跟婆婆分開住咋就這么難 等

謝際春

跟婆婆分開住咋就這么難

Q：婚后，老公把單身婆婆接來一起住。轉(zhuǎn)眼5年了，婆婆多次提出要回自己家住，但老公都不讓，還懷疑是我容不下婆婆。婆婆不到60歲，身體健康，性格也好。但跟我們住在一起，彼此都很不自在。我該如何說服老公呢？

A：處理家庭事務要把握兩個基本原則：

第一，澄清每個人的真實感受和需求。通常情況下，當事人自己都不清楚或偽裝自己的個人感受，很多老一輩人更是不擅長、羞于或壓根不知道自己的感受，需要其他人的幫助和鼓勵才能表達。

以你家為例，已知的是你覺得和婆婆住在一起很不自在，希望分開住是非常合理、正當?shù)男枨?。但你婆婆為何要回去？是和你一樣感覺不自在？怕麻煩你們？沒有朋友、想念故鄉(xiāng)？還是像你老公認為的那樣因為你容不下她？你和老公需要想辦法了解她背后的真實需求，可私下分別找她聊聊心里話。

未知的還有你老公，他為何會把媽媽要離開歸結(jié)于你，他本人為何堅持留下媽媽？是擔心她孤單還是出于孝順？是感情深厚舍不得還是戀母情結(jié)、巨嬰心理？

第二，尊重每個人的需求，不因不一致而吵架、責備，也不強迫別人一定要百分百滿足自己的需求，盡力建設性地尋找各方都能得到適度滿足的解決方案。有時，當個人的感受和需求得到足夠的傾聽、理解、尊重、回應，最后的解決方案反而不那么重要。

在兩個原則的前提之下，產(chǎn)生多種排列組合性，針對性地去找解決方案相對容易。例如婆婆真的是想回去，那么你老公聽到老媽的心聲，便可選擇同時尊重母親和妻子的愿望，再想辦法解決他的擔心。

若婆婆是不愿夾在你們中間而主動提出離開，那你應先感念她的體貼，跟老公商量和她分開住一段時間，但真心歡迎老人隨時光顧。

如果是涉及老公其他更深層的心理問題，則需要他能夠覺察、反思和成長，而你則面臨等待、是否容忍和取舍的局面。

未婚妻竟然有過兩段婚姻

Q：和女友相戀兩年，正準備結(jié)婚時她坦白，之前有過兩次不超過半年的短暫婚史，理由都是性格不合。離過一次婚我能勉強接受……現(xiàn)在我很猶豫，覺得結(jié)不結(jié)都會很難受。怎么辦呢？

A：你談到猶豫和糾結(jié)，也說明了外在原因，但中間缺失了重要的一環(huán)，即你具體難受的點是什么？

她離過兩次婚的事實，可以有多種不同的看法和態(tài)度，而你對此的聯(lián)想和第一反應偏負面，所以才會猶豫是否要結(jié)婚。這時需要帶入理性來分析，因為第一反應雖真實，但有可能是來自你個人歷史和文化的誤解和偏見，而非她的真實情況。

比較樂觀的角度是，她勇于做真實的自己，對待、處理感情問題干脆利落，不拖泥帶水，不委曲求全，沒有托付和依賴男人的心理……另一個樂觀的角度，有人談過幾次戀愛后才知道什么是愛，如何去愛;結(jié)過兩次婚的她，也許通過前面兩段婚姻明白了婚姻的真諦，更懂得珍惜和包容，那么，此時遇到獲得成長的她，又何嘗不是一種幸運呢？

回到你的反應，你想到的是沒面子？吃虧了？在封建傳統(tǒng)思想里二婚、三婚的女人似乎更低人一等？如果你捫心自問：無論怎樣都無法接受對方結(jié)過兩次婚，這個事實在你心中的重要性超過你對她的感情，那答案簡單：別勉強自己、為難他人。

若是你認為她作風有問題，性格草率、沖動等，你其實可以通過觀察思考來判斷，比如她和你相戀兩年不再是半年，自然就否定了她是沖動、草率;可以通過深入交流來了解，她之前年輕太戀愛腦？是遇人不淑，還是她過于完美主義？

最重要的是，你仔細體會一下過去你們兩人的情感和相處，這段經(jīng)歷的真實性和參考價值比她早前的那兩段婚姻可大多了，不是嗎？