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    在婚姻里,做一個永遠留有“后勁”的女人

    2023-05-23 14:53:39羅近月
    好日子 2023年4期
    關(guān)鍵詞:后勁沖突婚姻

    羅近月

    二十幾歲的時候,我在一家公司上班,每天忙得腳不沾地,說話做事總是急匆匆的。當時有一個讓我很佩服的女孩,也就二十幾歲,說話永遠氣定神閑的樣子。每次無論我多著急,多不耐煩去找她辦事時,她都會慢慢聽,然后輕言細語地說。她身上有一種難得的松弛,能讓你從心里折服,所有的躁亂和不安也一并被收服。

    后來,隨著生活經(jīng)歷的增加和見到的女性越來越多,我發(fā)現(xiàn)許多活得幸福的女人,看起來都有一種定力,表面上不露聲色,卻后勁十足,讓人敬畏三分。我把這種遇事沉著冷靜的女性稱為“后勁型”女人。

    那么,“后勁型”女人是怎么來的呢?

    1 在婚姻里提前把勁使完了,婚姻也完了

    和“后勁型”女人相對的,是另一種總想做得更好,讓關(guān)系更好的女人,我把她們叫“前進型”女人?!昂髣判汀迸说奶攸c是看起來永遠只使出一部分力氣,為自己留有充足的后備能量。而“前進型”女人的特點是無論大事小事,都習慣于先使出全部的勁,她們很明顯的特點就是“滿”,把話說滿,把事做滿。如果不使勁去講話,就怕別人聽不明白;如果自己做事不反復(fù)琢磨,就怕別人覺得自己不夠好。

    “前進”型女人因為底子很不結(jié)實,就會想加倍努力,無論是戀愛、關(guān)系、婚姻、孩子,都會傾注所有的精力。原本這只是他們想要更快獲得安全的方式,實際上當使完了所有的勁,卻沒有獲得想要的結(jié)果時,人在關(guān)系里只會更加無力。如果這時候還想要再賭一賭,一次次加大下注,就會一次次陷入悲劇。

    這就是很多女性婚姻不幸的閉環(huán)模式,一次賭輸了,再賭再輸,還要一直賭下去。她們有錯嗎?她們只是特別想獲得一個好的結(jié)果,并為此全力以赴,每一次都特別努力而已??墒?,提前把勁使完了,自己也沒有任何空間和選擇了,關(guān)系也就完了。

    2 好的婚姻狀態(tài)是保護出來的,不是犧牲自我換來的

    在當今社會,無論男性還是女性,都有一種對全能女性的盲目崇拜。男性往往希望自己的妻子又顧家又能干,女性也常常拿自己的弱點跟別人的優(yōu)勢比較,覺得自己哪哪都不行。于是,很多女性在潛意識里都為自己上了一根發(fā)條,要成為好的、更好的、最好的,唯恐自己做得不夠好,落后了,被比下去了。

    我也曾經(jīng)眼見著一位朋友不知不覺掉入這個局中的。剛結(jié)婚時的男人很顧家,什么都舍不得朋友做,朋友很感動,也開始默默付出。比如,每天把家里收拾得干凈整潔,做飯也總是優(yōu)先照顧先生的口味,任何事情都先征求先生的意見,甚至為了讓先生專注于工作,連生病、產(chǎn)檢都主動提出不讓先生陪。

    剛開始先生逢人便講:“我老婆真好,她是這個世界上最懂我的人!”那段時間,她們倆夫唱婦隨,秀足了恩愛。后來,隨著朋友懷孕月份變大,行動也不再像最初那樣利索,一次她先生回家看著還沒來得及整理的房間,隨口說了一句:“你得空還是收拾下屋子吧!”朋友愣住了,心里無比委屈。

    后來,她跟我抱怨:“為什么我已經(jīng)大著肚子了,他都不知道體諒我,還覺得應(yīng)該由我來收拾房間?以前我收拾好他看不見,就這一次沒做好,他就該有意見嗎?”我說:“是啊,做好女人的功勛章你算是領(lǐng)過了,現(xiàn)在做好女人的代價你也體會到了。”

    當你習慣了在婚姻里用最高標準來要求自己時,你的另一半也會逐漸習慣用最高標準來要求你。直到某一天,你因為疲憊、生病或者其他情緒影響,想要稍作休息時,你的另一半可能不明白你為什么需要休息,反而責怪你松懈,為什么沒有和以前一樣的好狀態(tài)。

    婚姻里,如果你不能幾十年如一日地堅持付出,還無怨無悔,就不要輕易讓自己成為一個什么都能扛的女超人,我們心里的勁還得留著慢慢升溫、細水長流。

    很多丈夫都希望自己的妻子情緒穩(wěn)定、善解人意、溫柔得體,卻不懂一個好女人的狀態(tài)是被保護出來的。她需要在很多艱難的事情上有人一起分擔,盡可能避免被婚姻的瑣碎耗盡所有的力氣,女性的溫柔和美好才有可能不被現(xiàn)實磨損。

    3 在婚姻里,做一個永遠留有“后勁”的女人

    婚姻關(guān)系的相處之道在于,無論現(xiàn)狀多么美好,或者多么糟糕,永遠要讓自己留有“后勁”。不要急著用完所有的力量,你能給自己儲存多少力量,關(guān)系就有多少希望。

    那么,如何做一個在婚姻里留有“后勁”的女人呢?

    1 避開無效的頻繁沖突。

    很多婚姻關(guān)系的現(xiàn)狀是,不斷發(fā)生無效沖突,日復(fù)一日,雞同鴨講。我們不需要刻意避開沖突,但需要避免耗入頻繁的無效沖突。

    導(dǎo)致無效沖突的情況有三個可能:

    第一,沒有給沖突留出足夠的時間沉淀。

    比如在沖突時,沖突雙方往往會針鋒相對,常常不會有理解對方的空間,但是過幾天或幾周,就有可能多了反思的空間,開始變得不同。

    許多伴侶往往太指望沖突的當下能發(fā)生變化,于是不斷發(fā)起沖突,卻破壞掉了彼此反思的空間,反而讓沖突最終變得無效。

    第二,不理解自己為什么要沖突。

    有效沖突的前提,是有的放矢,清楚為什么要沖突。比如,你要射出一箭,為了讓對方看見你、理解你,你就要清楚自己想要被看見和理解的是什么,對著這個靶心,你才有可能達到目標。

    相反,在你不清楚自己的時候,一陣亂射,不僅不會帶來想要的理解,還會帶來更多的誤解。

    第三,太指望沖突能解決一切。

    如果你所做的努力,對方根本不清楚,也從未參與,那么無論我們怎么表達,可能對方都很難感同身受。這時候,我們與其不斷進行正面沖突,不如做一些其他鋪墊,比如主動后退,讓對方有機會參與更多;收回一部分自己的力量,花在對自己更有意義的事情上,讓自己感覺更好。

    我的那位朋友,也是花了不短的時間,才讓先生明白原來妻子對關(guān)系的付出不是理所當然的。

    所以,經(jīng)常陷入無效沖突的女性,不如讓自己多攢攢“后勁”,也讓對方有機會參與一些瑣事,有能力、有空間去體會和反思。

    2 允許自己不夠完美。

    可是,那些在關(guān)系里一開始就付出特別多的人,一旦做得沒有以前好了,往往就會受到伴侶的質(zhì)疑:你怎么變了?你怎么能這么自私?你怎么可以這樣只考慮自己?你為什么就不可以再多付出一點?

    可是當你已經(jīng)使出全部的勁了,一旦稍有松懈就被質(zhì)疑,是不是特別委屈?所以,與其努力讓對方看到你的完美,不如盡早讓對方學(xué)會接受你的不完美,看見你是一個活生生的人,意識到你也有自己的需要,你也需要被理解和照顧。

    當你不再為了一個不可能獲得的完美外衣,而窮盡自己的所有努力,再也不用為了完美去掏空自己時,你會發(fā)現(xiàn)不為完美活著真好。

    3 永遠為自己留出時間。

    對女性來說,無論你的家人是否懂得體諒你,無論你的先生是否知道照顧你,無論你的孩子多么需要你,我們永遠都要懂得為自己留出時間。只有我們重視自己的需要,懂得主動保護自己的狀態(tài),對方才有可能意識到你的需要是重要的。

    我們家有兩個小孩,所以孩子相關(guān)的事情,我、先生、婆婆都可以獨自完成,比如洗澡、睡覺、看病、外出玩耍等。

    一開始,其實每個人都會有自己不擅長的地方,但是慢慢地,大家都學(xué)會了該怎么去做。這樣的好處在于,我們每個人都可以有更多自己的自我空間,因為自己的需要被滿足了,在面對家人和孩子時,就可以有一個好狀態(tài)。無論我們被生活或關(guān)系耗得有多么厲害,只要我們能主動給自己留出時間,就可以有源源不斷的后勁作補充。

    所以,當許多女性仍在追求做到完美時,那些真正希望關(guān)系更好的女性,已經(jīng)在學(xué)習更好地照顧自己,更深入理解自己的需要,更重視為自己儲備充足的“后勁”。

    婚姻里,走過彎路不可怕,只要你懂得為自己留有后勁,學(xué)會保護和照顧自己的狀態(tài),關(guān)系就還有希望!

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