不要逼孩子說“對不起”

七歲的妹妹玩著玩著一不小心打掉了九歲姐姐戴的眼鏡，姐姐很疼，哭鬧個不停。妹妹趕忙道歉，但姐姐不回應，只是一直大哭著喊疼。在一旁看著的媽媽希望姐姐能趕快跟妹妹說“沒關系”，但姐姐卻一直號啕大哭，于是媽媽便上前干涉：“妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，應該原諒她?！?/p>

幼兒園中班，A 和B 在玩耍的過程中，B 突然開始大哭，因為B 把玩具遞給A，A 抓的時候太用力，誤傷了B。老師趕忙對A 說：“你快給朋友道歉啊?！盇 按照老師說的乖乖跟B 說了“對不起”，老師又對B 說：“快回答‘沒關系’?！盉 雖然還很疼，但還是按照老師說的回答道：“沒關系?！?/p>

對方已經(jīng)是一具尸體，自己又在嫉妒什么呢？望著女子脖頸處的傷口，她搖了搖頭，而后又扭頭問道：“她臨死前和你說了什么？”

道歉和原諒都是感情到位后水到渠成的事情，想理解他人的心情，我們必須先認識自己的內心，在這個過程中，我們讀懂自己的內心世界，并自我消化內心的情緒，之后才能產(chǎn)生“啊，站在他的立場上來看的確可能如此”的想法，進而理解他人的心情，產(chǎn)生想要和解的想法，在這之后才有可能進行道歉和原諒。

前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已經(jīng)道了歉，但是她的心情還沒有緩和，情緒和反應有時與想法、判斷和認知并不是完全同步的，不會因為知道了，心情就會立刻變好，我們需要承認這一點。我們可以暫且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道錯了?！苯憬阏f：“那我也還是很疼嘛！”此時，請你對姐姐的話表示認同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再說吧?！边@樣一來，孩子發(fā)脾氣也好、生氣也好、喊疼也好，內心的情緒會自己消解。我們需要給孩子一定的時間。

幼兒園的A 也不是故意要攻擊B 的，兩個孩子此刻最需要的并不是即刻和解，而是要針對每個人的情況展開不同的教育。可以對打人的孩子說：“老師知道你不是故意的，下次注意點，突然一把抓住別人，你和你的朋友可能都會受傷。”可以對正在哭的孩子說：“我看看，有點紅呢，疼嗎？老師已經(jīng)告訴A 以后輕點了，而且他并不是故意弄傷你的。”這樣說就可以了。孩子并不是故意要打人的，如果硬要他道歉，他可能也會有點委屈。正在哭的孩子到現(xiàn)在還很疼，卻要違心地回答“沒關系”，必定也會感到委屈。

2.2 治療失敗模式 放射治療后，23例(26.7%)患者出現(xiàn)遠處轉移，包括肝、肺等實質臟器的轉移和淋巴結轉移；38例(44.2%)患者伴有食管腫瘤原發(fā)灶和淋巴結轉移灶殘留；6例(6.9%)患者同時出現(xiàn)食管腫瘤局部殘留和遠處轉移。隨訪結束時，19例(22.1%)患者存活，67例(77.9%)患者死亡。56例(65.1%)死于局部腫瘤和腫瘤轉移，其中15例(11.4%)死于食管腫瘤原發(fā)灶；6例(6.9%)患者為治療相關性死亡，其中5例(6.6%)因治療過程中或治療后出現(xiàn)食管Ⅳ度損傷而死亡、1例因同時伴隨心臟病意外而死亡；5例(6.6%)患者因中風和肺感染導致肺功能衰竭而死亡。

逼孩子做出某種感情反應，對孩子的情緒發(fā)展極為不利。

如果我們急于逼孩子說出“對不起”“沒關系”這類的表達，道歉和原諒就成了快速解決眼下問題的通關儀式，并非出自真心，孩子們也沒有學到什么，只能淪為形式。

無論何時，我們都需要教育孩子。當他們做了壞事、危險的事或者失誤、犯錯、有不懂的事情時，我們都需要教育他們。讓孩子趕快道歉或原諒別人，也要看具體場景。比如，在某些時刻，我們需要立刻讓孩子去道歉。當孩子故意做了危險行為、公開侮辱他人讓他人受到傷害、故意實施暴力時，我們都需要告訴孩子：“不能這樣，快道歉！”

根據(jù)公交刷卡乘客上、下車站點識別結果，統(tǒng)計得到543路公交車在12月29日早高峰時段上行方向在各站點的上、下車人數(shù)，如圖5所示.

教育孩子去道歉或是原諒，本身并不是壞事，但一定不能流于形式。只有讓孩子深深地體會到為什么要這樣做，他們才能銘記于心，才能發(fā)自內心地說出“我真的對不起你”。原諒也是一樣，只有當孩子真的整理好自己的心情，才能自發(fā)地說出“沒關系”。