跟對(duì)的人好好過(guò)

●文/高琳

婚姻中的沖突，不是因?yàn)橛X(jué)得“我們不同”，而是因?yàn)橛X(jué)得“你不對(duì)”。這種想要在一次次爭(zhēng)吵中證明“我是對(duì)的，你是錯(cuò)的”的想法，才是導(dǎo)致關(guān)系惡化的根本原因。但問(wèn)題是，在婚姻關(guān)系中你寧愿自己是對(duì)的，還是寧愿是幸福的？

愛(ài)情中兩個(gè)人在一起就是全世界，婚姻是兩個(gè)人要共同面對(duì)這個(gè)世界

8月初，我對(duì)老公說(shuō)：“咱們七夕做個(gè)直播吧，講講相親相愛(ài)25年的秘籍。我打算講講‘接納’這個(gè)主題，我不喜歡你留胡子，但我還是接納了。你也可以講講你是怎么接納我的強(qiáng)勢(shì)、沒(méi)耐心、壞脾氣的……”他抬起頭說(shuō)：“不然呢？”聽(tīng)起來(lái)很像趙本山那句“湊合過(guò)唄，還能咋地”。仔細(xì)一想，“不然呢”這3 個(gè)字好像啥也沒(méi)說(shuō)，又好像啥都說(shuō)了。

“8700 公里的距離，25年的愛(ài)情長(zhǎng)跑，我們的愛(ài)情何以跨越時(shí)間與空間的距離？”對(duì)于年輕人來(lái)說(shuō)，以“浪漫”做主題可能更好。但對(duì)于已婚人士來(lái)講，更關(guān)心的可能是——怎么從一地雞毛的婚姻生活中優(yōu)雅地爬出來(lái)。

其實(shí)，25 歲結(jié)婚時(shí)，我像大多數(shù)人一樣傻傻地覺(jué)得結(jié)婚就是天經(jīng)地義的事兒。但25年后，我領(lǐng)悟到愛(ài)情和婚姻的不同：愛(ài)情中，兩個(gè)人在一起就是全世界；而婚姻，是兩個(gè)人決定從此要共同面對(duì)這個(gè)世界。這個(gè)世界有時(shí)很美好，有時(shí)也很冷酷甚至很殘酷，但無(wú)論怎樣，從結(jié)婚那一刻開(kāi)始，兩個(gè)人就變成“一伙兒”了，要共同面對(duì)養(yǎng)育孩子和家務(wù)、疾病和痛苦，要風(fēng)險(xiǎn)共擔(dān)。一個(gè)人面對(duì)，終究不如兩個(gè)人的力量。

愛(ài)情中，兩個(gè)人在一起就是全世界；而婚姻，是兩個(gè)人決定從此要共同面對(duì)這個(gè)世界。

但問(wèn)題是，本來(lái)要兩個(gè)人擰成一股繩一起共同面對(duì)問(wèn)題的，結(jié)果走著走著，伴侶反而變成了“問(wèn)題”本身。這樣一來(lái)，就會(huì)讓人覺(jué)得這個(gè)婚姻不劃算，還不如單身更自在。所以，大多數(shù)婚姻走不下去了，并不是因?yàn)槟奶齑蟪骋患芫完耍莾蓚€(gè)人慢慢走散了。

心理學(xué)家羅伯特·斯滕伯格提出過(guò)一個(gè)著名的愛(ài)情三元素模型，他把親密關(guān)系分成三種不同的心理學(xué)成分：激情、承諾、親密。其中激情最不靠譜，再多的激情在瑣碎生活中也會(huì)被磨沒(méi)。有研究統(tǒng)計(jì)，激情的高峰時(shí)期平均是半年。所以，對(duì)這方面我已沒(méi)什么可貢獻(xiàn)的了，但對(duì)于如何不把伴侶變成“問(wèn)題”，我還是有點(diǎn)兒心得的。畢竟我們?cè)谝黄鹨炎哌^(guò)了1/4世紀(jì)，彼此都變成了更好的自己。

圖文無(wú)關(guān)

別期望伴侶為愛(ài)而改變，婚姻沖突中永久性沖突占比達(dá)69%

去年，我兒子買(mǎi)了一條蛇做寵物。蛇雖是冷血?jiǎng)游锏珔s怕冷，所以兒子還為它裝了一盞暖燈。多雨的冬天很陰冷，我抱怨老公暖氣開(kāi)得太低了，快凍死我了。他說(shuō)：“你多穿點(diǎn)兒就好了?！蔽抑浪菫榱耸‰?，我忍，在家里穿了兩層棉褲。一天早上，兒子帶著哭腔說(shuō)：“我的蛇死了！可我一直在好好照顧它啊?！蔽覀z尋思了很久，意識(shí)到蛇可能是被凍死的。

痛定思痛，老公決定把暖氣調(diào)高一點(diǎn)，這時(shí)他才發(fā)現(xiàn)，他把華氏和攝氏的溫度換算錯(cuò)了，難怪家里那么冷。其實(shí)我也算是很節(jié)儉的人，但我老公的節(jié)儉在我看來(lái)不但完全沒(méi)必要，甚至到了奇葩的程度。我們是那么的不同，無(wú)論是生活習(xí)慣、成長(zhǎng)背景，還是對(duì)孩子教育的理念，要說(shuō)沒(méi)有沖突，那是假的。

著名心理學(xué)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻：男人與女人的長(zhǎng)期相處之道》中講到，婚姻中的沖突大致可分為兩類(lèi)：一類(lèi)沖突是可以解決的，另一類(lèi)沖突是永遠(yuǎn)存在的。不幸的是，永久性沖突占比高達(dá)69%。比如：妻子愛(ài)干凈，丈夫懶得收拾；妻子愛(ài)表達(dá)，丈夫卻沉默是金；妻子愛(ài)旅游，丈夫卻愛(ài)打游戲；妻子是文藝青年，丈夫卻是鋼鐵直男；妻子上進(jìn)，丈夫卻隨遇而安……

這些差異是性別問(wèn)題還是文化家庭背景問(wèn)題？其實(shí)很多問(wèn)題在結(jié)婚前就存在了。就像我老公的摳門(mén)，結(jié)婚前我就意識(shí)到了，我婚禮的頭紗是他用8元錢(qián)白紗加3 元錢(qián)塑料珠子自己粘的，只不過(guò)那時(shí)候我天真地以為他會(huì)為我改變。沒(méi)想到，一個(gè)人的確會(huì)改變，但只有在他想要改變的時(shí)候，以他想要的方式改變。想讓對(duì)方因?yàn)閻?ài)你就改變，不是不了解愛(ài)情，而是不了解關(guān)系。

你寧愿自己是“對(duì)的”，還是寧愿是“幸福的”

關(guān)系就是關(guān)系，親密關(guān)系中的沖突和親子、同事、老板之間的沖突，本質(zhì)是一樣的——不是因?yàn)橛X(jué)得“我們不同”，而是因?yàn)橛X(jué)得“你不對(duì)”。這種想要在一次次爭(zhēng)吵中證明“我是對(duì)的，你是錯(cuò)的”的想法，才是導(dǎo)致關(guān)系惡化的根本原因。但為什么明明知道嘮叨、埋怨、指責(zé)沒(méi)用，我們還是忍不住呢？

克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》里分析：“如果無(wú)力掌控大局，又不想感覺(jué)能力不足或沒(méi)有安全感，最快的解決方法就是證明自己是對(duì)的?！钡珕?wèn)題是，在關(guān)系中你寧愿自己是對(duì)的，還是寧愿是幸福的？就好像以前我很不喜歡我老公留大胡子，在我看來(lái)這不是普通人干的事兒，但后來(lái)我發(fā)現(xiàn)身邊很多“正常人”也有大胡子，這就是他們選擇的一種自我表達(dá)方式。

所以，當(dāng)你生氣時(shí)一定要提醒自己：我并不一定都是對(duì)的，真相有許多個(gè)；留出空間，讓對(duì)方說(shuō)話，允許不同的闡釋；你可以不認(rèn)同，但要盡可能接受不同。

《親密關(guān)系》里說(shuō)：“責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實(shí)是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！钡@種擺脫僅僅是暫時(shí)的，所以每當(dāng)你生氣時(shí)要提醒自己：我生氣的原因不是我自己想的那樣，還有真正的原因，而真正的原因往往就隱藏在真實(shí)的情緒背后。

你可以試著用《親密關(guān)系》中這8 個(gè)問(wèn)題來(lái)幫自己分析一下情緒背后的故事：1.我想要什么？2.有沒(méi)有什么誤會(huì)是要先澄清的？3.我所表達(dá)的情緒有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？4.我或我伴侶的情緒是不是似曾相識(shí)？5.情緒是怎么來(lái)的？6.怎么回應(yīng)這種情緒？7.情緒背后有哪些感覺(jué)？8.我能不能用愛(ài)來(lái)回應(yīng)這種感覺(jué)？

所以，我和我老公并不是沒(méi)有差異和沖突，只不過(guò)我們盡量選擇面對(duì)，選擇溝通。

對(duì)自己的痛苦負(fù)責(zé)，不怪罪對(duì)方，表達(dá)自己的痛，讓它浮上臺(tái)面。因?yàn)橥纯嘁坏└∩吓_(tái)面，兩人就可以選擇面對(duì)它，用溝通和信任來(lái)支持彼此，一起度過(guò)，一起成長(zhǎng)。這就是25年后我對(duì)婚姻中“承諾”的理解，不是我一定要承諾這段關(guān)系，而是我承諾要在這段關(guān)系中不斷成長(zhǎng)。

請(qǐng)記住，每天都是余生最年輕的一天，跟對(duì)的人好好過(guò)。