婚姻三大關，你卡在了哪一關？

賈方方

本期帶您一起讀的書是《林文采親密關系課》。

幸福是每個人都渴望獲得的，不限于童話里公主和王子的幸福愛情，更有生活中柴米油鹽的幸?；橐?。只是，我們嗑了太多美好愛情的糖，卻少有人告訴我們?nèi)绾螒獙ΜF(xiàn)實婚姻中的苦，以及如何經(jīng)營出復雜婚姻專屬的甜。

今天這本書就是來給大家送處方的。本書作者林文采是著名薩提亞親子婚戀專家，從事心理輔導30多年，提出過很多耳熟能詳?shù)男睦韺W概念，如“心理營養(yǎng)”、生命的“五朵金花”等，幫助上萬個家庭收獲良好的親子關系和親密關系。

在本書中，她再次為我們帶來了幸福婚姻必須掌握的實用秘籍。她說，獲得幸福必須闖過三大關，發(fā)展出兩種能力。

識別大不同、闖過三大關

作者認為，在通往美好婚姻的路上有三大關卡，導致夫妻間沖突不斷，它們分別是男女大不同、天生氣質(zhì)不同、原生家庭不同。

我們先來看難度系數(shù)極高的第一關—男女大不同。妻子說我和同事鬧了不愉快，丈夫說換個工作。妻子說換了工作也有同樣的問題，丈夫說那就別干了。妻子覺得丈夫不理解自己，丈夫覺得妻子無理取鬧。為什么兩個人不同頻？因為男人是頭腦人，女人是感受人。有研究表明，在每一平方厘米的皮膚下面，女人的感受點要比男人多大概16個。多數(shù)男人的大腦比女人重100g，男人更喜歡分析、總結(jié)。這就導致了溝通方式的不同：女人用感受，男人用頭腦。妻子說的是你快來安慰我，丈夫說的是問題要這么解決。

丈夫何時最容易奓毛？被妻子說工作不行也不顧家，你看看人家誰誰誰。妻子何時最容易傷心？丈夫不回家、不支持自己甚至出軌。為什么男女的痛點不同？因為對婚姻的渴望不同。男人渴望被看見、被欣賞、被崇拜，妻子的行為讓丈夫顏面掃地;女人渴望安全感、被重視、被疼愛，丈夫的做法是在扎妻子的心。自我價值的建立點不同。男人更多把成就和工作當作價值感的來源，說他事業(yè)無成無異于給他判了死刑。女人雖然也在意工作，但其人格則更多建立在她的家庭和她的關系上。

性關系不和諧也是婚姻一大殺手，這背后則是男女的第5個不同：性需求不同。男人對性的感覺是從眼睛開始的，無需準備，女人則是被感受帶進對性的感覺中的，需要前戲，有了感受之后，才更愿意進入性的關系里。

接下來，我們看第二關，也是我認為非常有趣的—點—天生氣質(zhì)不同。作者把伴侶的氣質(zhì)分為5種：樂天型、憂郁型、激進型、冷靜型、奉獻型。每個類型各有所長，也各有所短，所以才會相愛相殺。不妨對照看看你是哪一種。

樂天型伴侶很溫暖，樂于助人，有時也容易被需要幫助的人所引;不在乎失敗，活得很快樂，卻也容易犯同樣的錯誤;活力四射，卻不愿承擔壓力。

憂郁型伴侶很會反省，但也會用同樣的眼光看待伴侶;心思縝密，能記得伴侶的好，很貼心，也能記得伴侶的傷害，很受傷;界限感強，親密不足。

激進型伴侶精力充沛，可以把事情做得很好，也容易對不如自己的人充滿指責。目標感很強，也因此讓伴侶感到疲憊;被激怒后，報復心比較強。

冷靜型伴侶包容性強，相處壓力不大，因為他們慢、志向不大，遇事比較冷靜。但也因為冷靜，他們不愛表達，溝通不足是件麻煩事。

奉獻型伴侶熱衷于傾盡所有去付出，會讓人感覺備受照顧。只是，他們看似無怨無悔，實則非常渴望被看見，否則就會怨念十足，傷人傷己。

最后，我們來看第三關，也是越來越被重視的一點—原生家庭不同。關于這一點，相信很多人都深有體會，就像作者說的，婚姻不是一個男人和一個女人的相遇，而是一個家庭通過一個男人和另外一個家庭通過一個女人相遇。這里面就涉及生活習慣、價值觀差異以及雙方在各自家庭中未得到的滿足。關于前面兩點，相信大家在《婚姻與家庭》雜志的常年熏陶下，已經(jīng)具備了非常豐富的理論基礎，這里重點分享第三點。

作者提出過一個原創(chuàng)心理概念—心理營養(yǎng)，物質(zhì)營養(yǎng)保證身體的成長，心理營養(yǎng)保證人格的健全。如果在原生家庭中沒有得到滿足，就很容易在婚姻中索取。丈夫小時候想要獲得父母的愛，就必須聽話、成績好，結(jié)婚后就開始制造各種麻煩，以此來確認自己是不是被妻子無條件接納。妻子從小寄人籬下，很沒有安全感，結(jié)婚后會對丈夫嚴防死守，查手機查崗，搞得丈夫不堪其煩。

幸福兩大能力，你缺了哪一種？

你可能會有些泄氣：這本書不是講如何幸福的嗎，怎么講了這么多關卡和難題??？別急，其實，當我們意識到問題所在時，就已經(jīng)在解決問題了。

知道男女大不同后，妻子可能會有所變化，比如不再曲線救國，而是直接把需求告訴丈夫：復雜的同事關系讓我太煩了，我需要你和我一起吐槽，我需要你的安慰。丈夫也會有所變化，比如還是面對妻子的抱怨、吐槽，他就能夠明白她不是在尋求解決方法，而是希望有人共情，自己只需要聽著、附和著就夠了。

知道天生氣質(zhì)不同后，我們會對自己有所覺察。了解到自己是冷靜型的，妻子可以學著盡可能多地表達自己，告訴丈夫自己在做什么、在想什么。我們也會對另一半多一些寬容，知道該如何與他相處。比如丈夫是樂天型的，妻子要理解他在壓力面前的逃避，同時多給他機會幫助自己，多贊美他。

了解原生家庭的差異后，妻子就會理解不停闖禍的丈夫，告訴他：你不用再折騰自己，我一直都很在乎你。丈夫也會明白妻子內(nèi)心的不安，可以主動報備自己的行程，減少她的擔憂，也可以在生活細節(jié)中關心她，讓她安心。

看到這兒，你是不是也已經(jīng)找到解決自身問題的方法了呢？而這就是作者所提到的獲得幸福的兩種能力之一—處理沖突的能力。只有當我們知道問題出在哪兒，才能夠從根本上對癥下藥，防止只治標不治本。

最后，我們來說說另一種能力—培養(yǎng)友情的能力。你有沒有發(fā)現(xiàn)，自己和好友吵架的次數(shù)遠比和伴侶的少。為什么？因為我們對好友更包容。所以，不妨試著和伴侶成為好朋友。怎么做呢？作者總結(jié)了3種方法。

第一種方法是投其所好，用好愛的5種語言。相信很多人都知道愛的5種語言：時間、贊美、服務、禮物和身體接觸。夫妻雙方可以把這5個方面列成表格，按對自己的重要性進行排序，填完后互換。如此，兩個人就能明白什么對對方最重要。一開始可以從最重要的做起，有余力也可以多做一些。

第二種方法是閉上嘴巴，支起耳朵，學會聽。感受是人與人最親密的連接，怎么連接呢？秘訣就是聽。不要反駁，也不要評價，就那么專注地聽，感受對方的悲傷、喜悅、焦慮、快樂。無需多說什么或做什么，對方就已經(jīng)感受到了你的愛。關于聆聽的更多理論和方法，歡迎關注《婚姻與家庭》下半月刊“傳承家風 學會聆聽”專欄。

第三種方法是學會溝通，學習冰山理論和一致性溝通。這是薩提亞理論中非常經(jīng)典的兩個概念，我們在之前推薦的書中專門講過，感興趣的話，可以翻閱。如果還想了解更多，可以關注《婚姻與家庭》上半月刊“有話好好講”專欄。

以上就是《林文采親密關系課》這本書的主要內(nèi)容。正如作者所說，好的婚姻靠經(jīng)營，好的方法靠踐行。希望看完文章的你也能夠?qū)W以致用，用好方法經(jīng)營出好婚姻。