平衡好“我”和“我們”

關(guān)梅林

想要經(jīng)營好婚姻，必須處理好“我”和“我們”的關(guān)系，既不失去自我，完全以對方為中心；也不過度自我，完全忽視對方的存在。

沒有“我”的感情難以長久

大家都知道，進入婚姻后，做什么事情都得考慮對方的想法，這樣才有利于建立和諧的婚姻關(guān)系。但是，我們到底要在多大程度上考慮對方的需求，雙方需求不一致時該如何處理，是很多人一直感到迷茫和困惑的問題。于是，在處理“我”和“我們”的關(guān)系上，有的人做出了“放棄自我需求，以對方需求為優(yōu)先”的奉獻性選擇。

我們可能會聽到一些接到同事聚會邀請的妻子說：“我就不去了，我老公希望我在家照顧孩子?！被蛘叱Ｂ牭揭恍┱煞蛘{(diào)侃說：“老婆說的都對，如果老婆錯了，一定是老公看錯了。”這些話都表現(xiàn)出婚姻中的一方比較看重滿足對方的需要，認為這樣才是愛的表現(xiàn)，才是兩個人相處的正確方式。尤其是很多秉持傳統(tǒng)婚姻觀的女性更容易認同這樣奉獻、犧牲式的婚姻。這樣的選擇是不是真正有利于婚姻健康發(fā)展呢？我們不妨來看看這種模式長期存在會有什么后果。

很多人之所以愿意為配偶無條件付出，是因為他認為自己的付出會被看見，當然也會得到相應的回報，只是時間先后的問題，所以他愿意先做出奉獻，然后再去享受回報。但是，他可能沒有理解人性的弱點，因而誤判了形勢。

有些心智成熟的人非常懂得感恩，會對配偶的奉獻與支持十分感激，并想方設法及時回饋。但進化心理學研究表明：人很容易對積極的事情進行適應，而把注意力放到危險和喪失的地方，所以有時不太懂得感恩，對得到的東西總是欣然接受，并習以為常。因此，很多人會習慣配偶的奉獻，并把這種模式視作理所當然，不自覺地生出一種婚姻中的優(yōu)越感，未必會給予奉獻一方期待的回饋。長此以往，以對方為中心的配偶必然會產(chǎn)生心理失衡進而怨念叢生，最后因憤怒而開始沖突、爭執(zhí)，所以，這種單方付出的模式很難長期持續(xù)。

另外，過度以對方為中心還會導致我們在婚姻中的價值與吸引力下降。很多時候，配偶希望能夠聽到不同意見，從而豐富自己思考問題的視角，并且他也需要一種力量幫助他自律、自控，從而持有一種健康的生活模式。比如，我們對他的錯誤選擇說“不”，他剛開始可能會覺得不太舒適，但過后發(fā)現(xiàn)配偶太英明了，幫助自己避免了很大損失；再比如，他玩兒游戲過度，我們提出強烈不滿，他因此減少了游戲時間并參與運動后，發(fā)現(xiàn)自己的身體更健康了，這時，他會覺得配偶對自己來說是一種重要的積極力量，是必不可少的依賴與支柱。而如果我們過度以他為中心，不能提出建設性的意見，必然會讓他感到我們什么也幫不上，只會討好他。因而，過度認同對方其實貶損了我們在婚姻中的價值。同時，這種以對方為中心的模式還會導致他過度膨脹，行為越來越?jīng)]有邊界，最后做出損害婚姻利益的行為。因此，這種互動方式對婚姻是非常有害的。

那么，回應對方的度到底在哪里？怎樣才能體現(xiàn)我們在婚姻中的角色轉(zhuǎn)變呢？夫妻肯定需要相互支持，否則就失去了結(jié)合的意義。但是，這種支持要在彼此平等和尊重的前提下進行。尊重和平等也不是僵化的AA制，什么事情都要尋求自己的權(quán)利，而是區(qū)分不同情境，用適合的方式處理。比如，對方需要但你并不太看重的情境，我們不如以對方為優(yōu)先選擇。你覺得去哪家餐廳無所謂，而配偶很喜歡某家餐廳，那就可以授權(quán)配偶選擇，自己還落得輕松。

其實，最關(guān)鍵的是雙方觀點不一致時，我們怎么處理。有些不一致是原則性問題，比如他不愿意在有時間的情況下做一點兒家務，你可能會拒絕接受，因為對家庭的責任感是婚姻健康發(fā)展的重要前提。那么，雙方可以一起商討如何分擔家務，并獲得一致。有些問題不是原則性的，只是觀點不同，那就商量著來，比如協(xié)商出輪流滿足對方的機制。總之，好的婚姻需要一個靈活的機制來處理不同的事情。

沒有“我們”的婚姻終會解體

我們也會發(fā)現(xiàn)，有的人即便結(jié)婚了，也不愿意出讓一點兒自己的利益，在婚姻中非常自我，夫妻相處又走向了另一個極端。比如，別人邀請夫妻共同參加一個以家庭為單元的活動，有的人會立刻拒絕，理由是“我不感興趣”?？梢钥闯?，他在做這個決策的同時，完全是從自我的視角出發(fā)，沒有考慮對方的感受；也沒有考慮進入婚姻后，我們需要做出一些改變和調(diào)整。過度自我的表現(xiàn)可能是多方面的，有的人不愿意為婚姻付出時間，有的人是經(jīng)濟上完全獨立，不愿意為婚姻花費金錢，這些言行都會給配偶造成極大的困擾，以至于配偶會重新思考結(jié)婚的意義和必要性，最終給婚姻的存續(xù)帶來很大挑戰(zhàn)。

我們承認，一個人即便結(jié)婚了，仍然是一個獨立的人，但同時也是一個已經(jīng)承諾和別人親密合作的獨立人，所以獨立的度也是需要考慮的。這種獨立應該以不損害他人利益為前提，且是對婚姻發(fā)展非常有益、有利于建設親密關(guān)系的獨立。比如，一個人結(jié)婚后仍然能夠照顧好自己的生活，不管在情感還是行動上都不過度依賴對方，讓對方感到是在和一個自行負責的成年人一起輕松地生活，這就是一種健康的獨立。而要求對方時刻以自己為中心，或者對配偶的需要完全漠視，就是一種過度自我的表現(xiàn)，需要重新思考婚姻的責任與意義。

想處理好“我”和“我們”的關(guān)系，需要持有一種成熟的婚姻觀，同時擁有合作的心態(tài)及處理和化解沖突的技巧?；橐鲆虢】蛋l(fā)展，一定是兩個人都從婚姻中獲益，不能讓婚姻成為一個人謀利的工具。因此，我們需要考慮自己能為對方做什么，能讓對方在哪些方面因我而受益。

每個人都不完美，我們不可能方方面面都讓對方滿足，但是不完美并不妨礙我們給親密關(guān)系帶來重要的支持。比如，我們發(fā)自內(nèi)心地欣賞對方的某些優(yōu)點，感激對方的付出與包容，在對方困難時為他提供溫暖的幫助與支持，和對方共同建設和諧的婚姻生活，以家庭角色共同參加一些活動……都不難做到，而這些滿足恰巧是婚姻的意義。婚姻的本質(zhì)是一種雙贏的合作，我們需要學會找到婚姻的生長點，讓自己和對方都能滿意這種合作。

當然，我們是獨立的兩個人，不可能事事一個聲音，時時一個需要，一定會遇到矛盾和沖突。這時候，我們的問題解決技能就顯得尤為重要了。解決沖突的前提是接納沖突，而不把沖突視為否定和拒絕，然后通過真誠交流，了解對方的需要，協(xié)商彼此都能接受的解決方案，這就是婚姻的智慧。

比如，先生希望大年三十回自己家過，因為這是當?shù)氐膫鹘y(tǒng)。太太不要因此上綱上線，認為對方輕視自己，不尊重自己的父母，而是要積極理解先生家庭所在地的文化，和他商量解決方案。如果自己的父母不介意這個問題，就可以在這件事情上滿足先生；如果父母也希望大年三十能與女兒團聚，則可以設置輪流的方式，讓大家都能被公平對待。

總之，婚姻不是一個人的獨角戲，而是需要我們共同出演的舞臺劇。希望每個步入婚姻的人都能夠?qū)W會“我”和“我們”如何在這部劇里和諧地演出。