柏燕誼：接納自己才能看見孩子

付洋

人物名片

柏燕誼，動力學(xué)心理咨詢師，北京市婚姻家庭研究會副會長，心啟航公益服務(wù)中心主任，中央電視臺《夜線》《小鬼當(dāng)家》欄目常駐心理專家，地方衛(wèi)視《金牌調(diào)解》《謝謝你來了》《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》等常駐心理專家。出版《焦慮的大人和不被看見的孩子》等心理書籍。

心理標(biāo)簽

如果父母不去面對和探索自己內(nèi)在的焦慮與恐懼，不去靠近和理解自己的內(nèi)在小孩，就會利用生活中的各種關(guān)系來逃避或釋放焦慮和恐懼，導(dǎo)致親子關(guān)系出現(xiàn)巨大問題。

在我寫的《焦慮的大人和不被看見的孩子》一書中，“不被看見的孩子”其實有兩種含義：一是孩子不能被焦慮的父母真實地看見;二是焦慮的父母內(nèi)在都有一個不被看見的孩子。

像西西弗斯一樣絕望無助的孩子們

在希臘神話中，有一個和俄狄浦斯王類似的悲情人物—西西弗斯。諸神為了懲罰西西弗斯，命令他把一塊巨石推上山頂。但是，這塊巨石總是還沒有被推到山頂就滾下山去，讓他前功盡棄。于是，西西弗斯就日復(fù)一日、永無止境地做這件事，生命也在絕望又無效的勞作中慢慢消耗殆盡。

在家庭中，有很多像西西弗斯一樣絕望無助的孩子。有一個男孩從小學(xué)習(xí)成績名列前茅，在高一、高二聯(lián)考中都是全縣第一名?？墒堑搅烁呷谝粚W(xué)期，他只要走進學(xué)校就會頭暈，坐在課桌前就會暈吐，輾轉(zhuǎn)多家醫(yī)院都沒有查出病因。后來醫(yī)生建議看心理醫(yī)生，媽媽帶著他到北京來找我求助。

咨詢中，我看到這位媽媽工作能力卓越，性格非常要強，一直期待兒子能考上清華或者北大。孩子告訴我，只有他坐在書桌前寫作業(yè)、做題的時候，媽媽的臉上才會有笑容。有一次他生病發(fā)燒在家躺了3天，媽媽一直沉著臉。這讓他感覺自己生病是個罪惡、錯誤—自己居然敢因為生病不去上學(xué)！所以高一和高二，他還能正常上學(xué)，可一到高三就會忍不住想：萬一我沒有考上清華或北大，那我媽不得死了、瘋了呀？

這個孩子所有注意力都集中在自己能不能考上清華北大、能不能不讓媽媽失望這件事上。越臨近高考，擔(dān)心自己做不到的恐懼感就越強烈，直至出現(xiàn)頭暈、嘔吐的軀體反應(yīng)。

有時候，我們會發(fā)現(xiàn)很多孩子學(xué)習(xí)時心是靜不下來的。雖然他坐在桌前做題，心里想的卻是：媽媽是不是又在那兒哭呢？爸爸是不是又打媽媽了？媽媽在門縫里扒著看，是不是又準(zhǔn)備進來批評我？奶奶和媽媽是不是又吵起來了？

當(dāng)所有注意力都放在這些事情上面，通常孩子的模式就會轉(zhuǎn)換為：我一定要好好學(xué)習(xí)，考100分來讓流淚的媽媽不再悲傷，讓爸爸不再生氣，讓大人們不再爭吵。于是，孩子把自己當(dāng)成了父母的強心針和安慰品。

很多孩子學(xué)習(xí)是為了給爸爸爭面子，給媽媽擦眼淚。他關(guān)注的是父母的感受與需要，而不是自己的內(nèi)心。帶著這樣的心理去學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)就不是一個自我建設(shè)的過程，不能讓他獲得自信、力量和價值感。相反，孩子被物化了，變成一個讓父母幸福、快樂、滿意的工具。

還有一個女孩生性怯懦，從來不敢笑。因為從她有意識起，就沒見過媽媽笑。她甚至覺得，自己哪怕開心一會兒都是對媽媽的背叛。咨詢中我發(fā)現(xiàn)，女孩媽媽之所以不笑，是因為有一個痛苦的成長經(jīng)歷。她的母親當(dāng)年是被壞人強暴生下她的，她的存在本身對于母親來說就是一種錯誤和羞恥。她從沒有被母親善待過，而且在她的記憶中，母親是從來不笑的，所以她也不敢笑，生怕母親會更加厭棄她。姥姥、媽媽、女兒，一個家庭中有3個從來不笑的女人，我覺得這是一個家庭悲劇。

當(dāng)孩子竭盡所能地推動“巨石”，卻發(fā)現(xiàn)無論如何努力都無法把它推到山頂—無論自己怎么做，都不能讓父母幸福、快樂、滿意時，他就會覺得自己所有的努力都是徒勞的，都是荒誕可笑的，甚至連自己的存在都變得虛偽、沒有意義，這也是有些孩子陷入抑郁的原因。

自我剝削的父母

孩子的癥狀都是家庭疾病的表達，這是家庭治療當(dāng)中一個非常重要的理論。

絕望無助的孩子往往是由父母的焦慮或恐懼所塑造。那么父母到底在焦慮什么？恐懼什么？有人認為，治愈焦慮與不安的最好方式是讓自己擁有更多。但是，一個人如果沒有安全感，那么在焦慮的狀態(tài)下，擁有越多就越會害怕失去，害怕自己能力不夠、害怕自己不能創(chuàng)造出更多價值……最后陷入恐懼的泥潭里。所以，有時候我們會聽見一些成功人士說，他們不是不累，只是不敢停下來。

其實，焦慮和恐懼的根源都是內(nèi)在的匱乏。生活中，我們常常會看見兩種人，一種人接納自己，覺得自己很好，也允許自己不完美;另一種人總是覺得自己不夠好，想做一些事情來遮掩自己的不好或者非常需要和在意別人的認可，這種內(nèi)在的自我否定就是一種自我剝削。

舉個家庭中常見的例子，下班回家，自我接納的妻子看到先生正在做飯，覺得自己特別疲憊就會選擇不幫忙，即使幫忙也只會給予力所能及的幫助。如果先生不滿意地說：“你怎么把土豆絲切得這么粗？”她會說：“呀，對不起，手藝不精?！蓖瑫r覺得被批評無所謂，內(nèi)心是平靜安寧的。

自我剝削的妻子回家看見先生正在做飯，心里想：如果不做家務(wù)就意味著我不夠賢惠，不是一個合格的妻子。所以，哪怕自己身體再疲憊也必須去廚房干活兒。因為，她的目的不是幫助丈夫，而是完成對自己理想化的期待。如果先生不滿意地說：“你怎么把土豆絲切得這么粗？”她會立即產(chǎn)生被指責(zé)、否定的感受，甚至感到憤怒。要拼命證明自己才是對的、好的：“土豆絲就應(yīng)該像我這樣切，你那樣切速度太慢了，等你切完黃花菜都涼了！”不允許別人和自己存在差異。

自我剝削的人做了父母，不僅對自己不好，對孩子也會嚴苛。有一個12歲男孩，結(jié)束緊張的小升初考試之后，想在暑假期間睡懶覺放松一下。媽媽堅決不同意，認為睡懶覺是在浪費生命，并且對孩子進行各種指責(zé)和批評。顯然，這位媽媽沒有把孩子當(dāng)成一個有生命的人，而是當(dāng)成一座雕塑或一個程序。

我?guī)ьI(lǐng)團體咨詢時，一位媽媽抱怨說：“我特別看不慣丈夫和兒子！爺兒倆吃完飯不立刻刷碗，總是拖拖拉拉，什么東西都亂放，讓我歇斯底里地崩潰！他們怎么可以這么做？”

一名組員犀利地說：“那是因為你不敢這么做！”這位媽媽沉默了一會兒，承認了：“是的，我不敢。這樣做，我會很羞恥。我覺得這是一個極端的錯誤，一定會被懲罰，甚至?xí)粧仐??！?/p>

這些媽媽對孩子的嚴苛都是為了對抗內(nèi)心的恐懼，是一種心理防御方式。所以如果我們對孩子過度嚴苛，其實呈現(xiàn)的是自己內(nèi)在的小孩—他不敢做得不好，否則是要被懲罰的，是要挨打的，是要被拋棄的;他很害怕，很無助。

還有些父母為了對抗內(nèi)心的恐懼，就會表現(xiàn)出這樣的姿態(tài)：我很能干，什么都能做得很好;我是一個解決問題的人，面對什么困難都有辦法。出于對父母的忠誠，孩子會把自己當(dāng)成一個祭品—我不好，媽媽就好了;我錯了，媽媽就對了;我不聰明，爸爸就聰明了;我膽小，爸爸就勇敢了……在心理學(xué)上，這種現(xiàn)象叫作“祭獻”。

當(dāng)父母把無力感投射給孩子，孩子又認同父母的投射，就會呈現(xiàn)出無力、無能的狀態(tài)。這時候，父母就變得有力量，而且感覺自己是被人需要的。但這種力量是虛假的，是一種幻覺。而且，父母這樣做等于是在剝奪孩子的力量。有的孩子用叛逆的方式拿回自己的力量;有的孩子會用焦慮癥、強迫癥、抑郁癥等癥狀的方式來應(yīng)對無力、無能的自我。

小雅大學(xué)畢業(yè)后一直不工作，每天窩在家里。她來找我做咨詢時，睡的是一張大通鋪，穿著一件又臟又舊的T恤。我問她：“你很窮嗎？”她回答說：“不窮，但我不允許自己吃得好，穿得好，住得好?！边@是對自己不好的外化，也是一種自我剝削。

因為父母重男輕女，小雅的媽媽從小就被送人了，之后在幾家親戚中輾轉(zhuǎn)，不斷重復(fù)被拋棄的命運。小雅剛出生時，曾是棄嬰的媽媽面對這個女嬰感到憤怒和無力，無法和女兒在一起，對她疏遠、冷漠，媽媽其實是對自我的拒絕。

小雅懂事后，媽媽又開始包辦安排她的一切。小雅成為媽媽釋放焦慮和恐懼的工具，不能獨立生活。在精神層面上，小雅已經(jīng)被媽媽吞噬了。小雅媽媽用這種隱蔽的方式實現(xiàn)了她的夢想—擁有一段永遠屬于她的親密關(guān)系，永遠不用擔(dān)心自己被人拋棄。

因為小雅媽媽對親密關(guān)系既憤怒又不信任，所以一直和女兒住在一起，小雅爸爸自己在外面住。小雅爸爸為什么允許這一切發(fā)生呢？因為他在原生家庭里是一個姥姥不疼、舅舅不愛的孩子，極度缺乏母愛。結(jié)婚后非常依賴妻子，需要得到她的認可和允許。他也是一位自我剝削的父母。

沉浸在焦慮和恐懼中的父母，是無法真正看見孩子的。來咨詢之前，小雅活得不成人樣兒，住的房間都快臭了，他們也沒有意識到孩子心理有問題;小雅在北京咨詢了3年，我多次邀請他們過來一起幫助孩子，但是他們一直沒有來。

每一個生命都有自己的內(nèi)在智慧

那么，自我剝削是怎么在我們內(nèi)在形成的呢？

自我剝削的主體根源是被父母錯誤對待。我們從一出生就與父母生活在一起。我是一個怎樣的人？我配不配被愛？我值不值得被尊重？我有沒有價值……入學(xué)之前，這些就已經(jīng)在我們生命的內(nèi)在建構(gòu)當(dāng)中。除非是遇到巨大災(zāi)難性事件，如地震、車禍、目睹親人死亡;經(jīng)歷惡劣的傷害，如校園霸凌、性侵。后天的社會因素更多是在已經(jīng)形成的自我雛形基礎(chǔ)上來強化我們的內(nèi)在。

所以，我們討論父母的焦慮或恐懼，不要只看這一個人，而是要把他放在一個家族系統(tǒng)里去看，梳理代際的發(fā)展脈絡(luò)。

那么，父母要如何不再剝削自己，與內(nèi)心的焦慮和恐懼共處呢？

看到焦慮和恐懼的積極意義。人正是因為有焦慮才會去創(chuàng)造，有恐懼才懂得敬畏。比如，那位不允許兒子睡懶覺的媽媽出生在貧困的農(nóng)村，從小被家暴，甚至差點兒被父母遺棄，生存恐懼讓她的內(nèi)心充滿焦慮。她告訴自己，一定要走出農(nóng)村，不再讓自己受到傷害！通過努力奮斗年薪百萬，這也是一種創(chuàng)造力。

接納自己，欣賞自己。一個人只有在自我欣賞、自我接納的狀態(tài)下，才會自尊、自信、自立和自強。所以，不管是帶團體還是做咨詢，我都是在自我層面給求助者做工作。我們要接納自己是一個人，是人就會死，就會病，就會餓;要接納自己的不完美和局限性。接納之后，你就會發(fā)現(xiàn)自己沒那么喜歡較勁兒了;當(dāng)你允許自己有做不到的事情，允許自己盡力而為、順其自然，很多對抗就自然消失了，而屬于自己的力量也漸漸回來了。

保持覺察，對孩子“多做”不如“不做”。人類的幾乎所有動作都是因為焦慮。所以，父母對孩子做的很多動作，背后都隱藏著自己的焦慮。當(dāng)自己要“做”的時候不妨覺察一下：我為什么要做這個？這樣可以自己承擔(dān)一部分內(nèi)在焦慮，就不會把焦慮全部釋放在孩子身上。孩子也不會因為父母的“做”，嚴重破壞自己的成長節(jié)奏和內(nèi)在力量。如果父母能夠忍住“不做”，那就是對孩子最好的“做”?！安蛔觥甭犉饋碛行├硐牖?，但是一個值得我們努力的方向。

看見孩子，重視青春期的自我重建。一個生命被看見的幸福感是一種高峰體驗，讓人感覺非常幸福和安全。當(dāng)這種體驗真實地發(fā)生在親子關(guān)系當(dāng)中，孩子就不會有被拋棄的感覺。孩子想與父母保持一致的忠誠，為了實現(xiàn)父母期待抹殺自我的祭獻，其實都是希望得到父母的認可和真正看見。

父母接納自己后，行為稍微有一些調(diào)整時，孩子可能懷疑他們是裝的，甚至發(fā)起一些挑戰(zhàn)或考驗。但如果父母能持續(xù)地接納自己和孩子，那么孩子慢慢就會相信這種變化，內(nèi)心得到滋養(yǎng)。

另外在青春期，孩子的自我意識發(fā)展得非?？?，有了自我判斷，對社會信息進行自我整合，要完成自我認同。如果父母能夠在這一時期給予孩子巨大的溫暖、抱持、認同和欣賞，那么，青春期就會成為孩子的內(nèi)在修復(fù)期。

特別遺憾的是，由于父母的焦慮和恐懼，有些孩子在青春期時是以問題青少年的狀態(tài)出現(xiàn)的。當(dāng)我提醒一些父母覺察和接納自我時，他們會說：“你先別管我，先把我的孩子弄回學(xué)校去，先讓他把游戲放下，先讓他不要離家出走……”焦慮和恐懼讓他們無法利用青春期修復(fù)孩子受傷的內(nèi)心。

盡管如此，我仍然相信，每一個生命都有生命力，有自己內(nèi)在的智慧，都有辦法讓自己活下去。所以，我們可以多相信自己，多相信孩子。