親愛的，我可以“依賴”你嗎？

李瑩瑩

愛情的意義就在于，情感的依戀與聯(lián)結(jié)，當我們有需要時，可以從愛人那里得到依賴。

不是萬不得已，我都只靠自己

幾個月前我臨時決定參加一個比賽，時間比較緊，需要準備大量的資料，白天上班單位事情比較多，晚上下班回來要陪孩子，只有孩子睡了我才能準備一會兒。為了完成那個作品，在截止日期前的最后那個周五晚上，我喝了兩杯濃咖啡，熬了一個通宵。

還沒來得及體驗大功告成的輕松，3歲剛過的小朋友起床了，我開始了幫他沖奶粉、做早飯等一系列日常家務(wù)。安頓好他的肚子，我跟他商量：“媽媽昨天晚上加班了，現(xiàn)在特別困，你可不可以自己玩，媽媽想睡一會?！彼c了點頭，但是每隔幾分鐘，他都會很興奮地沖到我面前說：媽媽，你看，我把城堡建好了”“媽媽，你猜，挖掘機和郵政車誰跑得快”“媽媽，我想拉臭臭”……最終我放棄了睡覺，陪他玩到快十一點，先生睡醒了從臥室出來?？吹剿哪莻€瞬間，呆滯的大腦里閃現(xiàn)出一個念頭“我是有老公的”，然后你猜我做了什么——

我把娃交給他，去做了中午飯，吃完飯之后問先生：“我熬了一夜，困得快死了，下午能不能你帶孩子？”我記得自己都沒等他回答，逃一樣跑進了臥室倒頭就睡。

有些期待，如鯁在喉，說不出口

是什么讓我自己在困得要死的時候，依然選擇了堅持自己帶孩子，堅持做午飯，是愛嗎？是責(zé)任嗎？我很清楚，當然不是，做飯的整個過程我壓抑著自己的怒火。我在心里說服自己，“加班完成參賽作品是我自己的事情，和先生沒有關(guān)系，他不需要為我做些什么”“ 我做飯，他洗碗，周末我早起帶娃，中午午休，他睡到自然醒中午帶娃，這是我們的默契”。我一邊說服自己，一邊內(nèi)心依然很生氣，我期待先生能看到我的辛苦和勞累，主動地帶帶孩子做做飯，讓我補個覺，歇一歇。可是，我那句“老公，我太累了，能不能幫我?guī)Ш⒆?？”“老公，今天的飯能不能你來做？”就是說不出口。

這不是我第一次不敢表達了。感冒難受的時候看到先生躺在沙發(fā)上，雖然很想讓先生幫我做點飯，可我還是忍受著渾身的酸痛，自己給自己煮了碗粥，心里安撫自己“先生已經(jīng)請假趕回來接小朋友了，做得已經(jīng)夠好了”；七夕、結(jié)婚紀念日我很想和他約會吃飯看電影，默默地期待著，先生不安排我絕不會主動提及，心里卻又是滿滿的失望，等等……我的小期待，可我總是不敢、不愿、不屑說，又總是希望我什么都不說他都能想到、做到。

說不出口的這些“小期待”卡在喉嚨里，獨自期待，獨自失望。讓我把自己放在一個悲情的位置上，獨自重復(fù)自己不被愛的體驗；又好像把自己放在道德的制高點，仿佛這樣就可以理所當然以自己為人妻的大度得體來指責(zé)他的不體貼不夠愛我。當下，我不禁問自己：為什么我要這么想這么做？

不愿說的背后，是沒有安全感在作祟

直到最近我開始看《依戀與親密關(guān)系—— 伴侶溝通的七種EFT對話》這本書，看到書中“當我們總體上感覺安全時，即對彼此間的親密關(guān)系感到很自在且可以毫不遲疑地依賴對方，我們更善于尋求支持，并且能更好地給予對方支持”這句話時，我才如醍醐灌頂，開始認真思索自己那些如鯁在喉的感覺究竟是什么。

顯然我不是毫不遲疑地依賴先生的。我心里有很多擔(dān)心：因為我怕我去叫他，他不起來，或者即使起來心不甘情不愿的樣子；我怕我說咱們?nèi)ゼs會吧，他說都老夫老妻了湊什么熱鬧……我怕我說出口的期待被拒絕，我還沒有做好被拒絕的準備。一旦他拒絕，在我看來就是他不愛我了（如此可笑的把拒絕與不愛畫了等號），我的內(nèi)心承擔(dān)不起他不愛我。為了避免受傷，避免痛苦，我抗拒著說出自己的期待。結(jié)果就陷入了越不表達就越失望，越失望就越不敢表達的死循環(huán)，再多深情都哽在喉嚨里。

因為自己的這份擔(dān)心、害怕、糾結(jié)，我從一開始就給對方判了“死刑”—— 認定對方是不會滿足我的，我用自己豎起的一道道防御的高墻，壓抑自己的期待，不去尋求支持，親手切斷了與先生之間隨時可以發(fā)生的情感聯(lián)結(jié)。

擔(dān)心的都是事實嗎？

疫情期間，和先生終日四目相對，應(yīng)了網(wǎng)上那句調(diào)侃的話“再不解封，我都要和老公處出感情了”。因為有些事逃無可逃，我有機會去驗證自己擔(dān)心被拒絕這件事是不是真的會發(fā)生。因為疫情，我手頭臨時多了幾項特殊工作，工作時間內(nèi)我不能被打擾，我必須得跟先生商量帶孩子的事情，我?guī)е恍┬⌒囊硪恚瑳]想到他居然爽快答應(yīng)了。再后來，我說：“老公，我今天肚子疼，你能做飯不？”過一會兒我就聽見廚房叮叮當當?shù)捻懧?，吃完飯，他還會說：“碗放著，我一會洗。”我說：“老公，我要寫點東西，小朋友你帶好不好？”過一會兒我在書房就聽見他說：“噓，別去打擾媽媽，爸爸給你講故事。”

先生有時也會口是心非，一邊說著“自己拿去”“怎么不把你懶死”，一邊幫我拿個水果、泡杯茶。

當然，有時候我需要幫忙時他或許正在忙別的事情，有時候我需要的幫助超出了他的能力范圍，他也會婉拒。我以為，有時候拒絕有時候滿足或許才是兩個成年人之間正常的相戀相依。

慶幸的是以后在我聽到“自己拿去”之類的話時，我不會立馬舉起我內(nèi)心的防御之盾和攻擊之矛，我會給自己一點點時間，看看之后會發(fā)生什么。

當然，現(xiàn)在的我，可以欣然接受所有的發(fā)生。