遇到“奇葩”室友，忍還是懟？

李衛(wèi)華

躲：走到哪都有不喜歡的人

學校心理咨詢中心的老師和同學們舉行了一場以“宿舍人際關(guān)系”為主題的沙龍。

“你們都遇到過哪些奇葩室友？”老師問同學們。

“當然是那些在宿舍里打肉麻電話的：甜得要死，聲音還大，簡直就是肆無忌憚地‘撒狗糧?！苯锹淅镆晃淮┚G色衣服的女生說完，引來滿屋大笑。

其他同學也紛紛發(fā)言：“最恨那種半夜不睡、一直打游戲敲電腦的?！薄斑€有不講公德的！

晚上在水房大聲唱歌，狠狠地關(guān)門，丁零當啷跟裝修施工似的?！?/p>

“最怕不講衛(wèi)生的！有個室友喜歡把衣服泡在盆里好幾天也不洗，都泡臭了，一撥就一股臭煙往外躥……”這位男生的話，又引起一陣笑聲。

“碰到這些情況，有沒有辦法應(yīng)對呢？”老師微笑著說。

綠衣女生兩手一攤：“沒轍啊，足足吃了一年‘狗糧！

后來，只要她一打電話，我們就躲到別的宿舍去?！?/p>

“還有在樓道水房等公共場合喧鬧的，我只能上自習晚回來一些?！币晃荒猩f。

老師點點頭：“嗯，這種應(yīng)對方法概括為一個字：躲。也就是我們可以選擇不去面對不喜歡的人……”

“老師，我覺得這樣不對！”一個戴眼鏡的男生說，“無論到哪里都有自己不喜歡的人，總是躲，肯定不是辦法，還是要去面對的?！?h3>忍和懟：好好溝通太難？

“我覺得還是要好好溝通。比如喜歡深夜打游戲的，舍友提醒一下，人家還是會注意的?！毖坨R男說。

“哪有這么容易??！”綠衣女說，“我們宿舍那個，我勸她小聲點，人家還懟我呢，說宿舍又不是你們家的，為什么就你事兒多？”

“好好溝通說來容易，其實很難?！币粋€高個子男生說，“成年人的性格很難改變，比如提醒做衛(wèi)生，我們宿舍那哥們每次答應(yīng)得好好的，到最后還是不干。”

“太對了！溝通真沒啥用，我覺得還是忍一忍，看開點?！?/p>

一位穿連衣裙的女生嘆口氣，仿佛閱盡人間滄桑。

老師笑著說：“看來我們又多了一個方法——忍?！?/p>

“老師，這可不是什么好辦法！”一個強壯的男生慷慨激昂地說，“忍，至少有三個壞處：第一，容易積怨成仇。有很多表面看上去很平靜的宿舍關(guān)系，有一天突然爆發(fā)，就是忍太久了！

第二，忍，對自己的健康不利，好多疾病都是忍出來的。第三，這也不利于公平正義，我明明是對的，為什么要容忍一個有錯誤的人呢？”

老師問：“那么，你覺得應(yīng)該采取什么方法？”

“ 直接懟?。?看不過去的事，一定要說出來。哪怕吵一架，吵完不就說開了嗎？這比冷暴力好多了！”

“好，又多了一個解決方案：懟。直接懟，可能有利于雙方表達真實的自己，也許還可以讓對方反思?！?/p>

“那不見得！”眼鏡男說，“懟得不好，也許雙方拿最惡毒的話攻擊彼此，鬧得雞飛狗跳，結(jié)果大家都受傷了，以后的日子也沒法相處了?！?/p>

“我同意，這樣死懟，得雙方本身關(guān)系都比較好，而且在彼此心情還不錯的情況下，才能起效果?！备邆€男生頻頻點頭。

“奇葩”由誰說了算

老師說：“目前我聽到了三種方法：躲、忍、懟。這些方法在某些時候似乎是有用的，但某些時候似乎又會起反作用。比如，躲，就不適用于晚上；忍，不適用于長時間的條件下；而懟，不適用于關(guān)系本身不好的同學之間?？梢姡瑳]有絕對正確的方法，關(guān)鍵要把握好適用條件?！?/p>

“可是，老師，不應(yīng)該是要溫和地溝通嗎？”眼鏡男還是堅持他的觀點，“大部分人還是講道理的?！?/p>

“面對沖突時，我們本身帶著很大的情緒，溫和溝通要求我們一忍再忍，還要花那么多時間和精力去跟他解釋，太累了！如果對方就是個奇葩，我直接躲了或者懟了，是不是更痛快些？”強壯的男生激動地說。

“誰是奇葩，這個由誰定義呢？”眼鏡男也有些激動，“大家都是同學，因為生活習慣不一樣，就給別人扣上奇葩的帽子，這也不合適吧？”

“由統(tǒng)計學來定義！”強壯男說，“如果大多數(shù)人都認可的事，某些人偏偏不一樣，那就是奇葩！”

“那是多數(shù)對少數(shù)的暴力！”眼鏡男一字一句地問，“在座各位，你們能保證，你們的每個行為、每種特征都符合多數(shù)人的期待嗎？有誰身上沒有所謂‘奇葩的一面呢？我們是不是應(yīng)該寬容一些？今天你對別人寬容，明天別人就會對你寬容！”

共情動力從哪里來

“那，寬容，是不是也算一種忍呢？”沉默許久，老師提了一個問題。

穿連衣裙的女生說：“我覺得寬容和忍的區(qū)別還挺大的，忍，是我對你非常不喜歡，非常排斥，但是我把這種情緒壓抑下去了。而寬容，其實是對對方有理解和共情，所以就沒有那么苛責?！?/p>

“我好像找到關(guān)鍵所在了！”她繼續(xù)說，“溝通，關(guān)鍵是產(chǎn)生共情，當我們能夠共情到對方的不容易，感覺到他人和自己有很多相同部分的時候，我們自然就會收斂自己的行為，讓自己不那么‘奇葩，同時也能對別人的‘奇葩行為更加寬容。”

一個低沉的男聲響起：“可是，我憑什么要對別人共情？難道共情不用耗費心力嗎？”這是一位在讀博士生，“我認為，溝通最大的困難不是共情，而是缺乏共情的動力。”

“比如說您，”他轉(zhuǎn)向老師，“您是心理老師，您對來訪者共情是職業(yè)要求，是由您的職業(yè)價值感驅(qū)動的。我們?nèi)ス睬橐粋€我們不喜歡的人，這個動力僅僅是為了解決沖突，為此付出這么大的心理成本，這值得嗎？”

大家再次陷入沉默。

“奇葩”室友，對你重要嗎

“同學們，沒想到這次沙龍引發(fā)大家這么熱烈而深刻的討論?！崩蠋熼_始做總結(jié)，“宿舍人際關(guān)系，其實包含了深刻的心理學知識。同學們在討論中提出了很好的問題，就是到底要不要溝通？如何有效溝通？而有效的溝通是要基于共情的。剛才這位博士還提出了更深刻的問題，共情的動力從哪里來？我們可以把這個狀況叫‘共情的困境?！?/p>

“共情是需要付出心理成本的，如果我們準備對另一個人做出共情，那一定基于我們對他有一種叫作‘愛的東西，這是心理學和進化論共同定義的。人類原始的感情本身先天相通，所謂‘惻隱之心，人皆有之。同時我們是群居動物，在漫長的進化過程中，只有靠互相取暖、共同協(xié)作才能活下來，這是我們之間存在‘愛的原因。所以，如果我們感受不到另外一個同學身上讓你覺得可‘愛的部分，那一定是這種原始的聯(lián)結(jié)暫時沉寂了。我們一生要認識那么多人，真正讓我們產(chǎn)生聯(lián)結(jié)或者有動力去找到這種聯(lián)結(jié)的人并不太多。只有對我們來說重要的人，我們才會努力去做?！崩蠋熞龑?dǎo)大家回到現(xiàn)實：“最后，我們討論的焦點變成了：你的舍友，是對你來說重要的人嗎？如果沒那么重要，那么躲一躲、忍一忍也沒什么不可以；如果彼此熟悉又信任，懟一懟也是可以的；如果你覺得挺重要，那為此去努力找回共同的情感源泉，感受他的感受，產(chǎn)生真正的共情和溝通，最后達到彼此的理解和寬容，那也是值得的。至于到底怎么做，需要各位自己去決定……”

此時，綠衣女生突然站起來：“老師，我找到辦法了！我也去找個男朋友，在室友面前秀一把恩愛，估計就能對她產(chǎn)生共情了！”

（摘自《大學生》2021年第11期，河川圖）