公益科普：如何實現(xiàn)有效的親子溝通

整理｜豆子

很多家長都會有這樣的困擾：父母對孩子的那份愛，孩子感受不到；當孩子出現(xiàn)問題時，溝通總是沒有結(jié)果。為什么會出現(xiàn)這種情況呢？12355青少年服務(wù)臺專家，北京青少年法律與心理咨詢服務(wù)中心名譽理事長宗春山在《公益講堂》欄目上提出：“出現(xiàn)這種情況的一個重要原因就是溝通出現(xiàn)了問題，說話不等于溝通，這也是很多家長對溝通產(chǎn)生的誤 解?！?/p>

溝通90%靠的不是語言，而是行為，包括肢體動作、表情等因素在內(nèi)。在此，宗春山提及了“前語言”的概念，即在嬰兒掌握語言之前，有一個較長的言語發(fā)生的準備階段。很多人認為嬰兒時期孩子不會說話，所以才只能靠肢體語言溝通，等孩子會說話了，就不用肢體語言溝通了。而宗春山指出：“前語言是終身語言，例如夫妻之間、親友之間很多溝通根本不需要語言，一個眼神、一個動作對方就明白你想表達的意思，這也是前語言的應(yīng)用。跟孩子溝通時也是如此，如果你說的話和你的表情、動作等行為不一致時，孩子會對此產(chǎn)生誤解，從而無法達成有效溝通?！?/p>

與孩子溝通的目的不是教育對方，而是與對方合作。在與孩子交流的過程中，如果經(jīng)常使用“你必須”“你應(yīng)該”等詞匯，不能稱之為溝通，而是命令。如果是合作，那么在雙方交流的過程當中就應(yīng)該有退讓，而不是強制命令。這時有的家長不禁會問：“那如果孩子提出不想上學，我的退讓是同意孩子不上學嗎？”宗春山表示：“不是的，你退讓的是你對他這個行為的理解。我可以理解你不想上學的感受，但是我不一定同意你不上學的行為?！?/p>

溝通的另外一個目的是構(gòu)建孩子的大腦，即讓孩子學會如何調(diào)整自己的不恰當行為。人類對嚴厲的聲音本能會有一種恐懼感、憤怒感或麻木感。這是人類的大腦細胞當中天然存在的本能。面對威脅的時候，它就會想要去戰(zhàn)斗、反抗。所以當父母表情非常嚴厲、動作非常粗魯?shù)臅r候，往往會激發(fā)孩子的攻擊行為和不安行為，很有可能會跟家長產(chǎn)生對抗。所以如果想要建立溝通，恐嚇、打罵是行不通 的。

人類的大腦有兩大本能，先是尋求安全，人類的大腦在進化的過程當中，先考慮的是如何生存，然后才是生活。如果你在家庭生活中讓孩子沒有安全感，那么溝通的大門基本已經(jīng)封閉了。缺少安全感，大腦本能地就會開啟防御系統(tǒng)，此時，如果家長批評孩子是沒有辦法進行有效溝通的。無論是真理、建議，還是父母的愛，孩子都接收不到。所以，如果想與孩子順利溝通，應(yīng)先給予孩子足夠的安全 感。

大腦處于變化發(fā)展中，雖然是終生可以改變的，但在人3歲左右，基本就達到了一個成熟大腦的結(jié)構(gòu)。家長的每一句話、每一個表情、每一個動作都在影響著孩子腦細胞的鏈接。在此期間，家長給孩子定下清晰的規(guī)矩，可以幫助他們理解什么是被認可的行為。這也意味著家長的行為不能是混亂的、不受控制的，情緒應(yīng)當是平穩(wěn)的，才能更好地促進兒童的腦部發(fā)育，幫他們構(gòu)建約束和規(guī)則。

如何讓孩子安全、快樂地接受父母的建議，甚至接受父母的批評呢？宗春山認為有效管理的第一步是建立情感連接，而情感連接的重要形式之一就是肢體接觸。

策略之一：表達安慰

小朋友犯錯誤是不可避免的，孩子也是在犯錯誤的過程當中成長的。比如小朋友之間打架，家長可以安撫性地詢問：“打別人是不是自己也充滿了憤怒呢？打別人的時候自己是不是也特別害怕？”

策略之二：認同

向孩子的主觀感受靠攏，學會從孩子的視角感受問題。認同孩子的感受，也意味著不能將孩子所經(jīng)歷的事情全盤否認或大事化小。當孩子哭了，家長總說不許哭。為什么不許呢？哭也是孩子情緒的表達，他或許害怕、委屈、傷心……家長未必認同孩子的行為，但可以認同孩子的情緒。此時家長可以說：“你現(xiàn)在是不是特別委屈？過來，媽媽抱抱你。你現(xiàn)在是不是特別憤怒呢，你想干點什么可以讓你覺得不憤 怒？”

策略之三：閉嘴，先傾聽

溝通的時候，家長要學會傾聽，要看著孩子的眼睛，聽孩子講述發(fā)生的事情及自己的感受。切記傾聽時閉上嘴巴，不要急于評價。

策略之四：反饋你所聽到的

傾聽后，家長可以將孩子所說的話反饋給他們，讓孩子知道“我已經(jīng)理解了你的意思”。此時，又將我們帶回到第一個策略—表達安慰。那么有的家長又會問了：“這樣就行了嗎？孩子的情感大門打開了，溝通的連接建立了，那我什么時候給孩子講道理 呢？”

有效管理第二步——理性引導（下次如何做）

為什么要急于講道理呢？其實道理孩子們都懂，但是在情緒爆發(fā)的那一瞬間，道理是沒有用的，建立好情緒連接后，要善于理性引導。例如弟弟把哥哥的作業(yè)本撕了，哥哥回手就打了弟弟。宗春山建議比較良性的處理方法是：父母先聽完孩子的講述— 認可孩子的情緒— 限制孩子的行 為。

“弟弟把你的作業(yè)本撕了，你生氣了。爸爸知道你肯定很憤怒，爸爸也覺得弟弟做得確實不對，不可以這么對待哥哥。但是下次你可不可以換一種方式對待弟弟的錯誤呢，有沒有更好的方法呢？”

“嗯，下次我可以告訴爸爸，我也可以警告他，下次我會耐心跟他講的?！?/p>

孩子是懂道理，知道對錯的，只是在青少年時期孩子的大腦還不能很好地控制自己的情緒。這時就需要家長通過有效的溝通、安慰、認同、傾聽、反饋等過程，在孩子情緒平和后，再理性引導，以此幫助孩子設(shè)定界限，構(gòu)建大腦。

設(shè)定界限是為了幫助孩子開發(fā)上層大腦，讓他們知道管理自己的行為。設(shè)限的目的不在于強調(diào)“不”，而在于幫助孩子識別行為界限的重要性，這樣他們才會懂得何時剎車。切記，此時家長不要只記得設(shè)定限制，也要表達出你對孩子的愛。

家長的每一個動作、每一個行為都在改造著孩子的大腦，家長的每一個理性的行為都在訓練孩子如何理性地思考，他在跟你學習。所以，做父母也是一門大學問，家長應(yīng)該修好這門課。