丟失耳朵的單角麋鹿（組章）

辣秧在對面的屋頂長勢良好，雷雨過后，我平靜的面容和難以言明的、細(xì)微的恐懼就要猖獗地泛濫了。

窗簾永遠(yuǎn)處于靜止?fàn)顟B(tài)，我的心卻近乎大火過后——焦灼的土地，我的意識在風(fēng)中重新聚成火焰。

我的眼淚為什么會在你面前干涸？

我不是一個狂徒，我只是一陣雨之后，一株傾倒的花兒。

你的身影，邁進(jìn)我眼眶里的那一刻，我眼睛里的河流全都消失了。

細(xì)膩的、輕易就丟失的悵然時常纏繞著我，我樂意接受這一切。

生活教會我的一切，我都該細(xì)細(xì)品味，甜的苦的辣的，我都接受。

我正因失去，而擁有。親愛的旅人，如果你的失去，也能讓你重新?lián)碛?，我自然也是快樂的?/p>

熱鬧的街市，美麗的裙子，新鮮的蔬菜，陌生的身體捆綁熟悉的身影。

我的心，曾近乎大火過后的焦土，只有懸崖上沖刺的——倒掛的激流——更為驚悚的孤絕，能拯救我。

到站了，靈魂就更替了。

許多騎自行車的人都相繼離開，帶著黃昏的余溫、帶著我從忙碌之中獲取的擁擠。

樹蔭下漫步的螞蟻多冷靜。我曾經(jīng)也是沒有性別、暴戾的君王啊，我也有我的城墻和驕傲，我的城墻上也種滿了長刺的血一樣鮮紅的玫瑰。

今天我是溫順的綿羊。

我愛人間因愛而生的憂傷，我愛我們空蕩蕩的軀體。

我愛我們安靜的靈魂，我愛沉淀在最深處的失落。

我愛我，我愛你，我愛我丟失在夜晚公交車上的每一雙眼睛。

但此刻，我似乎真的掉進(jìn)了時間的陷阱里，我害怕一切讓我產(chǎn)生牽絆的事物，我怕它們消失，怕自己沉入虛空之中，沒有盡頭。

如若非要消失，想必我也會坦然接受。

我的肋骨里早已埋下了倔強的釘子。

真美，薔薇順著墻沿爬，一直爬，一直爬，一直爬到危險的地方！

危險的地方，鏡子正在一一摔倒，碎裂，虛無的深淵從平整的水泥地板上凸起。

薔薇朝著天空延伸，平行的電線上，松松散散地傳來幾聲鵲鳥的鳴叫，夏天該叫人突然想起一切不夠清晰的輪廓，向那些輪廓逼問生存之道。

他又在拐角處走落了，和那些提著白菜豆腐的大爺一起消失在晚餐的炊煙里。

我在槐樹下低著頭，踩那些從高處落下來的果子，赤色的，小小的、飽滿的果子，一個一個炸破，一個一個變扁，一個一個成為我的落寞的獵物。

我絕不會將自己定義為被時間、或者冗雜的瑣事所摒棄的塑料袋，我的胸腔里灌滿了春天的風(fēng)，我要飛往哪里？

哪里有雨，哪里能讓我長久地落腳？

干枯的、卷成團的荷葉一落水，便一點一點鋪展開來。我的執(zhí)念也曾以這樣的速度，一點一點潰敗。

去年冬天放出去、越過濃霧中層層障礙的風(fēng)箏，回來了，帶著沒有翅膀的、不會飛的鳥落在我失落的肩膀上。我沒有好的故事可以安慰它。

無比信任我，渴望依附于我的鳥，我也如你一般驚慌失措不知所以。我只能以我嘶啞的喉嚨，為你歌唱：

櫻桃多可愛，為何我們都要擅作主張，從過去的經(jīng)歷里，將自身的矛盾抽出來，打在今天的皮肉上。

為何我們要以痛苦的宣言表達(dá)自己內(nèi)心的渴求。

為何我們明知快意的人生多么虛妄，還要站在雨前的天臺上，等著床單被打濕，等著劉海凌亂。

嚴(yán)瓊麗，1994年3月生于云南師宗，畢業(yè)于云南財經(jīng)大學(xué)。出版詩集《廢棄的水》，有作品發(fā)表于《詩刊》《山花》《揚子江》《作品》《星星》《詩潮》等，入選第七屆《中國詩歌》新發(fā)現(xiàn)夏令營。