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    面對孩子,父母如何做到不吼不叫

    2023-02-08 01:54:56夏光清
    新班主任 2023年1期
    關(guān)鍵詞:小鷹餃子親子

    勞累一天的媽媽回到家,看見兒子窩在沙發(fā)里看電視,眉頭一皺,擠出一絲笑,輕聲問:“寶貝,作業(yè)寫完了嗎?”

    兒子正入神地看電視,似乎沒有聽見媽媽的話。書桌上,書本凌亂地躺著。翻開作業(yè)本,竟然一字未碰!媽媽不覺提高了音量:“你,還不來寫作業(yè)!”

    此時,兒子被電視里的畫面逗得笑出了聲。媽媽再也忍不住了,手一揮,大吼道:“關(guān)掉電視!趕緊寫作業(yè)去!”

    看,媽媽的溫柔不會超過三句話。

    其實,哪一位媽媽不想做一個溫柔又有耐心的人,可怎么也敵不過兒女的“油鹽不進(jìn)”呀!平時,媽媽對待鄰居,對待同事,總是笑臉相迎,唯獨(dú)對待兒女,想保持心平氣和,真是一件“路漫漫其修遠(yuǎn)兮”的事。的確,父母也想尊重兒女,可脾氣一上來就容易情緒失控,瞬間變成忘卻溝通初心的人,親子溝通總是以大吼大叫收尾,家庭日漸變成“情緒垃圾場”。

    為什么非要等到吼叫,孩子才能聽到父母說的話呢?

    孩子一:“我真的聽不見!”

    這些兒童聽覺器官未見異常,也能聽見人說話,卻始終給人一種漫不經(jīng)心、漠不關(guān)心的感覺,父母也不知個中緣由,只是一味批評責(zé)備??墒?,孩子很無辜,他們不是故意不聽話,而是聽覺注意力發(fā)育沒有跟上,對外界的聲音刺激不夠敏感,有時根本弄不清他人說話的意思,往往要再說一遍才能漸漸明白。聽覺力弱的兒童最明顯的一個表現(xiàn)是“眼神飄離”,父母的話跟耳旁風(fēng)一樣。課堂上,他們貌似在聽講,目光卻顯得呆滯,可能邊聽邊想別的事去了。

    孩子二:“我假裝聽不見!”

    “媽媽讓我寫作業(yè),我就是不想寫,就當(dāng)沒聽見唄?!边@不就是一種逆反嗎?父母日常不太重視孩子內(nèi)心的想法,對自己的教育又不自信,于是不厭其煩地叮囑,反復(fù)催促孩子做這做那,最終使孩子“選擇性傾聽”,左耳朵進(jìn),右耳朵出。換言之,父母總是用吼叫來教育孩子,是因為不相信孩子真的會照著父母的話去做。其實,兒童聽與不聽,本質(zhì)不在于音量高低,而在于對原則的堅守。如果家長說話不算數(shù),朝令夕改,屢次突破底線,很容易變成“非要我發(fā)火,孩子才聽話”。

    孩子三:“爸媽愛發(fā)脾氣!”

    越是親近的人越容易相互傷害。父母讓孩子讀書,而孩子想玩一會兒平板。于是,父母的焦慮、憤怒等負(fù)面情緒逐漸占了上風(fēng)。被情緒左右的父母忘記了溝通的最初意圖,不自覺地將情感帶入溝通之中,變成了“危險的父母”。孩子明明是塊璞玉,就算有斑點(diǎn),也瑕不掩瑜,但在最親最愛的父母眼里,此時此刻的孩子往往變得一無是處。父母明明是為了孩子好,說出來的話卻句句如刀。孩子一旦發(fā)現(xiàn)父母生氣了,自認(rèn)為可以隨意左右父母的情緒,于是,“親子戰(zhàn)爭”升級。父母的怒吼也許“贏”得了暫時想要的結(jié)果,但時間一長,父母威信銳減。

    學(xué)會與兒童溝通,首先要學(xué)會的是傾聽。這里,父母不僅要學(xué)會“聽”,還要學(xué)會“傾”,把兒童放在中心位置,彎下腰或蹲下來聽。這樣真正的深度傾聽,兒童一定感受得到。

    不吼不叫,父母如何平靜地與兒童溝通呢?

    巧用“煮餃子法”,克制負(fù)面情緒

    什么是“煮餃子法”?早晨吃餃子,水一開,餃子下鍋,一段時間后,餃子自會浮出水面。這時,有經(jīng)驗的人會做什么?會加入適量的冷水。為什么?因為要降低水的溫度,讓餃子下沉,把餃子餡煮熟。如此反復(fù)3次,等餃子出鍋時,個個完整飽滿,吃起來又筋道。

    和孩子溝通其實也與煮餃子一樣。父母在情緒失控前先要讓自己冷靜下來,如同給自己澆一盆冷水。否則,一旦情緒得不到控制,就會口不擇言,就如同一直在沸水中翻滾最終脹破皮的餃子一樣,無心之失也會讓親子關(guān)系產(chǎn)生裂痕。父母怎樣才能獲得這樣的覺察力呢?一旦父母跟孩子說話音量不自覺地提高,開始要吼叫,就像餃子在開水里剛浮出水面,就需要立即調(diào)整情緒,或離開孩子一會兒,或深吸一口氣,不跟著情緒走,慢慢找回最初的冷靜。只有頭腦冷靜才不會說出后悔莫及的話。

    一個男孩又打架了,還把別人抓傷了。媽媽知道后會怎么做呢?

    “媽媽,今天我在教室里打掃衛(wèi)生。”一見到媽媽,男孩想方設(shè)法逗媽媽開心。

    媽媽不做任何反饋,面無表情。

    男孩發(fā)現(xiàn)媽媽不對勁,于是開始與媽媽互動:“媽媽,我來幫你背包吧!”

    媽媽仍然無動于衷,陪著兒子默默地向前走。

    男孩始終沒有得到媽媽的正向反饋,不到5分鐘,他感受到壓力,最終低下頭,承認(rèn)自己犯了錯。

    “話越少,事越大。”如果父母的情緒關(guān)沒過,后面的溝通自然也不會順暢。在情緒穩(wěn)定的狀態(tài)下與經(jīng)常犯錯的孩子溝通,反而讓孩子感受到父母的態(tài)度。

    慧用“二八定律”,了解真正的意圖

    親子溝通中,大多數(shù)煩心事都是因為一些雞毛蒜皮的事情,或許只是因為孩子沒有先寫作業(yè),而是先看了電視。這件事讓父母忘記了孩子還有80%的優(yōu)點(diǎn),只看到了20%的缺點(diǎn)。這就是“二八定律”。糾纏于孩子20%的缺點(diǎn)不放,吼多了,極容易發(fā)生“習(xí)得性無助”,從而毀了有80%優(yōu)點(diǎn)的孩子。

    父母批評孩子時,需要就事論事。只要孩子回歸“一到家就寫作業(yè)”這一良性循環(huán),就會有精力做更有趣的事,這是“習(xí)得性樂觀”。家長嘮叨,只是注重了口頭上的道理,卻忽略了實際的行動。想讓孩子懂道理,父母就要少講道理,以身作則,用心維護(hù)親子關(guān)系,試著找到孩子拒絕順從父母背后的原因,修煉自己的心態(tài),為孩子的成長鋪路。

    與父母交流,孩子往往“報喜不報憂”,這點(diǎn)小心思父母不會不了解。既然親子溝通已經(jīng)有矛盾,那么,分歧就不會因為一時的話題轉(zhuǎn)移而消失。躲不掉,跑不了,那就正面解決吧。既然父母沒有因為不良情緒而對孩子做出負(fù)面評判,那就可以集中了解孩子真正的意圖,孩子需要什么,父母可以做什么,讓孩子學(xué)會取舍,這才是真的懂孩子。

    父母主動詢問孩子內(nèi)心的想法時,先學(xué)會認(rèn)同孩子的想法。

    兒子:“媽媽,我先看10分鐘動畫片,放松一下?!?/p>

    媽媽:“好的。不過說話要算數(shù)喲!我用番茄鐘定個時間?!?/p>

    等孩子放下抵觸心理后,父母再真誠地表達(dá)觀點(diǎn):“不過,先寫作業(yè)再看電視,這樣的好習(xí)慣我們要不要保持呢?你已經(jīng)堅持56天了!”

    兒子:“我真的堅持56天了嗎?”

    父母放低姿態(tài),耐心地詢問孩子的看法:“是的。這真了不起!現(xiàn)在你覺得是先看電視,還是先寫作業(yè)好呢?”

    兒子:“我要是先看電視,好習(xí)慣不就中斷了嗎,還是關(guān)上電視吧!”

    和孩子交流,比的不是情緒的報復(fù)力,而是平和的持久力,就像面對一位摯友,溫和的語氣可以讓孩子感受到父母對自己的尊重,輕松的氛圍更容易打開孩子的心扉。

    運(yùn)用“沉錨效應(yīng)”,包容親子分歧

    萬瑋攝

    “沉錨效應(yīng)”,講的是人在做一件事情的時候,思維就像沉下去的錨一樣,會固定在某處,從而受到以往經(jīng)驗的影響,無法很好地做出決定。為什么父母總想替孩子做決定?為什么父母總以吼叫的方式教育孩子?無非就是不放心,無非就是想“只講一遍,孩子就能乖乖聽話”。陪伴,不是時間和行動與孩子同步一致,更多的是親子間心靈上保持默契。懂孩子,并不是一蹴而就的事,需要多次觀察解讀,對孩子的傾聽要“循環(huán)”起來。沒有后續(xù)的觀察支持,就不能確定過去的推斷是否正確。如,孩子在校已經(jīng)完成了不少作業(yè),到家的確需要休息一會兒?!俺铃^效應(yīng)”,就是學(xué)會給孩子設(shè)置選擇題,共同協(xié)商,而不是只用祈使句。

    媽媽:“兒子,你是先看10分鐘電視,還是先跳繩500下?”

    兒子堅決地說:“媽媽,我想先看10分鐘動畫片?!?/p>

    媽媽:“10分鐘到了。你想先跳繩500下,還是先寫作業(yè)?”

    兒子遲疑了一下:“我先跳一會兒繩吧?!?/p>

    媽媽:“來,喝點(diǎn)水,吃點(diǎn)水果。你先休息一會兒,還是寫作業(yè)?”

    “媽媽,不能休息了,我要寫作業(yè)嘍!”

    讓孩子自主選擇,也是對孩子的一種尊重。

    利用“沉錨效應(yīng)”,當(dāng)兒童不服管教,父母第一時間就拋出選項讓兒童自己抉擇。如果孩子覺得自己長大了,不想讓步解決問題:“我可以為我的行為負(fù)責(zé)!”父母不妨選擇“包容分歧”這一策略,然后運(yùn)用自然后果法:如不寫作業(yè),老師會批評,甚至罰寫,相信孩子的“秩序力”和“責(zé)任感”會形成。

    老鷹教小鷹飛翔,即使小鷹被撞得頭破血流也毫不動搖。不是老鷹不愛孩子,而是為了讓孩子飛得更高、更遠(yuǎn)。父母適時選擇尊重孩子的觀點(diǎn)與做法,也是為了孩子更好地成長。當(dāng)然,當(dāng)小鷹即將墜落地面時,老鷹也會迅速飛下去,把小鷹托舉上來。有底線的自由才是真正的自由。

    教育家夏洛特·梅森說:“很多父母總是終日奔忙,從來無暇顧及孩子。當(dāng)他們終于有一天想要好好關(guān)心孩子的時候,發(fā)現(xiàn)竟然無法與孩子進(jìn)行溝通,父母對于孩子來說已經(jīng)變得無足輕重?!迸c孩子溝通,重在習(xí)慣培養(yǎng),就像走路一樣,發(fā)現(xiàn)孩子走的路線不對,父母應(yīng)及時引導(dǎo)孩子調(diào)整到對的軌道上來。久而久之,一條自由自主的路便踩出來了。

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