讓溝通變得更“美”

邱瑞

溝通包括傳送者和接收者，傳送者進行編碼，接收者進行解碼。雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者，但是編碼和解碼的是兩個不同的程序系統(tǒng)，這使得溝通的過程會出現(xiàn)偏差—— 也就是交流誤解。

腓特烈二世是德國歷史上的一位皇帝，是歐洲開明專制和啟蒙運動的支持者，被后世尊稱為腓特烈大帝。這位皇帝在位期間為普魯士做了許多貢獻，由于他的各項開明的舉措，普魯士一躍成為歐洲的大國。根據(jù)歷史學(xué)家的描述，這位皇帝曾經(jīng)做過一個有些殘忍的實驗。他為了了解嬰兒在沒有和人接觸之前會最先說出哪種語言，就找來幾個嬰兒，他讓保姆和護士喂養(yǎng)幾個嬰兒，但是卻不準(zhǔn)這些人和嬰兒說話。最后的結(jié)果十分悲慘，他不僅沒有得到問題的答案，幾個嬰兒也都死亡了。這些不會說話的嬰兒，在缺乏與養(yǎng)育者溝通的情況下都失去了生命，這個實驗讓我們明白了人類溝通的重要性。

溝通首先是一種生理需求，溝通與生理健康之間有著必然的聯(lián)系。研究表明，缺乏人際溝通或者是不良的人際溝通會提高危害身體健康的風(fēng)險。同時，馬斯洛的需求層次理論認為人最基本的需求是生理需求以及安全需求，而在這之上的需求就是社交需求，這無疑需要溝通來實現(xiàn)。在社交需求之上的自尊的需求、自我實現(xiàn)的需求等都離不開溝通。

我們真的會溝通嗎？

說起溝通，好像人人都會，但我們的溝通是否有效呢？溝通包括傳送者和接收者，傳送者進行編碼，接收者進行解碼，雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者。但是編碼和解碼的是兩個不同的程序系統(tǒng)，溝通的過程就會出現(xiàn)偏差——也就是交流誤解。

芝加哥大學(xué)布斯商學(xué)院做了一項研究，他們讓被試先和他們認識的人配對進行溝通，再和陌生人進行配對溝通。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，和熟悉的人溝通的效率并不比和陌生人的效率高。我們總是高估自己對對方的了解，而且在我們和對方熟悉了之后，會產(chǎn)生一種類似于偏見的固有印象，這就會導(dǎo)致誤解的產(chǎn)生，溝通的效率可能就會隨之下降。不僅僅是聽話者會因為熟悉的對象而在理解時產(chǎn)生偏差，說話者也會由于認為對方很了解自己而在表達的時候省略很多內(nèi)容。其實，我們以為的了解可能只是我們內(nèi)心的偏見。

丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中指出：“如果你真的想過上悲慘的生活，就去和他人做比較?！焙芏嗳穗H關(guān)系發(fā)展并不順利的人，總是生活在和他人的比較中。這種比較不僅僅存在于心理活動中，更容易體現(xiàn)在語言上。許多比較在溝通中出現(xiàn)的時候并不是顯性的，而是隱藏在語言背后的。類似下面的對話，想必大家都很熟悉。

邁克剛和一個朋友從電影院出來，兩個人開始聊剛剛看過的電影。從演員到劇情再到配樂，兩個人聊得正開心，邁克突然說：“這部電影畫面不太好看，韋斯·安德森對電影畫面的把控堪稱一絕。”朋友其實對電影導(dǎo)演并不是很了解，便問道：“韋斯·安德森是誰？”邁克突然睜大眼睛，驚恐地看著朋友，好像見到了外星人：“韋斯·安德森你都不知道？天啊！你沒看過《布達佩斯大飯店》嗎？”朋友的表情瞬間變了，聊天沒辦法再進行下去。

邁克驚訝的是什么呢？是朋友連這么著名的導(dǎo)演都不知道，邁克認為這應(yīng)該是一個常識。然而我們深究這個對話背后的內(nèi)容，其實能看出一些端倪。邁克的驚訝是在表達朋友是一個無知的人，是想要通過這樣的驚訝來表現(xiàn)自己了解朋友不了解的東西，從而在兩個人的交談中占據(jù)上風(fēng)。也就是通過這樣的對話，邁克發(fā)起了和朋友的比較，他提出了一個對方并不是很了解的內(nèi)容，并且在對方表達出自己不了解時發(fā)出了驚訝的反饋，這種驚訝其實包含著嘲笑的意味，邁克在這場比較中“勝出”。這樣的“勝出”是否有助于溝通，或者說是否有助于維持人際關(guān)系呢？在職場中又能否幫助你解決問題呢？答案是否定的。

再從另一個角度分析，邁克的這種比較和炫耀式的語言實際上是一種自我缺失的暴露。一個人內(nèi)心不夠強大、內(nèi)核不夠穩(wěn)定的時候，會想要試圖通過一些外在的元素來增添自身價值。這其實是一種自我欺騙行為，是在虛榮心的驅(qū)使下渴望向別人表現(xiàn)出自己并不具備的氣質(zhì)。其實這背后的道理很簡單，物理學(xué)教授不會炫耀自己知道什么是重力波，生物學(xué)家不會炫耀自己在研究水熊蟲，航空航天專家不會炫耀自己了解飛行動力裝置。當(dāng)然，我們會聽到這些人向大眾科普自己的專業(yè)知識，但科普和炫耀的區(qū)別我們是能夠在語言中感受到的。邁克和朋友的對話，其實可以算是一次失敗的、不和諧的溝通。不僅邁克沒有在朋友那兒得到認可和佩服，朋友也沒有在邁克處獲取新的知識和信息，甚至因為這樣的對話，朋友心中對邁克的印象打了折扣。

評價性言語的目的到底是什么？

我們不僅在和朋友、同事之間溝通時會犯錯誤，在親密關(guān)系、親子關(guān)系之間的溝通中也會出現(xiàn)錯誤。所謂的錯誤并不是指道德意義上的對錯，而是那樣的溝通并不能幫助我們達到目的。

我們在和愛人或者孩子溝通的時候，經(jīng)常會用到評價性的語言——“你為什么這么不尊重我”“我老公從來不關(guān)心我”“你怎么這么沒禮貌”，等等。我們說出這樣的評價性內(nèi)容的時候?qū)嶋H上里面暗含著我們的內(nèi)在需要，我們希望得到對方的尊重，希望老公能更關(guān)心自己，希望對方能表現(xiàn)得有禮貌。

我們使用這種語言的時候，是希望對方能夠接受批評，認識到自己的問題，并且做出讓步從而滿足自己的內(nèi)在需要。我們作為說話人的時候，認為這樣的話語應(yīng)該奏效，但是當(dāng)我們轉(zhuǎn)換身份變成聽話人的時候，聽到對方說出這樣的話，就更不會按照對方的要求去做了。因為這樣的語言是一種居高臨下的判斷，是站在道德高點上對對方進行的譴責(zé)。

這時候受到譴責(zé)的一方，有可能會因為恐懼或者內(nèi)疚而屈服進而去迎合對方，但是長此以往他們的內(nèi)心會產(chǎn)生深深的厭惡，并且越來越不愿意滿足對方的需求。這種情況也不是只有溝通的一方受害，雙方會因為無效的溝通而同時對對方展開評價，形成惡性循環(huán)。這種評價式的溝通內(nèi)容還帶有一些副詞的修飾，比如“從來”“從不”“總是”“只會”等，這些副詞不止是在描述事實，也是在發(fā)泄情緒。對方聽到這樣的詞后，也會覺得你在否定他的所有行為，溝通自然沒辦法進行了。

我們在溝通時會使用“雖然”“但是”“就算”這類的詞，這些詞在語言邏輯中是必要的，然而在與他人的溝通交流中，這些詞到底發(fā)揮著什么樣的作用呢？“你雖然腿疼，但是我也走了一天了，我也很累?！薄熬退阄矣绣e，但是你做得就都對嗎？”“我知道你很難過，但是你也不能沖著我發(fā)脾氣吧！”我們在用這些詞的時候，其實目的都是在淡化對方的立場，強調(diào)自己的觀點。我們都明白換位思考的重要性，我們以為這樣的話都是已經(jīng)在體諒對方了，實際上我們是在輕描淡寫地肯定對方，然后來個180度的大轉(zhuǎn)折?？此谱约菏窃诶斫鈱Ψ降那疤嵯绿岢隽擞^點，實際上是把重點轉(zhuǎn)移到自己的立場上。這樣的溝通雙方都很委屈，一面認為對方不體諒自己，一面又覺得自己已經(jīng)很努力地站在對方的角度考慮了。

提出建議和解決方案的意義

我們不僅僅在“表達”的時候會出現(xiàn)問題，有時候我們也不會“傾聽”。法國思想家西蒙娜·薇依說：“傾聽一個處于痛苦之中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分的人都還不具備這種能力。”我們經(jīng)常會遇到別人的傾訴或者抱怨，作為傾聽者的我們總是想聽完事情的經(jīng)過之后，給出一個自己的建議或者解決方案。

瑪麗有個結(jié)了婚的好朋友，好朋友經(jīng)常會在婚姻出現(xiàn)問題的時候來向瑪麗抱怨?，旣惷看温犈笥训谋г?，都會跟她說：“離婚吧！這個男人不適合你，他實在太壞了。這是原則問題，根本不可原諒?！迸笥驯г沽艘煌ㄖ螅瑳]幾天又在社交媒體上秀恩愛。這讓瑪麗非常費解：好友明明那么生氣，為什么還是原諒了她的丈夫呢？

其實好友來抱怨，并不是希望瑪麗給她一個解決問題的方案，這個時候好友想要的只是情緒上的共鳴，她渴望的就是有人傾聽。我們也經(jīng)常會在別人生氣的時候說“別生氣了”，在別人難過的時候說“別難過了”，在別人郁悶的時候說“別郁悶了”。有時候我們給出建議或者解決方案是想要盡快結(jié)束這段對話，讓對方停止負面情緒的輸出。

馬歇爾·盧森堡博士和他的著作《非暴力溝通》。

“內(nèi)省”的能力可以更好地在孩子早期溝通的過程中建立起來。

聽起來，我們好像一直以來都在用錯誤的方法溝通。人本主義心理學(xué)家、國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人、全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士認為，提到暴力我們總是會想到肢體上的傷害，但是語言也會給他人帶來痛苦。他創(chuàng)造了一種非暴力溝通方式，不僅在人際關(guān)系的和諧上發(fā)揮了巨大的作用，甚至還幫助解決了世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。他將自己的非暴力溝通方法和理論寫成了書，名為《非暴力溝通》。

書中教我們審視自己的語言，思考語言背后的內(nèi)容，并且提出了很多行之有效的溝通方法。溝通時出現(xiàn)的很多問題最根本的原因是我們不夠愛自己，不夠接納自己。我們因為覺得自己不夠完美、不夠優(yōu)秀而想要去通過和別人的比較來獲得優(yōu)越感，我們因為內(nèi)心空虛所以要用強硬的語言來偽裝自己，我們不愿意承認自己的錯誤而想方設(shè)法地把問題歸結(jié)到別人身上。

想要做到非暴力溝通，最重要的一點就是接納自己，學(xué)會自我寬恕。知道自己并不那么優(yōu)秀，明白其實自己不需要那么優(yōu)秀，同時接納那個并不優(yōu)秀的自己。馬歇爾博士提出，非暴力溝通的4個要素就是觀察、感受、需要和請求?？梢蕴子眠@樣的公式——“我觀察到了……我的感受是……是因為我想要……我希望你能……”非暴力溝通希望我們能表達感激和贊揚，哪怕是生活中的小事，哪怕是你習(xí)以為常的東西，感激和贊揚的力量能夠幫助我們更好地和別人建立良好的溝通關(guān)系。

良好溝通的道理可能我們都懂，仔細思考的話我們都能發(fā)掘出語言背后的東西，內(nèi)省的能力也能讓我們發(fā)現(xiàn)我們表達的目的是什么。但是，理論經(jīng)常走在實踐的前面，許多有道理的方法在事情發(fā)生的當(dāng)下可能就會被我們拋到九霄云外，但這不能成為我們拒絕成長的理由?？赡茉诒磉_的當(dāng)下我們沒有多余的空間思考，但是在表達過后我們可以反思，可以想一想怎么說會更好，怎么說才能在不傷害到對方的前提下達到自己的目的。給溝通裝一面鏡子吧，去清洗和整理它，總有一天它會越來越美。

（責(zé)編：南名俊岳）