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    做孩子的假想敵,不是家長的宿命,而是家長的使命

    2022-03-11 21:47:36云臺(tái)
    現(xiàn)代家長 2022年2期
    關(guān)鍵詞:頂嘴主見宿命

    云臺(tái)

    許多父母發(fā)現(xiàn),孩子隨著年齡的增長會(huì)越來越不聽話,甚至學(xué)會(huì)頂嘴,故意跟父母對(duì)著干。父母們抱怨,自己全心全意地為孩子操勞,卻被沒心沒肺的孩子當(dāng)成了假想敵,真是沒天理了!難道這是父母的宿命?

    他怒視著爸爸,冷冷地說:“請(qǐng)你不要用筷子指著我!我又不是你的菜。”

    4歲的朵朵從起床就開始跟媽媽慪氣,磨磨蹭蹭不想出門去幼兒園。媽媽催促她快點(diǎn)穿鞋,她頂嘴:“為什么什么事都得聽你的?”

    媽媽被氣樂了:“我是你媽,你不聽我的聽誰的?老師嗎?是老師要求你去幼兒園的?!?/p>

    朵朵倔強(qiáng)地仰起小臉:“我要聽我自己的。今天我不想去幼兒園?!?/p>

    媽媽呆住了,因?yàn)檫@是朵朵第一次頂嘴。

    原原第一次頂嘴是在餐桌上,當(dāng)時(shí)他剛剛3歲,吐字尚不清楚。爸爸糾正他拿筷子的姿勢(shì),他白了爸爸一眼,沒好氣地說:“能夾到菜就好,我想怎么夾就怎么夾,腦腦(姥姥)說,結(jié)果最重要。”爸爸被噎得無言以對(duì)。是啊,兒子說得蠻有道理,但聽著就是讓人不爽!

    與伶牙俐齒的原原比,7歲的月月頂起嘴來顯得粗暴了些。媽媽讓她放學(xué)后先寫作業(yè)再下樓玩,她輕聲卻堅(jiān)決地吐出一個(gè)字:“不!”如果媽媽繼續(xù)嘮叨,她會(huì)吐出三個(gè)字:“我就不!”好像是為了彌補(bǔ)自己語言的貧乏,她會(huì)瞪圓眼睛直視媽媽——對(duì),那叫怒視。

    12歲的小芹已經(jīng)上小學(xué)六年級(jí)了,跟媽媽頂起嘴來很容易占上風(fēng)。比如,媽媽催她收拾自己的房間,她不耐煩地回敬:“我自己的房間,我想什么時(shí)候收拾就什么時(shí)候收拾!”不僅言簡意賅地表達(dá)了不合作的態(tài)度,而且使用了“物權(quán)”這個(gè)法律武器,顯得頗為正義。

    15歲的小晴平時(shí)挺乖巧的,但頂起嘴來絕對(duì)是個(gè)不好惹的主兒。比如,媽媽嘮叨她不該把洗面奶亂放,她放下手里的書本,嚴(yán)肅地說:“好吧,我們來說說這事兒。媽媽您每次都從中間擠牙膏,洗發(fā)水的蓋子總是蓋不嚴(yán),方便后總是不蓋上馬桶蓋子就沖水,浴巾還老是用錯(cuò),甚至把爸爸的內(nèi)褲放到我的衣柜里,我說過您什么嗎?干嗎總為難您的親閨女呢?沒事的時(shí)候您也反思反思,我這破基因是從哪兒繼承來的!”被女兒如此數(shù)落,媽媽感覺自己變成了女兒,而女兒變成了媽媽。她說這是宿命。

    相比女孩,男孩們的頂嘴大多帶有挑釁意味,尤其是進(jìn)入青春期的男孩。

    小梁期中考試成績不佳,吃飯的時(shí)候被爸爸?jǐn)?shù)落了幾句?;蛟S是爸爸過于激動(dòng),引起了小梁的不滿,他緩緩?fù)χ毖?,怒視著爸爸,冷冷地說:“請(qǐng)你不要用筷子指著我!我又不是你的菜?!痹趩挝蛔龈笨偨?jīng)理的爸爸居然被鎮(zhèn)住了,半晌說不出話來。要不是媽媽及時(shí)打圓場(chǎng),不知道父子倆會(huì)不會(huì)動(dòng)粗。

    曾經(jīng)有媒體做過專題調(diào)查,“孩子慢慢長大后,你最討厭孩子的什么行為”,超過75%的父母選擇了“頂嘴”。由此可見,孩子頂嘴讓大多數(shù)父母難以忍受,因?yàn)轫斪焓遣宦犜挕⒉活I(lǐng)情、不合作的集中表現(xiàn)。

    面對(duì)孩子頂嘴,父母在短暫的驚訝之余,大多會(huì)加強(qiáng)教育,幫助孩子改掉這個(gè)不禮貌的毛病,或口頭規(guī)勸,或武力鎮(zhèn)壓,總之要讓孩子嘗嘗不聽話的滋味,卻很少有父母思考,孩子為什么頂嘴?頂嘴真的有弊無利嗎?

    能夠跟父母進(jìn)行爭辯的兒童,長大后會(huì)比較自信、有主見,因而擁有更強(qiáng)的創(chuàng)造力,敢于挑戰(zhàn)自己

    心理學(xué)認(rèn)為,孩子頂嘴是成長過程中的正?,F(xiàn)象,與其心理成長有密不可分的關(guān)系。

    孩子在成長過程中會(huì)經(jīng)歷三個(gè)叛逆期。第一個(gè)叛逆期是2~4歲,孩子會(huì)說“不”“才不是”等來表達(dá)自己初步形成的主觀意識(shí);第二個(gè)叛逆期是7~9歲,孩子開始有了較強(qiáng)的獨(dú)立意識(shí),經(jīng)常對(duì)外界的各種規(guī)則不滿,有時(shí)甚至有點(diǎn)不講道理;第三個(gè)叛逆期是12~17歲,孩子正值青春期,對(duì)獨(dú)立、自由的追求更迫切,討厭一切束縛。

    只有經(jīng)歷過叛逆期,孩子才能成長為獨(dú)立的個(gè)體。而頂嘴則是每個(gè)孩子在叛逆期都會(huì)出現(xiàn)的行為。所以,頂嘴不僅不是“不聽話”“沒教養(yǎng)”“故意作對(duì)”,而且是積極的信號(hào),說明孩子的自我意識(shí)已經(jīng)覺醒。他開始自我思考,強(qiáng)烈地想表達(dá)自己,捍衛(wèi)自己說話的權(quán)利,想讓父母看到自己的內(nèi)心訴求。

    孩子頂嘴其實(shí)是拿父母當(dāng)假想敵,鍛煉自己的邏輯思維和語言表達(dá)能力。凡是在頂嘴過程中能占據(jù)上風(fēng)的孩子,往往沉著冷靜、思維敏捷,能擊中父母的要害,讓父母無言以對(duì)。

    美國普林斯頓大學(xué)曾做過一項(xiàng)跟蹤研究,將2~5歲的孩子分成兩組,一組孩子喜歡頂嘴,反抗性比較強(qiáng),另一組孩子懂事乖巧,反抗性比較弱。多年以后發(fā)現(xiàn),反抗性較強(qiáng)的孩子80%有獨(dú)立分析、判斷事物和做出決定的能力,而反抗性較弱的孩子,只有24%的人長大后能夠獨(dú)立行事,判斷能力卻較弱,需要依賴別人。

    由此可見,會(huì)頂嘴的孩子,不僅清晰地知道自己想要什么,更敢于為自己的目標(biāo)而奮斗。正如德國兒童心理學(xué)家安格利卡·法斯博士所言:“能夠跟父母進(jìn)行爭辯的兒童,長大后會(huì)比較自信、有主見,因而擁有更強(qiáng)的創(chuàng)造力,敢于挑戰(zhàn)自己?!?/p>

    如果父母扼殺孩子的獨(dú)立愿望,結(jié)果只能是培養(yǎng)出沒有主見的“巨嬰”

    那么,面對(duì)孩子頂嘴,父母應(yīng)該怎么做呢?

    首先,要溝通不要命令。美國兒童心理學(xué)家認(rèn)為:不論什么時(shí)候,當(dāng)父母強(qiáng)迫孩子做某事時(shí),就會(huì)導(dǎo)致權(quán)力之爭。父母反思一下不難發(fā)現(xiàn),孩子十次頂嘴,至少八次是在對(duì)抗父母的命令。在孩子看來,被命令意味著不被尊重,是讓人惱怒的事。所以,父母想讓孩子做什么,不妨采取商量的語氣來溝通,效果會(huì)更好。

    其次,耐心傾聽孩子的解釋。面對(duì)孩子頂嘴,父母的第一反應(yīng)是感覺自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn),于是惱羞成怒,但是別忘了,孩子不尋常的行為背后一定有原因。很多時(shí)候,不是孩子不懂事,或者故意惹父母生氣,而只是在表達(dá)自己的需求,抑或不太明白家長的意圖。所以,不妨先聽聽孩子的解釋,問明孩子頂嘴的真實(shí)意圖。

    再次,原則性的問題絕不妥協(xié)。比如,孩子不能做危險(xiǎn)、沒禮貌、搞破壞或傷害他人的事,不行就是不行,頂嘴也沒用。但父母需要注意的是,不妥協(xié)只是態(tài)度,語氣上仍要保持溫和,沒必要張牙舞爪,把孩子當(dāng)罪犯對(duì)待,否則有可能激化矛盾,把內(nèi)容分歧變成態(tài)度對(duì)抗,最后一定是兩敗俱傷。

    最后,對(duì)無傷大雅的事要學(xué)會(huì)放手。比如,今天出門想穿什么衣服,帶哪個(gè)水杯,父母沒必要堅(jiān)持自己的喜好,要尊重孩子的選擇。即使孩子的選擇真的不妥,父母也不要用自己的經(jīng)驗(yàn)去說教。父母希望孩子少走彎路,就要給孩子犯錯(cuò)的機(jī)會(huì),因?yàn)楹⒆佣际窃谠囧e(cuò)中成長的。

    渴望獨(dú)立的孩子都想走自己的路,即使事實(shí)證明他是錯(cuò)的也要一意孤行,這不是犯傻,更不是故意跟父母對(duì)著干,而是想證明自己長大了,有能力做主。如果父母扼殺孩子的獨(dú)立愿望,結(jié)果只能是培養(yǎng)出沒有主見的“巨嬰”。

    總之,在孩子叛逆的時(shí)候,父母做孩子的假想敵不是宿命,而是光榮的使命,誰讓我們是孩子最信任、最敢得罪的人呢。

    【編輯:陳彤】

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