使我想到之前有朋友去兒子家看新生的孫女，回來后對我說“再也不去他們家了”的悲催表情，知道父母有時感覺在孩子家的委屈，可能不是孩子不尊重，而是自己越界了。

你家是你家，孩子家是孩子家，界線分明的父母，才是最聰明和得體的父母。

我知道，現(xiàn)實中不少父母習慣自然的把孩子家當成自己家，并且因為父母到孩子家通常都是幫著帶孩子做家務，因而也就把自己家的生活方式全盤移植到孩子家，更有深入孩子生活的父母在孩子家主事，很多家庭矛盾和問題由此產(chǎn)生，結果很多的不歡而散，大人孩子都不開心。

因而我感覺女兒在我第一次去她家就明確了自己的邊界，是一次完美的家庭保衛(wèi)戰(zhàn)，使得她的家庭自在運轉，完全不受外力的干擾。估計她和小伙伴溝通這事的時候，會一起偷著樂，有旗開得勝之感。

我們已經(jīng)三四年不去女兒家了。時空阻隔卻達成了共識：再去的話就租住獨立住房，在自己臨時的空間里過自己的日子。這不是誰的無情無義，而是彼此都留下足夠的空間和距離，才可能相處更加融洽和愉悅。

反過來說，父母對孩子的邊界感也是嚴密的。

侄女兒家里裝修房子，去爸爸家住。爸媽在三亞過冬，候鳥歸巢時看見家里住著女兒，便眉頭緊鎖。第二天爸爸就無由的上火、流鼻血，隨之，各種身體不適逐一出現(xiàn)。終于忍不住對女兒說：你為什么不租房住呢？大大咧咧的女兒想了想，說：那就租房吧。然后動手把大包小包收拾好走了。據(jù)說，當天晚上，爸媽心情大悅笑上眉梢，一切不適，都神奇地不治而愈了。

給我講這事兒的侄女說：林雨，你不會這么獨吧？我說“可能比你爸媽有過之而無不及呢，你過界了，爸媽就有壓力”。

是的，并非老年人既敏感又脆弱，而是他們在自己習慣適應的獨自空間才自在自如，這也和孩子們要求父母尊重自己的邊界是一樣的。

社會生活的人際關系中也同樣需要距離和空間。

記得一個女孩和我說辭職的原因，是她的女領導總是站在身后查看她在電腦上編輯，她說“感覺嚴重缺氧，一點空間都沒有”。無邊界不自在，無邊界不自由?？雌饋?，我們都需要更大的空間自由呼吸和伸展自己，并且，工作的空間越大，不同人的能力拓展才有越多可能。

回過頭來看，假如當初女兒沒有阻止我主持她家的日常而把一切交給我，或許現(xiàn)在她不可能過上自己打造的理想生活。有距離、有邊界、有空間，不是限制別人，而是延展自我。

八月依然熱浪中，保持距離，身心俱安。

祝您旅途愉快。