理解一個(gè)人，究竟有多重要?

本刊編輯部

策劃人小語(yǔ)

前不久，一段視頻上了熱搜，引發(fā)人們對(duì)夫妻矛盾的思考。視頻中，男子因瑣事和妻子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。情緒失控之下，男子將怒火發(fā)泄到旁邊哭鬧的孩子身上。在生活中，因家庭矛盾而攻擊伴侶、遷怒孩子的事情并不少見。但很顯然，遇到矛盾，不去處理矛盾，只是一味地攻擊、發(fā)泄，不僅不能化解矛盾，還會(huì)破壞關(guān)系。其實(shí)，面對(duì)伴侶給自己帶來(lái)的不舒服，我們大可以從“理解對(duì)方”的角度去解決問(wèn)題。我們需要感受他想要什么，需要學(xué)習(xí)自己怎么表達(dá)更合適。

聽起來(lái)，這個(gè)方法好像麻煩又累人。如果你有這種感覺，可能是對(duì)理解他人有些誤解。本期策劃，我們就帶你走近理解，看看理解他人究竟指的是什么，有什么好處，我們又該如何真正通過(guò)理解他人為親密關(guān)系增色。

理解他人的好處

在親密關(guān)系里，我們要學(xué)習(xí)理解另一半。這么說(shuō)你可能會(huì)覺得委屈：“他都傷害到我了，應(yīng)該是他多理解理解我啊，憑什么我還要理解他呢？”如果你有類似的念頭，可能是把“理解他”和“為他付出”畫上等號(hào)了。

理解他人的確需要交付自己的精力和耐心，但這并不是在付出，而是在了解。理解他人，就是去了解他為什么會(huì)對(duì)你有這樣的言行，了解他的內(nèi)心到底發(fā)生了什么，為什么會(huì)這樣。這么做，不是為了對(duì)方，而是為了自己。

理解他人，是對(duì)自己的保護(hù)

假設(shè)你來(lái)到一個(gè)陌生的城市，一定會(huì)下意識(shí)地環(huán)顧四周，查看地圖。但如果你進(jìn)入的是一間漆黑的房子，對(duì)周圍的一切都不了解，就很容易沒(méi)有安全感。在關(guān)系里也是如此，對(duì)方就是你的環(huán)境，只有了解真正的他是什么樣的，你才能更好地保護(hù)自己。

我們之所以會(huì)在關(guān)系里受傷，是因?yàn)槟銓?duì)他存在兩個(gè)幻想：

1.他是比你強(qiáng)大的。你覺得他是強(qiáng)大的，能滿足你的某些需要，甚至理所應(yīng)當(dāng)?shù)赜X得：他應(yīng)該滿足我。比如有很多人希望另一半要這樣要那樣，其實(shí)就是將對(duì)方看作一個(gè)強(qiáng)大的人，覺得他應(yīng)該什么都能干。

2.他是帶有敵意的。你覺得他表現(xiàn)出了對(duì)你的攻擊，他的言行讓你感覺到被否定、被忽視、被孤立等。比如對(duì)方說(shuō)這道菜做得有點(diǎn)兒咸了，你就覺得是在否定你做得不好。試想一下，如果你知道他是強(qiáng)大的，但并沒(méi)有敵意，即便沒(méi)有從他那里得到想要的滿足感，你也不會(huì)受傷。

那么，事實(shí)是怎樣的呢？他是否真的強(qiáng)大？是否真的對(duì)你有敵意呢？如果你不去嘗試了解他，就會(huì)像是一個(gè)進(jìn)到黑屋子卻不愿打開手電筒的人，只會(huì)繼續(xù)沉浸在對(duì)危險(xiǎn)的想象里。

理解對(duì)方就是破除這兩個(gè)幻想的過(guò)程。只有了解了“他為什么會(huì)讓你體驗(yàn)到受傷”，了解了他真實(shí)的樣子，了解了他真實(shí)的力量與敵意之后，你才能有針對(duì)性地加以應(yīng)對(duì)。

理解他人，可以高效維護(hù)關(guān)系

理解他人并不是一件必須做的事情，如果你已經(jīng)對(duì)這段關(guān)系不抱有任何幻想，那他就傷害不到你，你大可以揮一揮衣袖絕塵而去。但如果你依然沉浸在受傷的感覺里，依然會(huì)指責(zé)、怨恨、實(shí)施冷暴力，只能說(shuō)明，你還想以這種方式跟他保持聯(lián)結(jié)與糾纏，你還想改變他，讓他滿足你。

但很顯然，這些你所慣用的方式低效又費(fèi)力，甚至?xí)茐年P(guān)系，因?yàn)槟且豢趟钕胱龅牟皇菨M足你，而是保護(hù)自己。而學(xué)會(huì)理解他人，就是用溫和的方式代替嚴(yán)刑拷打，就是在用主動(dòng)看到并滿足對(duì)方的需要來(lái)交換被滿足。

如何理解他人

既然理解他人這么重要，那么，我們要理解他什么呢？要怎么去理解他呢？

他為什么會(huì)攻擊你？

首先我們要理解對(duì)方的行為，他為什么這么做。

陳抒高燒不退，工作也有心無(wú)力，索性在家臥床休息，但比高燒更讓她痛苦的是丈夫沈光龍的態(tài)度。當(dāng)她向丈夫訴說(shuō)自己的難受時(shí)，非但沒(méi)有得到想要的安慰和關(guān)心，反被指責(zé)說(shuō)：“還不是你自找的？我讓你睡覺，你不聽，偏要站在陽(yáng)臺(tái)上吹風(fēng)?，F(xiàn)在病了，倒想起我來(lái)了！”陳抒覺得，自己都這么虛弱了，他還大呼小叫。她有火但沒(méi)力氣發(fā)泄，只能捂著被子默默哭泣。

分析：丈夫?yàn)槭裁磿?huì)讓陳抒感到不舒服呢？發(fā)生矛盾時(shí)，我們很容易根據(jù)自己的受傷感，將自己歸判為受害者，把對(duì)方識(shí)別為迫害者。與此同時(shí)，我們又希望對(duì)方成為拯救者，看到自己的傷，從而拯救自己。

在陳抒看來(lái)，自己都這么可憐了，丈夫也不說(shuō)幾句好話關(guān)心一下;自己都這么自責(zé)了，丈夫還要跑過(guò)來(lái)指責(zé)。這讓她覺得，老公是一個(gè)迫害者，是一個(gè)毫無(wú)情感的壞人。同時(shí)，陳抒的哭泣在傳達(dá)一個(gè)信號(hào)：我好希望你能聽到我的哭泣，意識(shí)到你傷害了我，我好需要你來(lái)安撫我。此刻，陳抒又將丈夫當(dāng)作了拯救者。

但對(duì)方是怎么想的呢？沈光龍把自己看作是受害者，而妻子則是迫害者和拯救者。沈光龍的委屈感在于：“我早就提醒她了，但她無(wú)視我的話。她無(wú)視我的話，就是無(wú)視我這個(gè)人，就是不重視我。”所以，比起表達(dá)對(duì)妻子的關(guān)心，他更想表達(dá)自己的受傷：“看吧，誰(shuí)讓你忽視我的話了，生病了吧?！边@種報(bào)復(fù)的快感里還隱藏著一個(gè)期待：我很希望你能從我的話里意識(shí)到你有多么不重視我，我好希望你之后能認(rèn)真對(duì)待我說(shuō)的每一句話。

關(guān)系中兩個(gè)人發(fā)生矛盾，其實(shí)就是受害者和被拯救者的角逐。兩個(gè)人都想證明自己是受害者，對(duì)方是迫害者，同時(shí)又都希望對(duì)方充當(dāng)自己的拯救者。無(wú)論表面上說(shuō)出多么狠的話，其實(shí)都是在表達(dá)自己的受傷以及被安撫的需要。

如果雙方都想扮演受害者，都認(rèn)為自己很委屈，都認(rèn)為對(duì)方是個(gè)壞人的話，那這種僵持只會(huì)讓關(guān)系兩敗俱傷。而如果想要維護(hù)關(guān)系，建議你主動(dòng)扮演一個(gè)責(zé)任者。責(zé)任者的職責(zé)在于：跳出受害者思維，看到對(duì)方的需要，并從他的需要層面為自己想要的關(guān)系負(fù)責(zé)。

陳抒需要從丈夫的話里解讀出他對(duì)被重視的需要，看出他也是一個(gè)需要被重視的可憐人，如此，陳抒就不會(huì)覺得受傷了，反而會(huì)覺得：過(guò)去一直把他看作強(qiáng)者，需要他的愛和溫暖，原來(lái)自己才是最富有的國(guó)王啊。面對(duì)一個(gè)向國(guó)王乞討的乞丐，不能為富不仁啊。

滿足對(duì)方需要的難點(diǎn)

即便從受害者思維轉(zhuǎn)變到了責(zé)任者思維，你可能依舊會(huì)覺得，主動(dòng)去滿足對(duì)方并非易事。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D

“你爸需要照顧，孩子就不需要了嗎？我看你眼里是沒(méi)這個(gè)家了，你就守著你爸過(guò)一輩子吧！”這是陳友華的妻子石蘭和他冷戰(zhàn)后打來(lái)的第一個(gè)電話。父親中風(fēng)后，陳友華就一直在醫(yī)院陪著。他記得，妻子剛得知此事時(shí)，非但沒(méi)有表現(xiàn)出擔(dān)心和難過(guò)，反倒質(zhì)問(wèn)自己：“為什么你大哥和小妹都沒(méi)來(lái)，偏偏你出錢出力來(lái)當(dāng)這個(gè)孝子呢？”陳友華越想越生氣：“我照顧老人是天經(jīng)地義的啊，她非但不來(lái)幫助我、支持我，還想讓我在這個(gè)關(guān)頭照顧他們，我有三頭六臂不成！”

分析：一段良好關(guān)系的建立，關(guān)鍵在于相互滿足彼此的需要。陳友華需要妻子的幫助和支持，妻子也需要他的幫助，所以，最好的方案就是互幫互助：在你需要我的時(shí)候，我?guī)椭?在我需要你的時(shí)候，你來(lái)幫助我。連小學(xué)生都知道的道理，為什么在親密關(guān)系里卻這么難做到呢？

第一個(gè)難點(diǎn)是，在選擇滿足對(duì)方之前，我們潛意識(shí)里早已為自己計(jì)算好了風(fēng)險(xiǎn)和收益。我們都會(huì)有意無(wú)意地考量一個(gè)問(wèn)題：我滿足你，你會(huì)滿足我嗎？你不先滿足我，我為什么要滿足你呢？

在陳友華看來(lái)，妻子在自己最需要幫助和支持的時(shí)候，非但不幫忙，還來(lái)踩自己?！八幌胫约?，我憑什么要去幫她呢？我回家照顧他們了，她就能來(lái)照顧我爸了嗎？如果不會(huì)，那我為什么要把自己搞得那么累呢？”

在石蘭看來(lái)，丈夫又何嘗不是在她最需要幫助的時(shí)候，讓自己孤立無(wú)援呢？他離家這么久，自己什么事情都要親力親為，簡(jiǎn)直過(guò)著喪偶式的生活?！拔胰兔φ疹櫮惆郑私o我增添負(fù)擔(dān)和壓力外，我又能得到什么呢？”

問(wèn)題的關(guān)鍵就在于不信任。不信任對(duì)方能來(lái)滿足自己，不信任自己喂給他吃了，他也愿意來(lái)喂自己。于是，兩個(gè)人便默契地誰(shuí)也不先喂誰(shuí)，都默契地等著自己先被滿足了，再去滿足對(duì)方。而且，我們想要的“先被滿足”其實(shí)是“絕對(duì)的滿足”：你只滿足我一點(diǎn)點(diǎn)還不夠，你要攢到我滿意的程度，我才會(huì)去滿足你。對(duì)石蘭來(lái)說(shuō)，這個(gè)男人對(duì)這個(gè)家的付出還沒(méi)有對(duì)他那一家子人的付出多，憑什么要我為他付出呢？但她肯定是得到過(guò)滿足的，只是沒(méi)有達(dá)到她想要的程度而已。

其實(shí)，關(guān)系里滿足彼此的需要，并不是誰(shuí)先全然地被滿足后再去滿足對(duì)方。滿足不分先后，是我滿足你一點(diǎn)點(diǎn)，你滿足我一點(diǎn)點(diǎn)，然后在這個(gè)基礎(chǔ)上慢慢累積。

第二個(gè)難點(diǎn)是，你會(huì)覺得先滿足對(duì)方，會(huì)遭到敵意對(duì)待。

我們什么時(shí)候愿意向?qū)Ψ秸f(shuō)軟話呢？是你相信自己會(huì)被善意對(duì)待的時(shí)候。如果你覺得：萬(wàn)一我先服軟了，他順桿往上爬怎么辦？他借機(jī)稱王稱霸怎么辦？他看不起我怎么辦？這種恐慌就會(huì)迫使你不愿意去滿足對(duì)方了。

在很多家庭爭(zhēng)吵中常存在的一種情況就是：比誰(shuí)的嗓門更大。你指責(zé)我，我也要以更大的力度指責(zé)你，絲毫不讓步，因?yàn)殡p方都覺得：我這次讓步了，你就會(huì)覺得我是軟弱的，下次會(huì)變本加厲。在石蘭看來(lái)：“如果我先開口跟他說(shuō)話了，他會(huì)不會(huì)進(jìn)一步道德綁架我，說(shuō)我不是個(gè)好兒媳呢？如果我任勞任怨去照顧老人了，下次再遇到這種事情，他會(huì)不會(huì)覺得理所應(yīng)當(dāng)呢？”其實(shí)無(wú)需太擔(dān)心，石蘭可以先跟他協(xié)商：現(xiàn)在，我愿意去幫助你，但我希望幫完后，你可以給我一些正反饋，不要覺得我早就應(yīng)該來(lái)幫你了，更不要說(shuō)什么這是我應(yīng)該做的。

第三個(gè)難點(diǎn)是，在我們的想象里，對(duì)方會(huì)因?yàn)樽约罕粷M足而開心、得意起來(lái)?！拔疫^(guò)得不好，憑什么要讓你過(guò)得好？我寧愿得不到，你也別想得到?！边@時(shí)，雙方就進(jìn)入了一種競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，誰(shuí)都不希望對(duì)方比自己過(guò)得好。

對(duì)陳友華來(lái)說(shuō)，他的受傷感在于：我在醫(yī)院里沒(méi)日沒(méi)夜地照看老人，請(qǐng)了這么多天假又沒(méi)有收入，實(shí)在是很辛苦很無(wú)助。而妻子呢？無(wú)牽無(wú)掛一身輕，每天正常上班，小日子照常過(guò)。如今非但不來(lái)幫我，還想要我的照顧，那她過(guò)得不就更舒坦了嗎？我正處于水深火熱之中，憑什么讓她瀟瀟灑灑的？

一段好的親密關(guān)系，并不是把對(duì)方看作競(jìng)爭(zhēng)者，而是雙方成為合作者;并不是計(jì)較“誰(shuí)做蛋糕時(shí)用的力氣更多”，而是要一起想“如何將這個(gè)蛋糕做得更大”;并不是“我不好，你也別想好”，而是“你好了，我們才能一起變得更好”。也許短暫來(lái)看，你是得到較少滿足的一方，但放眼全局，你是在投資你們的未來(lái)。

他需要的究竟是什么？

如果能破除上面這些限制性信念，擁有滿足對(duì)方的信念和能量就容易多了。那么，我們要怎么滿足對(duì)方呢？

1.識(shí)別他的需要

要想有效地滿足，首先要精準(zhǔn)地識(shí)別：他需要什么？需要分為兩個(gè)層面—現(xiàn)實(shí)層面的需要：此時(shí)此刻，需要另一半做什么事，說(shuō)什么話。情感層面的需要：希望從另一半身上體驗(yàn)到被重視、被理解、被尊重、被接納、被支持，等等。

人們通常習(xí)慣從現(xiàn)實(shí)層面上滿足對(duì)方，給他買好吃的、請(qǐng)他吃飯、拼命賺錢提高他的生活質(zhì)量等。但是，人的現(xiàn)實(shí)需要是無(wú)窮無(wú)盡的，隨著時(shí)間的拉長(zhǎng)，這些都會(huì)變成他的習(xí)以為常。情感層面的需要?jiǎng)t不一樣，如果你能滿足他的情感需要，他滿了之后就會(huì)回流到你身上。所以，滿足他人一個(gè)重要的訣竅是優(yōu)先滿足他的情感需要。

接下來(lái)，我們通過(guò)一個(gè)故事來(lái)詳細(xì)討論如何識(shí)別對(duì)方的情感需要。

盧葦想給孩子換個(gè)幼兒園，因?yàn)楹⒆幼兊糜行┕缕?，還總問(wèn)：“媽媽，是不是老師不喜歡我了？”盧葦對(duì)這個(gè)老師的印象不好，不尊重家長(zhǎng)，對(duì)小孩子也有些淡漠。可無(wú)論她怎么說(shuō)，丈夫崔雷就是不同意。他覺得，一遇到問(wèn)題就讓孩子換環(huán)境，將來(lái)還怎么適應(yīng)社會(huì)？盧葦又解釋了她的理由，但崔雷一直不停地清嗓子，說(shuō)些無(wú)關(guān)緊要的話打岔?！懊看我挥幸庖娋颓迳ぷ樱室獯驍辔艺f(shuō)話，你就這么不耐煩嗎？”盧葦大發(fā)脾氣。崔雷也不甘示弱：“既然你這么堅(jiān)決要轉(zhuǎn)學(xué)，還問(wèn)我干嗎！”

分析：丈夫崔雷的需要是什么呢？最好的方式是主動(dòng)詢問(wèn)。怎么問(wèn)呢？

首先，先澄清他的現(xiàn)實(shí)需要。了解對(duì)方現(xiàn)實(shí)需要的目的不是為了滿足他的這個(gè)需要，而是為之后識(shí)別他的情感需要服務(wù)的。當(dāng)盧葦?shù)挠齼豪砟钤獾酱蘩椎姆磳?duì)時(shí)，盧葦最好不要自動(dòng)化地去反駁他的反對(duì)，而是去問(wèn)：“那你現(xiàn)在希望我怎么做呢？”很顯然，崔雷的現(xiàn)實(shí)需要是：希望盧葦讓孩子繼續(xù)待在這個(gè)幼兒園。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D

基于此，再去詢問(wèn)對(duì)方的情感需要。盧葦可以問(wèn)：“你為什么希望這樣呢？”“如果我不聽你的，你會(huì)感覺到被怎樣對(duì)待了？”經(jīng)過(guò)發(fā)問(wèn)，很容易讓對(duì)方說(shuō)出自己的真實(shí)想法。崔雷真正需要的其實(shí)是妻子的尊重和認(rèn)可，但盧葦自始至終都在想著如何說(shuō)服他，并沒(méi)有真正想了解他的想法。這時(shí)，崔雷的邏輯是：“如果妻子不認(rèn)同我的意見，就是不尊重我。如果妻子反駁我，就是不認(rèn)可我?！币⒁獾氖?，詢問(wèn)時(shí)需要帶著維護(hù)關(guān)系所需的真誠(chéng)與好奇去發(fā)問(wèn)，而不要讓對(duì)方覺得是在質(zhì)問(wèn)他。

如果發(fā)問(wèn)的方式很難說(shuō)出口，還有第二種方法可供參考。你此時(shí)此刻對(duì)他的需要，就是他此時(shí)此刻對(duì)你的需要。雖然在矛盾產(chǎn)生那一刻，你們的現(xiàn)實(shí)需要是不一樣的，但你們的情感需要是相同的。你此刻感受到了不被重視，其實(shí)他也感受到了不被你重視。你覺得他不認(rèn)可你，其實(shí)他也在抱怨你不夠認(rèn)可他。

聽起來(lái)很神奇，但道理很簡(jiǎn)單。如果崔雷因?yàn)楸R葦?shù)脑捀械绞軅?，他就?huì)讓盧葦也體驗(yàn)到同樣的受傷感：只要妻子感受到我的感受，她就能夠理解我的感受是多么糟糕了。但直接說(shuō)出來(lái)又會(huì)讓一個(gè)大男人有羞恥感，怎么辦呢？他就在妻子講話時(shí)故意清嗓子、打岔，目的就是構(gòu)建出一個(gè)充滿張力的情緒場(chǎng)域，讓盧葦感受到彌散在他身上的情緒感受。

面對(duì)清嗓子、故意打岔的丈夫，盧葦有什么反應(yīng)呢？她覺得，丈夫?qū)ψ约旱脑捄懿荒蜔?，其?shí)就是說(shuō)丈夫不夠尊重自己。那我們就知道了，其實(shí)崔雷也感受到了同樣的不被尊重。這個(gè)過(guò)程叫作反移情。在咨詢過(guò)程中，咨詢師就是通過(guò)來(lái)訪者讓自己體驗(yàn)到某種不舒服，來(lái)判斷來(lái)訪者在生活中常會(huì)體驗(yàn)到的某種不舒服的。

2.滿足他的需要

精準(zhǔn)地識(shí)別他的需要之后，如何滿足呢？方法說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單，說(shuō)難也難。簡(jiǎn)單在于你只要有一個(gè)認(rèn)真、真誠(chéng)的態(tài)度就可以了，難也難在你需要發(fā)自內(nèi)心地、真正地想去理解他。我們還是基于上面這個(gè)故事來(lái)說(shuō)。

假設(shè)盧葦識(shí)別到丈夫感受到不被尊重了，為了維護(hù)關(guān)系，她就要從“感受到不被尊重”的受害者身份轉(zhuǎn)變到責(zé)任者身份，去滿足對(duì)方對(duì)被尊重的需要。

（1）表達(dá)情感。表達(dá)自己尊重對(duì)方的意愿和相關(guān)證據(jù)：“其實(shí)在孩子換幼兒園這件事上，我是很尊重你的意見的。孩子是我們兩個(gè)人的，我們都要參與到孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中去，任何一方都不能有缺失。如果孩子的上學(xué)問(wèn)題沒(méi)了你的意見，我很難判斷我的想法是不是可行的。如果這個(gè)家沒(méi)了你的意見，吃穿住行這些事會(huì)讓我變得焦頭爛額?！?/p>

（2）表達(dá)道歉?！翱赡苁且?yàn)槲姨绷?，我很害怕孩子?huì)在一個(gè)不好的環(huán)境里長(zhǎng)大，所以才急著想讓孩子轉(zhuǎn)學(xué)，才會(huì)在你持相反意見時(shí)反駁。我知道這讓你感到不被尊重了。雖然我并不是故意的，但依然對(duì)你帶來(lái)了傷害，這個(gè)部分我想對(duì)你說(shuō)聲‘對(duì)不起。”

（3）表達(dá)承諾。“經(jīng)過(guò)這次爭(zhēng)吵，我相信之后再遇到意見有分歧的情況，我們一定能做到和而不同。有不一樣的想法很正常，但一定要建立在尊重‘不一樣的基礎(chǔ)上。我一定會(huì)盡我所能地尊重你的每一個(gè)意見?！?/p>

注意，無(wú)論說(shuō)什么，都要建立在真誠(chéng)地愿意理解對(duì)方的基礎(chǔ)上。

上面所說(shuō)的主要是如何在“當(dāng)下這件事情上”理解對(duì)方，如果想要深入地理解對(duì)方，你不僅要理解他的現(xiàn)在，更要理解他的過(guò)去。每個(gè)人在當(dāng)下的表現(xiàn)都是過(guò)往經(jīng)驗(yàn)累積的結(jié)果，一個(gè)人的需要不僅在當(dāng)下沒(méi)有被滿足，其實(shí)在過(guò)去也沒(méi)有得到過(guò)滿足。只有理解了他過(guò)去是怎樣沒(méi)有被滿足的，你才會(huì)更真誠(chéng)地把自己擺在一個(gè)責(zé)任者的位置，更好地理解他的現(xiàn)在，好好地經(jīng)營(yíng)你們的關(guān)系。

本刊觀點(diǎn)

面對(duì)沖突，理解對(duì)方雖然沒(méi)有攻擊對(duì)方那么省事，但能實(shí)現(xiàn)事半功倍的效果。因?yàn)檫@是我們承擔(dān)起經(jīng)營(yíng)婚姻責(zé)任的重要表現(xiàn)，也是我們?yōu)樽约贺?fù)責(zé)的必經(jīng)之路。愿每個(gè)人都能不吼不叫做好伴侶。669F644C-A95E-4792-8AE3-D5C6440B409D