壞脾氣留給最親的人，是人類的絕癥嗎？

文/尤里

疫情“宅家”的人，能有多暴躁？因為做核酸動作磨蹭，爸爸吼了孩子10分鐘；平日優(yōu)雅的男女，因為誰洗碗的問題，把“昨天你又沒掀馬桶蓋”“你還不是又放多了油”都翻出來大吵。

然而，在小區(qū)群里，前一刻還“怒氣跟悔恨齊飛”的爸爸，秒變“中國好鄰居”；剛剛還為“多放了幾克油”而“相看兩厭”的夫妻，則開始溫文爾雅地相互感謝。

為什么對外人，我們總能端莊體面，對自己人，卻越親近、越暴躁？僅僅是因為對外要維護形象，對內就能肆無忌憚嗎？

今天，就跟大家聊一聊這個話題。

01

說到“越親近越暴躁”，電影《瞬息全宇宙》中楊紫瓊扮演的伊芙琳就是個寫照。

伊芙琳是一個天天跟瑣碎日常死磕的中年女人。老公不大著調，里里外外都要靠自己一個人忙碌操持；爸爸重男輕女，對伊芙琳從沒好聲好氣；女兒不僅長得胖，性取向更是“不如期待”，伊芙琳對她，真是希望多大，失望就有多大。

在家人眼中，伊芙琳是暴躁的妻子，叛逆的女兒，專橫的媽媽。然而在外人眼中，伊芙琳卻是溫柔和藹。

《瞬息全宇宙》開始才10分鐘，女主角的“分裂”就展現(xiàn)得淋漓盡致?？蛻舨慌浜希X子不轉彎，還對她言語騷擾、動手動腳。對此，伊芙琳一直都淡定應對，甚至保持著禮貌又無所畏懼的微笑；但她回家發(fā)現(xiàn)丈夫亂放東西的時候，嗓門卻一下子高了八度，當著女兒的面，把東西狠狠摔在地上。

為什么人前人后，會如此兩張面孔？在心理學看來，最核心的原因之一，就是在親近之人面前，“假自體”功能減弱。

我們的內心常常會存在兩個“我”，一個真實的我，一個為了維持關系而誕生出的“虛假的我”。就好比明明覺得客戶是杠精，卻不得不虛與委蛇。于是，“假自體”就會跳出來，違心地說“對對對”，來換取一段關系的歲月靜好。

但是在親密關系中，人會產生“退化”，變得像嬰孩一樣，任性、脆弱，不假思索。

我有好幾個這樣的朋友，是圈子里有名的“大女主”。她們文能修電腦，武能換煤氣，工作上更是可靠，不管客戶再怎么刁難，都能夠一邊氣場全開，一邊處理妥帖。

可一旦談起戀愛，馬上“戀愛腦”上頭。有的人，伴侶稍有冷落，就郁郁寡歡一整天；還有人明知不應該，就是克制不住地天天查對方手機。

最夸張的一個，只是男友偶然喝酒應酬，她就把對方同事的電話都打了個遍。跟閨蜜吐槽完了，又和家人哭訴，怕以后會嫁一個“老酒鬼”，還擔心起孩子的家庭教育。

所以，最真實的自我，往往會在安全的關系中表現(xiàn)出來。

02

“越親近越暴躁”的第二層原因，是把攻擊性的釋放當作愛的表達。

有這么一類人，他們對親近的人最常見的相處方式是“嬉笑怒罵”。想必你身邊也有這樣的人，不開口則已，一開口就讓人覺得應該去講單口相聲。

許多夫妻把釋放攻擊性當成了處理關系的主要方法。十分鐘一小損，一小時一斗嘴，隔三差五再吵吵架，愛你=罵你，不吵不自在。但人家偏偏就是不分開。

而對于不親近的人，不愛，自然也不表現(xiàn)出“損”的行為。

心理學把這種行為稱之為“攻擊性感情請求”，也就是通過釋放攻擊性的方式，來建立情感連接。就好像小男孩表達喜歡，就去揪女孩辮子一樣，無非是讓對方注意到他的存在。比起平淡如水的生活，這個過程，能讓回應者和被回應者都能獲得更強的現(xiàn)實感和存在感。

所以，在親近之人的面前，除了沒有“假自體”的束縛外，釋放情緒和攻擊，常常被當成一種愛的表達。

03

聊完親密，還有自尊。

通常來說，最親近的人只有幾個，而我們的自尊通常是在一群人身上獲得。這一群人，可以是同學、同事，或者是朋友圈里的點頭之交。對比親近的人，在數(shù)量上天差地別。

這樣就會導致一個結果：對于最親近的人爆發(fā)情緒后，只要他們沉默，自己就不用承受情緒爆發(fā)的懲罰性后果。

沖著老婆吹胡子瞪眼，罵老公不爭氣，把一肚子委屈撒在孩子頭上……即便這樣，同學不會對我們的不體面說三道四，領導不會扣我們工資，朋友圈里面也只會有我們想看到的點贊。

最親近的人，往往會縱容我們的情緒。因為親密關系的建立和維護，都需要大量的時間成本，乃至經濟成本。人們對于失去的恐懼總是大于獲得的快樂。

因此，為了維護關系的穩(wěn)定，也為了已經沉沒的成本，親近之人通常會選擇接受，或者妥協(xié)。

04

所以，越親近，“假自體”功能越弱；越親近，越容易釋放攻擊性；越親近，越縱容。對親近之人肆意發(fā)泄，似乎成了理所當然。

然而，代價是什么呢？

首先，是距離越來越大。沒有人能夠一直承載他人的情緒，再親近的人也不行。不斷增加的負能量，會在關系中劃出越來越深的鴻溝。

其次，對親近之人發(fā)泄情緒，并不會幫助我們解決現(xiàn)實問題。被領導罵了，回頭跟孩子發(fā)火，氣順了，下一次，領導還是要罵；客戶飛單了，回頭沖老婆抖威風，這一單，終究已經跑掉。家，確實是避風港，但不是問題的避風港。

那么，有沒有更好的方法，既能保護關系，又不壓抑自己呢？答案或許是——更精準地表達情緒。

具體怎么做？核心在于我們和情緒相處的模式，尤其與憤怒感和羞恥感的相處。

首先要清楚，憤怒感只是在提醒我們有需求沒有獲得滿足。舉個例子，當伊芙琳因為老公放錯東西而大發(fā)雷霆的時候，情緒的緣由不僅僅是這一次忽略。或許在這一次事件之前，忽略已經發(fā)生過了很多次；而當她因女兒帶著女朋友回家而頭疼的時候，她關注的也不僅僅是孩子本身，可能還有父母權威的受挫。

所以，在親近之人面前表達情緒的前提是，我們需要清楚地了解自己。只有理解了自己的憤怒，覺察了需求，才能直擊病灶，精準溝通。

然后，我們可以準備一個“冷靜提示器”。比如提前寫一個“情緒冷靜書”，并且拍照在手機上，上面可以有類似“莫生氣”的格言?；蛘邷蕚湟粋€隨身攜帶的小掛件，比如說寫著innerpeace（內心平靜）的手機殼。一旦有一方要爆發(fā)激烈的情緒，另一方可以立即出示“信物”，給對方提個醒。

最后，等到心平氣和的時候，不妨再對爭吵做一次復盤。不要像伊芙琳那樣，吵完后轉頭就走，而是給雙方短暫的冷靜期，然后理智地討論引起情緒的問題。如此一來，親近之人的情緒沖突，也可以變得富有建設性。

親近的人相互間會形成一個“情緒收容”的功能，我們在享受親近帶來幸福的同時，同樣也會承擔親近帶來的傷害。

我們聽過各種“不對親近的人發(fā)火”的教誨，但總是做不到。加上外在壓力大，親近之人的情緒沖突在所難免。而真正解決這一切的，或許就是看見——看見對方，看見自己。

隨著影片情節(jié)的推進，伊芙琳發(fā)現(xiàn)她最初也是最終所求的，不過就是看見家人和自己本來的樣子，也深深地愛著這樣的家人和自己。