來自父母的期待

劉亮 吳在天 周公子

| 策劃人小語 |

每一位父母都會對自己的孩子抱有各種各樣的美好期待，希望孩子健康，期望孩子快樂成長，期盼他好好學習、平安順遂……

父母的期待就是對孩子最美好的祝福，也是孩子頭上的明燈、腳下的路標，無聲地指明孩子前進的方向。

但如果父母不能正確對待這份期待，也可能一不小心就讓它變成傷害孩子的利劍。“期待太過反成棒殺”的悲劇也常常令人痛心。

那么，身為父母，我們到底該不該對孩子抱有期待？又該如何把握這個度？本期策劃，我們一起找到期待的正確打開方式，助力孩子走向更幸福的未來。

過重的期待：

指望孩子一口吃成個胖子

相信很多人都聽過這5個字—別人家孩子，而且也都被這5個字狠狠打擊過，有些父母很喜歡用別人家的孩子來和自家的孩子做對比：“老王家的孩子高，你怎么就這樣矮呢？”“老李家的孩子考100分，你怎么就拿99分呢？”“老張家的孩子鋼琴8級，你怎么就學得這樣慢呢……”

孩子想要達到父母的期待，就必須集齊老王、老李、老張等家孩子的優(yōu)點，成為一個“全能神”，這樣才算“及格”。極少數(shù)孩子也許真能集齊，但大部分孩子是做不到的，對他們來說，這是過重的期待了。

過重的期待有沒有一個標準呢？我們可以把這個標準分為客觀和主觀兩種。

客觀標準相對比較容易識別，因為事實就擺在那里。比如孩子考試排名一直比較靠后，大小考試能排到年級下游偏上一點就算是非常好的成績了。結(jié)果，父母卻指望他考清華北大。再比如孩子才兩歲多，父母就期待他能夠掌握五六歲孩子才能掌握的各項技能，等等?？傊?，“期待與現(xiàn)實”之間常常有明顯差距，不符合孩子的成長發(fā)展規(guī)律。

主觀標準相對比較難確定，因為這和孩子的個體感受有關(guān)。有些事父母覺得不難，但落在孩子身上卻覺得非常難。比如逢年過節(jié)，父母常常會要求孩子叫人、問好，和親友們打招呼。父母覺得不就是張個口嗎，有什么難的？但面對不熟悉的人，有些孩子需要慢慢觀察，做好準備后才能去做，無法做到迅速且熱情地互動;有些孩子不喜歡人多，沒辦法和不熟悉的人交流，僅僅是張口叫人對他們來說都比登天還難。這時候，父母的期待對孩子來說就過重了。

所以，主觀標準不是以父母的感受為依據(jù)，而是根據(jù)孩子的感受來界定的。如果父母的期待讓孩子感到壓力巨大，甚至出現(xiàn)抑郁、逃避、睡不著、頻繁和父母沖突……這時，父母就要考慮期待是不是過重了。

父母的期待和孩子的感受為什么會存在如此大的落差呢？過重的期待背后，往往隱藏著父母自己的需求，那些自身沒法實現(xiàn)的夢想全都落到了孩子頭上。

一是對自己的人生不滿。父母小時候想學跳舞卻沒有條件，現(xiàn)在就逼孩子學。孩子天天壓腿、踮腳尖，疼得死去活來，沒有熱愛，只有煎熬，但父母根本看不到，只想著“看見孩子跳舞，就像圓了我的夢”。

二是對自己的婚姻不滿。父親長年在外打工，母親一人拉扯孩子。女兒長大成人后，母親希望女兒哪兒也不要去，不要去外地讀書，不要遠嫁，內(nèi)心深處把對丈夫的期待轉(zhuǎn)嫁到了女兒身上，指望女兒一輩子陪著自己。

三是代際傳承。父母習慣了被自己的養(yǎng)育者過分要求，于是有模有樣地把同樣的套路搬到孩子頭上：考試必須進前三，“三好”年年不能落……完全沒有考慮孩子的客觀能力和心理感受。

矛盾的期待：

聽爸爸的還是媽媽的？

父母的期待彼此矛盾，孩子在中間當夾心餅干，這種兩頭不是人的窘境，相信不少人都體會過了。

育兒讀物《媽媽，請換個方式愛我》中就記錄了這樣一封女兒寫的信：

唉！媽媽，您和爸爸意見不統(tǒng)一，真是讓我左右為難啊！就拿剛才吃飯時的事情來說吧，本來我和爸爸正在說學校里發(fā)生的趣事，爸爸聽了也被逗得哈哈大笑，這時候，您端著菜不高興地沖著我倆說：‘說過多少回了！吃飯的時候別說話，影響消化。你們就是不聽！吃完飯再聊！”

我看見爸爸剛才還笑呵呵的嘴，一下子就閉上了……但是媽媽您一點兒也不讓步，堅決地讓我服從您的命令，不許我再在飯桌上說話。而爸爸還一個勁兒地故意逗我說話。

看著您和爸爸劍拔弩張的架勢，我也不知道聽誰的好了……

這個故事看起來小，卻非常具有普遍性，它展現(xiàn)出當父母同時對孩子發(fā)出不同要求時，孩子左右為難的處境，以及這份為難背后的家庭戰(zhàn)爭。

不難看出，在這類場景中，父母的焦點表面上是孩子，實際上卻是彼此。他們發(fā)動了一場針對彼此的戰(zhàn)爭，通過“對孩子提要求”來無聲角力，比試誰的期待能夠被滿足，誰說的話更管用，誰才是最有威嚴的人。

在父母暗中較勁打得熱火朝天的時候，孩子的負擔可就大了。他不得不成為一段三角關(guān)系的核心，任由爸爸媽媽兩邊撕扯。他不得不做一些艱難的抉擇：如果選擇一方，是不是要得罪另一方？這個選擇是否會讓家庭矛盾加?。咳绻池撾p重期待，讓父母都滿意，自己會不會被壓垮？

一般來講，父母對孩子的期待不一樣是很正常的，畢竟夫妻兩個人來自不同的原生家庭，成長的經(jīng)歷不一樣，對孩子的期待自然也不盡相同。只要本著尊重對方價值觀的前提去處理矛盾，商量著辦，盡量求同存異，就算父母的期待不一樣，孩子也不會出多大問題。

但如果父母處理矛盾的態(tài)度和方法不對，缺乏尊重，簡單粗暴，孩子就很容易出現(xiàn)問題。一定要堅持自己的期待，不斷否認對方、打壓對方、非黑即白、不是你死就是我亡……孩子不得不考慮自己應(yīng)該認同哪一方，放棄哪一方，而這也意味著，孩子的成長容易出現(xiàn)缺失—被放棄的父親或母親。

還有一種可能是，孩子會慢慢發(fā)現(xiàn)自己成了父母的“裁決者”，只要他站哪一方，那一方就可以一言九鼎、乾綱獨斷。如此，孩子很容易變得過分自大，而且長大后也傾向于用同樣的方式來處理問題，為婚姻埋下隱患。

沒有期待：

就如沒有方向、沒有愛

父母對自己沒有期待，孩子會是怎樣一種體驗？

在一個心理咨詢案例里，孩子說：“我媽可能不在乎我。我發(fā)現(xiàn)，我考了10分，她不生氣;考了100分，她也不高興。我可能做什么她都不在乎?！?/p>

還有一個孩子雖然成績不太好，但一直很努力，想考上自己心儀的大學?？筛赣H聽到后卻給了他當頭一棒：“就你那腦子還想考大學？可別做夢了，也別費那個勁了，沒用！你能讀到高中畢業(yè)就不錯了！”孩子覺得父親根本不愛自己，于是萌生了自暴自棄的念頭。

父母對孩子缺乏期待，甚至用消極的態(tài)度打擊孩子，讓孩子覺得“我什么都不必想了，我做什么都不會成功的”，會為親子關(guān)系和孩子成長帶來雙重傷害。

一方面，孩子會感到父母和自己不親，沒什么情感聯(lián)結(jié)。對于孩子的發(fā)展與未來，父母保持一種漠不關(guān)心的態(tài)度，似乎在暗示孩子：你是不值得被愛的。

另一方面，沒有被期待的孩子很容易活在迷惘之中。無論出沒出成績、有沒有努力，父母一概忽略、無視。有些父母甚至瞧不上孩子，無論孩子做什么，都得不到他們的欣賞。在這種成長環(huán)境中，孩子就會疑惑：腳下的路到底哪一條才值得走？走下去的意義又是什么？自己到底應(yīng)該活成一個什么樣的人呢？

是什么導致父母對孩子沒有期待呢？有些是對比和偏愛導致的。這種現(xiàn)象在多子女家庭中比較常見。每個孩子的資質(zhì)不一樣，父母喜歡成績好的，忽略成績差的;父母自身的喜好也不同，比如喜歡文靜的孩子，偏巧有的孩子就愛鬧騰。這些都容易導致孩子得不到父母的期待和關(guān)愛。

有一些父母因為自己面臨極大困境，比如婚姻狀況惡劣、罹患慢性疾病、長期心緒不佳等，自顧不暇，很難分出精力關(guān)注孩子，更別提對孩子的發(fā)展抱什么期待了。

還有一些是受限于父母自身的能力等，比如自己一輩子活得渾渾噩噩，走一步算一步，沒什么目標志向，就更談不上給孩子提要求，成為他們的指路明燈了。

沖突的期待：

父母說向左，孩子卻想往右

前面我們提到，父母雙方對孩子的期待不同，很容易對孩子造成撕扯，讓整個家庭陷入三角化矛盾。那么，父母對孩子的期待保持一致，是否就萬事大吉了？事實上還存在另一種沖突：父母的期待和孩子的意愿不一致。

小時候，最常見的沖突是選擇興趣班。父母想讓孩子上電腦班，但孩子不喜歡。他喜歡畫畫，要上油畫班。一聽“畫畫”兩個字，媽媽的眉頭就皺起來了：“成天鼓搗一堆顏料有什么意思呢？以后你能靠這個掙錢還是能靠這個吃飯？還是好好學電腦吧，學編程才能有好前途！”

長大后，雙方的沖突則更多表現(xiàn)在職業(yè)選擇上。父母想要孩子考本地公務(wù)員，孩子想去北漂當歌手。父母說：“公務(wù)員多好呀，穩(wěn)定，離家又近。這樣，我們老來有依靠，還能照顧你。你跑到外地，我們靠誰去？”這樣的話往那兒一放，就好像給孩子上了一道緊箍咒。如果不答應(yīng)，自己心里就會有壓力;如果勉強答應(yīng)，自己又很不爽，真是左右為難。

正如上面所說，父母的期待有矛盾，不一定會導致孩子出問題;同樣，親子之間的期待有矛盾，也不一定會導致孩子出問題—關(guān)鍵在于父母如何處理：是彼此尊重還是強加于人？

就拿家里要孩子考公務(wù)員的例子來說。如果父母肯放手讓孩子嘗試，結(jié)果，由于音色不好，機會不多，唱了兩三年也沒有什么成績，最后孩子可能還是回家找了份工作。外人覺得他浪費了青春，但他自己并不這么認為，因為追尋過夢想，他的內(nèi)心有過一些不同的體驗，內(nèi)心世界是和諧的。

但如果父母不尊重孩子，非強迫他聽自己的，就很容易出問題。一種是被迫順從。比如放棄北漂，考上公務(wù)員，做歌手的意愿就成了他一輩子心心念念的遺憾。怎么來彌補呢？中年時突然爆發(fā)，如突然要離婚、突然要辭職等，把自己搞垮?；蛘咧貜拖嗤拿\，我不能主宰自己的人生，那就主宰孩子的人生，逼孩子做不喜歡的事，就像父母當年對待自己那樣。

另一種是激烈反叛。為了捍衛(wèi)自己的主張，毅然決然站到父母的對立面，拒絕父母的一切建議，無論是對的還是錯的……結(jié)果，不但親情受到傷害，更讓彼此活得孤單且無奈。

如此期待，才能更美好

以上總結(jié)了4種有關(guān)期待的最常見問題?？吹竭@兒，有不少父母會問：“這也有問題，那也有問題，那我到底該不該對孩子抱有期待呢？”

答案是毋庸置疑的。父母當然可以對孩子抱有期待，而且也需要對孩子抱有期待，但，一個非常重要的前提是尊重和界限。

父母需要清楚地知道，自己的期待是一回事，孩子的意愿是另一回事。父母可以表達自己的期待，為孩子的發(fā)展提供指導意見，但這是你的事情，孩子做不做是他的事情。最終，父母還是要尊重孩子的選擇，因為這本來就是他的人生。在這個大原則下，父母對孩子的期待才能夠傳遞出向上的美好意義。

孩子會感覺到父母的愛和在乎。父母不但在意自己當下的狀態(tài)，也為自己的未來考慮，會因為自己取得成績而高興，也會為自己的發(fā)展而操心，更會期望自己能過得比從前更好……在大大小小的期待之中，孩子能夠深切感受到自己在父母心中的分量。

孩子會在父母的期待下不斷嘗試和探索未來的發(fā)展方向。父母的期待往往帶有自己的經(jīng)驗、對世界的認知，既可以幫助孩子看到更多可能性，為其提供支持，也可以在孩子遇到困境時，為其提供幫助……有父母熟悉的，也有孩子想挑戰(zhàn)的，孩子能夠在父母的支持和幫助下探索更多可能性。

孩子會在成長中變化，在期待中升華。因為父母關(guān)心和在乎自己，而且提供了盡己所能的支持和幫助，孩子更容易發(fā)展出自信，找到適合自己的方向。這個方向可能和父母的期待相似或不同，但不管是哪一種，都是孩子因為被期待而不斷努力的結(jié)果，而這就是期待的升華—過上自己想要的生活。

具體該怎么做，才能夠讓期待真正成為助力孩子成長的良藥呢？

第一，合適的期待不是為了滿足父母的愿望，而是建立在尊重孩子、契合孩子意愿的基礎(chǔ)之上。

尊重意味著承認孩子是一個獨立的個體，有自己的想法和選擇權(quán)。就算在決策的時候，父母明知道孩子可能會出現(xiàn)一些錯誤，也可以抱著尊重的態(tài)度和孩子一起探討，如果是一些小問題，大可不必太糾結(jié)，放手讓孩子去試錯，也是成長的禮物;如果是一些原則性的問題，可能會觸及底線，那么就及時糾偏。不管是哪一種，都不能以破壞親子關(guān)系為代價。

父母要怎么來把握這個度，又該如何表達呢？

在表達自己的期待時，父母可以告訴孩子：“我希望你現(xiàn)在可以多學習一些編程的知識，為將來做準備，因為以前我就因為缺少預(yù)見性而喪失了很多機會。當然，這是我作為父母的想法，難免會有局限性?？梢怨┠銋⒖迹唧w要不要學，你可以根據(jù)自己的興趣和想法來決定?！?/p>

當父母之間的期待有沖突時，更應(yīng)該給孩子留出足夠的自主空間，可以告訴孩子：“爸爸有這樣的想法，但媽媽的想法不一樣。你不必急著做決定，可以先來討論一下，聽聽我們的意見，有什么不明白就問，然后我們再一起做決定?！?/p>

第二，期待要和孩子的能力匹配，可以稍稍超出孩子當下的能力，但孩子通過努力能夠達成。

這里要注意兩點：一是要了解孩子發(fā)展的規(guī)律，這樣才能夠知道孩子的能力，而不會盲目提出高要求。二是能夠接受孩子不做或做不到的結(jié)果。

比如孩子不愛主動打招呼，父母給他提了這樣一個期待：今天可能會見到很多人，你不用跟每個人都打招呼，只跟一兩個人打招呼就可以了。這個要求稍稍超出孩子當下的能力，稍作努力也做到了，當然很好。但如果他就是不愿意做呢，父母能不能接受？如果不能接受，父母就會怪孩子，這時就出問題了。所以，父母要做心理建設(shè)，具備一定的承受能力。

第三，保持溝通，及時調(diào)整。

在表達期待時，父母可以跟孩子多溝通交流，注意觀察孩子的反饋。如果孩子做起來感覺到了一點兒難度，但稍作努力就能夠?qū)崿F(xiàn)，而且在實現(xiàn)后特別開心，也很有成就感，就意味著這個度是合適的，可以一步步往前。但如果孩子非?？咕?，父母也沒有辦法將他從抗拒里引導出來，那就意味著期待可能有偏差，應(yīng)該及時調(diào)整。

以練琴這件事為例，父母可以和孩子商量：“先定一個小目標，每天一小時，你愿不愿意？咱試試？”跟孩子共同商量，看孩子的反應(yīng)，同時也觀察孩子實踐的情況，在不斷的溝通和磨合中找到最合適的方式。

第四，為孩子提供必要的支持，包括物質(zhì)、技術(shù)等現(xiàn)實層面及心理層面。

和父母溝通后，孩子最終決定要去學芭蕾舞。在學習過程中，孩子難免會遇到一些困難，比如拉筋太疼、訓練太累、反復練習很枯燥等。這時，父母不能把孩子往老師那兒一推了事，而應(yīng)該及時關(guān)心孩子的身體狀況，安撫他的情緒，讓孩子感受到在實現(xiàn)期待的過程中，他不是孤單一個人。

第五，父母一定要言行一致。

有些父母嘴上說對孩子的學習沒有要求，但如果孩子考得不好或者沒有考到自己理想的分數(shù)，父母就會黑臉，對孩子愛搭不理，計劃好的親子游被毫無理由地取消……孩子明顯感覺到了父母的不滿，可如果孩子問：“你們到底有什么要求？”父母又說：“你盡力就好。”這種言行不一地表達期待的方式，很容易讓孩子無所適從，嚴重影響孩子的成長。