被討厭的勇氣

【日】岸見一郎

【內容簡介】

一位深陷自卑、感覺自己不幸福的青年，聽到了一位哲人主張的“世界無比單純，人人都能幸?！北銇硖魬?zhàn)，兩人展開了你來我往的思考和辯論。幾天后，青年開始思考，為什么“所謂的自由，就是被別人討厭”？問題不在于世界是什么樣子，在于你是什么樣子。

本書用“青年與哲人的對話”這一故事形式總結了與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學三大巨頭”的阿爾弗雷德·阿德勒的思想。了解之后，你的人生會發(fā)生什么變化呢？又或者，什么都不會改變嗎？

來吧，讓我們與青年一起走進這扇“門”！

有價值就有勇氣

哲人：當朋友幫助你打掃房間的時候，你會說什么呢？

青年：應該會說“謝謝”。

哲人：是的，用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用“我很高興”之類的話來傳達自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝。這就是基于橫向關系的鼓勵法。

青年：僅此而已嗎？

哲人：是的。最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

青年：嗯，您所說的評價基于縱向關系這一點的確是事實。但是，“謝謝”這句話真的具有能夠助人找回勇氣的力量嗎？即使是基于縱向關系的語言，我認為還是得到表揚更令人高興。

哲人：被表揚是得到他人“很好”之類的評價。而且，判定某種行為“好”還是“壞”是以他人的標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。另一方面，“謝謝”不是一種評價，而是更加純粹的感謝之詞。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。

青年：被別人評價說“很好”不也能感覺自己有貢獻嗎？

哲人：的確如此。這也跟接下來的討論有關，阿德勒心理學認為“貢獻”這個詞非常沉重。

青年：什么意思呢？

哲人：例如，人怎樣才能夠獲得“勇氣”？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

青年：在能夠感覺自己有價值的時候？

哲人：如果能夠認為“自己有價值”的話，那個人就能夠接納自我并建立起直面人生課題的勇氣。這里的問題是“究竟怎樣才能夠感覺自己有價值”這一點。

青年：是的，正是如此！這一點必須明確一下！

哲人：非常簡單！人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。這就是阿德勒心理學的答案。

青年：我對共同體有用？

哲人：就是通過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。

青年：哎呀……思維有點亂了。

哲人：現在的討論正在接近核心，請你一定緊緊跟上。對別人寄予關心、建立橫向關系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己“我對別人有用”這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。

青年：對別人有用，因此我就有活著的價值，是這樣嗎……？

哲人：……休息一會兒吧。喝杯咖啡如何？

青年：好的，謝謝。

只要存在著，就有價值

哲人：那么，你整理好了嗎？

青年：正在慢慢整理，已經有頭緒了。但是先生，也許您沒有注意到您剛才說了非?；奶频脑挘欠浅ＮｋU的、很可能會否定世界上的一切的謬論！

哲人：噢，是什么呢？

青年：只有對別人有用才能體會到自己的價值，反過來說就是，對別人沒用的人就沒有價值。您是這樣說的吧？如果按照這種說法往深處想的話，剛出生不久的嬰兒以及臥床不起的老人或病人他們就連活著的價值也沒有了。

為什么呢？接下來我要說一說我祖父的事情。我祖父現在在養(yǎng)老院里過著臥病在床的生活，因為認知障礙就連兒孫都不認識了，如果沒人照顧就根本活不下去。不管怎么想都好像對別人沒什么用。您明白嗎？先生，您的理論就等于對我祖父說“像你這樣的人根本沒有活著的資格”。

哲人：我明確否定這一點。

青年：怎么否定呢？

哲人：當我說明鼓勵的概念的時候，有的父母會反駁說：“我家的孩子從早到晚凈做壞事，根本找不到能對他說‘謝謝或‘你幫了我大忙了之類的話的機會?！蹦阏f的話恐怕也是出于同樣的邏輯吧？

青年：是的。那么，請您解釋一下吧！

哲人：你現在是在用“行為”標準來看待他人，也就是那個人“做了什么”。的確，按照這個標準來考慮的話，臥病在床的老人只能靠別人照顧，看上去似乎是沒有什么用。

因此，請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

青年：對于存在本身表示感謝？究竟是什么意思？

哲人：如果按照存在標準來考慮的話，我們僅僅因為“存在于這里”，就已經對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。

青年：不不，希望您開玩笑也得有個度?。H僅“存在于這里”就對別人有用，這到底是哪里的新興宗教呀？！

哲人：例如，假設你母親遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，你根本不會考慮母親“做了什么”之類的問題，你會感到只要母親活下來就無比高興，只要今天母親還活著就謝天謝地。

青年：那……那是當然！

哲人：存在標準上的感謝就是這么回事。病危狀態(tài)的母親盡管什么都做不了，但僅僅她活著這件事本身就可以支撐你和家人的心，發(fā)揮巨大的作用。不要用“行為”標準去考慮，而要首先從“存在”標準上去接納。

青年：那是極端狀態(tài)下的情況，日常生活中完全不同！

哲人：不，也一樣。

青年：哪里一樣呢？請您舉一個更加日?；睦影?，否則我根本不能接受！

哲人：明白了。我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構一個“對自己來說理想的形象”，然后再像做減法一樣地去評價。

例如，父母全都希望自己的孩子學習、運動樣樣滿分，然后上好大學、進大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產生種種不滿。從理想形象的100分中一點一點地扣分。這正是“評價”的想法。

不要這樣，而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠對“存在”本身表示感謝了。

青年：嗯，這可真是理想論啊。那么，先生是說即使對既不去上學也不去工作、整天只知道悶在家里的孩子也要說“謝謝”嗎？

哲人：當然。例如，假設閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙洗碗。如果說“這種事就算了，快去上學吧”，那就是按照理想的孩子的形象做減法運算的父母的話。如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣。

但是，如果能夠真誠地說聲“謝謝”的話，孩子也許就可以體會到自己的價值，進而邁出新的一步。

青年：哎呀，這純粹是一種偽善！這只是偽善者的胡說八道！先生所說的話——共同體感覺、橫向關系、對存在本身的感謝。這些究竟誰能夠做到呢？！

哲人：關于共同體感覺問題，也有人向阿德勒本人提出過同樣的疑問。當時，阿德勒的回答是這樣的：“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作?！蔽业囊庖娨餐耆嗤?。

無論在哪里，都可以有平等的關系

青年：由我開始？

哲人：是的。不必去考慮他人是否合作。

青年：那么，我再來問問您。先生您說“人只要活著就對別人有用，僅僅從活著就能體會到自己的價值”，對吧？

哲人：是的。

青年：但是，這又怎么樣呢？我活在這里，不是其他人的“我”活在這里。但是，我卻感覺不到自己的價值。

哲人：為什么認為自己沒有價值呢？你能用語言說明一下嗎？

青年：還是先生所說的人際關系吧。從孩子時代到現在，我周圍的人，特別是父母，常常把我說成是沒出息的弟弟，根本不認可我。先生您說價值是自己賦予自己的東西。但是，這種話只是紙上談兵式的空論。

例如，我在圖書館做的工作，也就是把還回來的書分類歸架之類的事情，這是只要熟悉了就誰都能做的雜務。假如沒有了我，還有很多人可以做。我只不過是被要求提供簡單的勞動力，勞動的無論是“我”還是“其他什么人”抑或是“機器”，這都沒關系。沒有一個人需要“這個我”。在這種狀態(tài)下也可以對自己擁有自信嗎？也能夠感覺到自己是有價值的嗎？

哲人：從阿德勒心理學來看，答案非常簡單：首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關系來。要從這里開始。

青年：請您不要小瞧我！我也有朋友！與他們之間就能夠建立起來很好的橫向關系。

哲人：雖說如此，你與父母或上司、還有后輩或其他人之間建立的是縱向關系吧。

青年：當然，這要區(qū)別對待。誰都是如此吧。

哲人：這是非常重要的一點。是建立縱向關系？還是建立橫向關系？這是生活方式問題，人還沒有靈活到可以隨機應變地分別使用自己的生活方式，主要是“不可能與這個人平等，因為與這個人是上下級關系”。

青年：您是說在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種？

哲人：是的。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關系。

青年：您是說我甚至對朋友也用縱向關系去理解？

哲人：沒錯。即使不按照上司或部下的關系去理解，也會產生諸如“A比我強，B不如我”“要聽從A的意見，但不聽B的”或者“與C的約定可以作廢”之類的想法。

青年：嗯……

哲人：反過來講，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著“橫向”發(fā)展。

青年：哎呀……這種玩笑話我隨便就能夠駁倒。例如，請想一想公司里的情況。在公司里，上司和新人結成平等關系，這實際上并不可能吧？在我們的社會中，上下關系是一種制度，無視這一點就是無視社會秩序。20歲左右的新人根本不可能像對朋友一樣對上司說話吧？

哲人：的確，尊敬長者非常重要。如果是公司組織，職責差異自然也會存在。并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。

青年：對上司發(fā)表傲慢的意見，這我做不到也不想做。如果這樣做的話，那一定會被質疑欠缺社會常識。

哲人：上司是什么？什么是傲慢的意見？察言觀色地隸屬于縱向關系，這才是想要逃避自身責任的不負責任的行為。

青年：哪里不負責任呢？

哲人：假設你按照上司的指示做，結果工作以失敗告終。這是誰的責任呢？

青年：那是上司的責任。因為作出決定的是上司，我只是按照命令行事。

哲人：你沒有責任嗎？

青年：沒有。那是發(fā)出命令的上司的責任，這就是組織的命令責任。

哲人：不對，那是人生謊言。你有拒絕和提出更好方法的余地。你為了逃避其中的人際關系矛盾，也為了逃避責任，而認為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬于縱向關系。

青年：那么，您是說要反抗上司？哎呀，道理上是如此。但是，實際做不到啊！不可能建立這種關系！

哲人：是這樣嗎？你現在就和我建立了這種橫向關系，無所顧忌地說著自己的想法。不要瞻前顧后，可以從這里開始。

青年：從這里開始？

哲人：是的，從這間小小的書房開始。我前面也說過，對我來說，你是不可替代的朋友。

青年：我對與先生的辯論好像已經有些上癮了。剛剛我才察覺到，有些情況下我并不僅僅是想要駁倒先生，或許也希望被先生駁倒。

哲人：的確是非常有意思的分析。

青年：但是，請不要忘記。我并不會放棄駁倒先生和讓先生拜服的決心！

哲人：我也很高興，謝謝你！那么，等你想好了請隨時過來。

（蒙淇淇摘自機械工業(yè)出版社《被討厭的勇氣》）