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    學(xué)會(huì)吵架,才能滋養(yǎng)好一段關(guān)系

    2022-06-02 05:28:47李清淺
    戀愛(ài)婚姻家庭·青春 2022年5期
    關(guān)鍵詞:常犯壓根妮可

    李清淺

    如果你看過(guò)電影《婚姻故事》,一定會(huì)對(duì)查理和妮可那段長(zhǎng)達(dá)十分鐘的爭(zhēng)吵印象深刻。

    兩個(gè)原本很相愛(ài)的人,抱著溝通的目的坐到一起,卻發(fā)展為彼此攻擊,甚至一方口出惡語(yǔ):“我每天早上醒來(lái)都想你去死,我巴不得你被車撞死!”

    當(dāng)爭(zhēng)吵以詛咒作為高潮收?qǐng)?,你能推測(cè)出他們的最終結(jié)局嗎?

    羅蘭·米勒的《親密關(guān)系》一書告訴我們:研究者只要觀看婚姻沖突錄像開頭的三分鐘,就能以高達(dá)83%的準(zhǔn)確率判斷哪對(duì)夫妻會(huì)離婚。一個(gè)很重要的原因是,婚姻注定失敗的夫妻,比那些長(zhǎng)相廝守的夫妻,更明顯地表達(dá)出了蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)狀態(tài)。查理和妮可的爭(zhēng)吵,恰恰充分展示了這種狀態(tài)。

    作為一本嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)著作,《親密關(guān)系》讓普通讀者最受益的地方,在我看來(lái)是如何避免溝通不良,以及如何進(jìn)行有效的溝通。通俗點(diǎn)兒講就是,如何吵贏還不讓對(duì)方覺(jué)得難受。這里的贏,不是指對(duì)方向你低頭,而是指解決問(wèn)題。

    每個(gè)人都希望對(duì)方明白自己的感受,卻鮮少有人反省自己的說(shuō)話方式是否存在問(wèn)題。

    比方,你對(duì)配偶說(shuō)希望他善解人意些,你可曾注意到,你壓根沒(méi)表達(dá)清楚你的需求,到底怎么才叫“善解人意”,或者更具體地說(shuō)如何才叫“善解你意”?所以,請(qǐng)盡可能詳細(xì)具體地指出惹怒你的特定行為,而不是讓對(duì)方養(yǎng)成某種品德,比如“善解人意”“體貼”。一定要明確說(shuō)出你的需求,如:我希望你吃完飯后就把廚房的碗洗了,而不是放很久再洗,你的拖延引起了我的焦慮。

    再比方,你與配偶約好八點(diǎn)出門,八點(diǎn)半你還在化妝,當(dāng)配偶批評(píng)你時(shí),你第一時(shí)間不是檢討自己耽誤了時(shí)間,而是反唇相譏:“上次是因?yàn)檎l(shuí)誤了火車?”

    還有一個(gè)最常犯的錯(cuò)誤是數(shù)怨并訴。惹怒你的是他沒(méi)有交電費(fèi)導(dǎo)致家里停電,你卻扯到他上次沒(méi)交孩子的餐費(fèi),害得班主任給你打電話……你甚至總結(jié)道:“你總是這樣,從不把我的事放心上。”數(shù)怨并訴不但無(wú)助于解決當(dāng)下面臨的問(wèn)題,還會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的反感:為什么我做的一切你都看不順眼?

    良好的溝通就是要避免以上問(wèn)題。所以,《情深深雨濛濛》里依萍那段廣為人知的控訴“你冷酷你無(wú)情”相當(dāng)于吵了個(gè)寂寞,因?yàn)閴焊鶝](méi)有清晰地表達(dá)需求。書桓反問(wèn)“我哪里無(wú)情?哪里殘酷?哪里無(wú)理取鬧?”便是最好的證明。請(qǐng)遠(yuǎn)離這種車轱轆式的吵架方式,先明白地說(shuō)出自己的需求吧。

    多多練習(xí)吵架技能,可以讓陷入絕境的親密關(guān)系起死回生?;橐鋈绱?,世間絕大多數(shù)關(guān)系亦然。

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