好好愛那個發(fā)脾氣的孩子

□小智媽媽

說實話，面對發(fā)脾氣的孩子，你有沒有那么一瞬間，想狂揍他一頓？如果真誠地回答這個問題，我想大部分父母的答案應該是肯定的。

很多父母常常會把孩子發(fā)脾氣當作孩子不聽話，或者覺得孩子挑戰(zhàn)了自己的權威，往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。其實，孩子發(fā)脾氣，都是有原因的。

記得兒子4 歲左右的時候，有一次去逛商場，我給他買了一個冰激凌。小家伙非常開心，邊走邊小心翼翼地用舌頭舔。突然，迎面瘋跑過來一個男孩，不小心把兒子手里的冰激凌撞到了地上。兒子先是愣了一秒鐘，然后開始哇哇大哭起來。男孩的媽媽帶著他給兒子道歉，兒子不理會，依然坐在地上號哭。我怎么安慰都不行，越是安慰，小家伙的哭聲越大。

我對兒子說：“媽媽再給你買一個好不好？”兒子：“不行，我就要原來的那個！”我：“原來的掉在地上已經(jīng)臟了，不能吃了?！眱鹤樱骸安恍?，我就要原來那個?！?/p>

有那么一瞬間，我的怒火差點兒爆發(fā)出來，真想一把拎起他走人。

我深吸一口氣問兒子：“為什么要原來那個呢？”

兒子：“因為原來那個上面有一朵我舔出來的小花。”

我：“真的嗎？是什么樣的小花呢？媽媽好好奇啊。”

兒子：“上面有三個花瓣……”

我：“那媽媽再買一個，你舔出來給媽媽看好不好？”

兒子：“好。”于是，我?guī)е鴥鹤佑仲I了一個冰激凌，兒子認認真真地舔出了一朵三瓣的小花。

每當回想起那一幕，我的心總是會被再次觸動。慶幸，我當時沒有對孩子發(fā)脾氣。

孩子發(fā)脾氣都是有原因的。我們需要做的是，放慢腳步，等一等，再等一等。其實，孩子發(fā)脾氣并不是什么壞事，相反，發(fā)脾氣的過程對孩子的身心發(fā)展特別有益。

避免孩子養(yǎng)成討好型人格

這個過程會讓孩子明白，發(fā)脾氣不會破壞與重要人的關系，爸爸媽媽并不會因此不愛他。成長的過程中，經(jīng)常會遇到這樣的情況，我們與其他人之間存在不同的看法，我們非常激烈地表達自己的觀點，大家最終會達成共識并且和解。

教會孩子勇敢表達內(nèi)心想法，避免養(yǎng)成討好型人格。

為孩子今后的獨立做好鋪墊

當孩子在和父母發(fā)脾氣的時候，他立刻與父母在情緒上產(chǎn)生了疏離，而這種疏離感卻能讓孩子感受到自主，并且體會到不依賴父母的感覺。這也為孩子今后真正獨立做了鋪墊。

避免孩子成為傲嬌娃

當父母為孩子建立規(guī)則時，孩子一定會發(fā)脾氣大哭，而這也能幫助孩子開始思考對與錯，并理解生活有時候并不總是如自己所愿的，在一定程度上避免孩子過分地以自我為中心。

脾氣發(fā)出來，總比憋著好

在家常發(fā)火的孩子，在公眾場合很少失控。其實，孩子發(fā)脾氣和開懷大笑從性質(zhì)上來講都是一樣的，都是孩子的一種表達方式。有句話說得好：“情商低的大人，是因為小時候沒哭夠。”

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是?！彼?，當孩子情緒激動時，不妨讓他們痛痛快快地發(fā)一發(fā)脾氣，哭一哭，等孩子的情緒平復一些的時候，我們再來幫助他們學會合理地抒發(fā)情緒。

詢問過我身邊的爸媽，面對孩子發(fā)脾氣，普遍做法有以下幾種：讓孩子哭，等他哭累了自然就好了；必須嚴懲，以絕后患；耐心勸說，陪孩子度過情緒低潮期。

那么，孩子發(fā)脾氣時，到底應該如何引導呢？解決辦法很簡單——孩子越發(fā)脾氣，越要對他好！

讓孩子在情緒里待一會兒

當孩子情緒特別激烈的時候，我們不該第一時間去制止，而要給孩子時間，讓他和情緒共處。

我們只要溫柔地陪在他的身邊，告訴他“我知道你現(xiàn)在很生氣，難受就哭出來，媽媽會一直陪在你的身邊”。給他支持，幫助孩子與內(nèi)心的小怪獸達成和解。

分享一位明星爸爸——賈斯汀·巴爾多尼的做法，也許會給大家一些啟發(fā)。當孩子在公共場所失控發(fā)脾氣了，這位爸爸并沒有馬上抱起孩子，掩蓋令人慚愧的“家丑”，而是平靜地、充滿憐愛地注視著孩子，不上前勸說，給孩子時間讓他自己處理好情緒問題。

賈斯汀說：“她擁有我們無條件的愛，我們愿意為她付出所有，但是，她得自己面對自己的情緒?！薄拔野挚偸亲屛易约喝ッ鎸ξ业那榫w抒發(fā)。直到最近，我才領悟到，這樣的情緒教養(yǎng)態(tài)度對我的情緒人格發(fā)展產(chǎn)生了多大的影響?！?/p>

想要孩子接納壞情緒，我們就要先做到接納壞情緒呀！

孩子不是“屢教不改”，而是缺少引導

告訴孩子遇到類似的情緒問題該怎么做。通常情況下，我們都忽略了這一點，當孩子遇到情緒問題的時候，還是習慣性地用發(fā)脾氣來抒發(fā)情緒，這也就成了我們口中所說的“屢教不改”。

注意，“共情”絕不只是技巧

之前我一直很困惑：我已經(jīng)按照書上的說法，當孩子發(fā)脾氣的時候?qū)λf“我知道你很生氣”，可他為什么更加歇斯底里了呢？

都在說孩子發(fā)脾氣時要用“共情”，但大部分家長都是用錯的。

我們所說的“共情”絕不僅僅是讓孩子停止發(fā)脾氣的一個技巧，而是真正做到用心體會孩子的情緒，替他表達內(nèi)心的想法，幫助孩子認識自己的情緒，學會合理抒發(fā)情緒。如果我們的態(tài)度是功利的，孩子又怎會感受不到呢？沒別的辦法，唯一的捷徑，就是——用心觀察。

根據(jù)心理學調(diào)查，成人要到30 歲以后才能學會理解自己的情緒，面對它，學會處理它。

這個小小人兒在發(fā)脾氣的時候，其實是在向我們求助，我們不但沒有給他幫助，取而代之的卻是指責、懲罰和熟視無睹……想想就心疼。所以，千萬不要害怕孩子發(fā)脾氣，而是讓他們?nèi)ンw會并接納失望、憤怒、抓狂，這些負面情緒可以幫助他們成為勇敢、獨立、謙遜、情商高的孩子。

爸爸媽媽們，請耐心一點兒，再耐心一點兒，看透孩子發(fā)脾氣背后隱藏的心情，陪孩子一起抓到它，接納它，再解決它。

表面越兇的人，內(nèi)心越脆弱。好好愛那個發(fā)脾氣的孩子吧。