共情力是打開孩子心靈的

王汀江

如果你的孩子放學(xué)回家情緒不對，而你正在忙著做飯，你會先放下手頭的活兒，立即關(guān)心一下他嗎？如果你的孩子跟你抱怨天天下雨，不能上體育課，你會怎么回答他？

共情力，指的是一種能設(shè)身處地體驗他人處境，從而達到理解他人情感、體會他人感受、正確理解他人的能力

那天，我和丈夫因為雞毛蒜皮的小事鬧矛盾，我去找母親傾訴。我本以為母親會安慰我一番，誰知，她卻拋過來一句冷若冰霜、拒人千里的話：“不要給我添煩?！?/p>

我一聽這話，如墜冰窖，氣上加氣，心里更難受了。其實，這本來只是一件小事，如果母親可以跟我共情一下，說幾句貼心話，我可能很快就會把不悅忘到九霄云外。可母親的冷漠讓我再一次看到童年的傷痕——我和母親之間缺少深入的情感交流。母親總是很吝嗇于跟我共情，不理會我的情緒，不對我的傾訴給予回應(yīng)，還嫌我給她“添煩”。

其實我母親平時脾氣溫和，對外人親和力極強。她當(dāng)過我們縣婦聯(lián)主席和分管教育的副縣長，做起別人的思想工作來那真是和風(fēng)細雨。我小時候親眼看到好多陌生人或親戚朋友來家里找她說事，她對別人的開導(dǎo)真是春風(fēng)化雨。我以前一直想不明白，在職場上如此具有共情力的她，為什么對我的情感訴求卻回應(yīng)得如此冷漠呢？

長大后，特別是學(xué)了心理學(xué)之后，我終于想明白了，這種情感疏離，可能是我們這一代人與父母關(guān)系的共性吧——父母很愛我們，什么都舍得給我們，但就是不肯給我們一句貼心話。為什么會這樣呢？因為他們覺得這無關(guān)吃飽穿暖、無關(guān)學(xué)業(yè)進步，所以根本沒有必要。

可是，父母對孩子的共情真的無關(guān)緊要、可有可無嗎？非也。父母是否具備共情力，是否善于與孩子進行共情，決定了孩子是否具有良好的情緒管理能力及理解他人的能力，而這兩種能力關(guān)乎孩子一輩子的心理健康、人際關(guān)系，對孩子非常重要。

共情力，指的是一種能設(shè)身處地體驗他人處境，從而達到理解他人情感、體會他人感受、正確理解他人的能力。共情是我們感知別人情緒，和他人建立心理連接的一個重要方式。父母具備良好的共情力，除了能培養(yǎng)孩子的情商外，還更容易打開孩子的心靈。那父母要如何培養(yǎng)自己的共情力，對孩子進行有效的共情呢？我有“三要三不要”的心得與家長朋友們分享：共情要及時不要拖延，要真誠不要敷衍，要講情不要講理。

共情要及時不要拖延

共情要及時不要拖延，就是說，家長要盡可能在孩子情緒不好的第一時間進行干預(yù)，而不要覺得其他事情更重要，就把這件事往后排。孩子的情緒來得快去得也快——但是，這個“去得也快”并不等于解決了問題。孩子今天沒有解開的心結(jié)，時隔多年還會不斷地跳出來干擾、阻礙他的成長。而且這個事情的挫敗感、不適感還會強化孩子的感受，甚至讓孩子出現(xiàn)習(xí)得性無助。所以，家長要盡量及時地為孩子排憂解難，不要拖延，不要疏忽。

如果你的孩子今天放學(xué)回家情緒不對，看上去狀態(tài)不正常，一言不發(fā)地把自己關(guān)進房間或者主動來找你傾訴，這時候，父母一定要放下手頭正在忙的所謂“大事”諸如工作、家務(wù)、娛樂等，去關(guān)心一下孩子的“小情緒”。孩子走進房間不一定是不想向你傾訴，可能是害怕被你嘲笑：“這也算個事？有啥大不了的！”也可能是沒想到用什么語言來描述他所經(jīng)歷的事情和正在困擾他的情緒。所以，只要孩子不拒絕，父母就要盡可能主動去和孩子談?wù)勑?，問問情況，進行共情。如果孩子主動來找你傾訴，那就更好了。請放下手里的一切事情，專心致志地傾聽孩子的訴說。從小有機會被父母專注、投入地傾聽過的孩子，他的內(nèi)心會特別強大和溫暖。

家長可以想象一下，你在第一時間鄭重其事地坐下來，看著孩子的眼睛，聽他說話，感受他的情緒流動，同時以適合的方式把你的理解、安慰傳達給孩子，這會是一個多么美妙、溫馨的畫面。其實，孩子在說完之后，看你認(rèn)真傾聽了，他的問題也就解決了一大半。有時候父母甚至都不需要做什么，只要安靜地做一名好聽眾，只要不對孩子進行評判、指責(zé)、嘲笑，就讓孩子自說自話，他自己就能把問題說開了、說透了、想通了、解決了。

共情要真誠不要敷衍

當(dāng)孩子冒著被批評、嘲笑的風(fēng)險，向父母打開心扉、大膽傾訴時，他是帶著多大的信任和依戀啊。所以這時候，父母一定要真誠地對待孩子，千萬不要敷衍了事。孩子說什么，請不要“嗯嗯啊啊”地應(yīng)付，也不要居高臨下地評判，而要投入感情去傾聽孩子的訴說，去體驗孩子的感受，去接納孩子的情緒，去疏導(dǎo)孩子的心理。唯有真心才能換取真心，只有對孩子真誠共情，孩子才能真的和你親近，和你建立起牢不可破的親密關(guān)系。這種親密感、安全感足以滋養(yǎng)孩子一生。

我家大兒子有段時間經(jīng)常向我抱怨，說天天下雨，體育課不能外出運動，而學(xué)校的室內(nèi)球館供不應(yīng)求，他們只能在教室里上體育課，特別沒勁。在許多家長眼里，這真是一件小得不能再小的事情：體育課又不是主課，少上一兩節(jié)無關(guān)成績和升學(xué)，有啥可抱怨的？這就是我們大人的薄情之處了，似乎與成績無關(guān)的事情都不值一提，更不要說讓家長付出時間和心思與孩子認(rèn)真共情了。

家長有這樣的心思，對孩子就會缺乏真誠，說幾句冠冕堂皇的話把孩子打發(fā)了：“好好讀書，多放些心思在學(xué)習(xí)上，你就不會那么在乎體育課能不能戶外運動了?！薄跋掠昃拖掠辏乙矝]辦法。”“體育好能考上大學(xué)嗎？”類似這樣的話，家長說了還不如不說呢。因為孩子聽了這樣沒有共情的話，心里只會添堵，對家長的信任和依賴還會打折，以后再有什么事可能就不會跟家長說了。

我聽了大兒子的抱怨，本來也想說幾句上面那樣打官腔的話，但想一想還是忍住了。因為我想起我小時候，一周只有兩節(jié)體育課，如果遇到下雨天，不能出去運動，那真是影響一整天的心情。換位思考一下，這個年齡段的孩子就喜歡活蹦亂跳，可能在所有科目里最喜歡的就是體育課，體育課可能就是孩子一天的興奮點和他愿意去上學(xué)的重要理由。如此想來，我便和大兒子說起我當(dāng)年的感受，也討厭天天下雨，搞得我們不能外出運動。我只真誠地說了兩三句，孩子臉上的不開心就消散了一些，感覺我特別理解他，是站在他這邊、跟他一伙的。

我的這種“回憶童年法”很管用，對孩子的各種抱怨，我只要祭出這招兒，兒子立馬就像找到了知音一樣，能跟我滔滔不絕地講一大堆話。所以在我家里，根本不存在孩子跟我無話可說的情形。

真的，家長只要站在孩子的立場，用“兒童視角”去思考兒童的問題、理解兒童的情緒，那家長和兒童之間的情感樞紐就一路暢通了?！巴▌t不痛”，通了，孩子就不容易出問題了。

共情要講情不要講理

共情最怕什么？最怕父母講道理。父母只要一本正經(jīng)、一臉嚴(yán)肅地對孩子的傾訴大講特講永遠正確的大道理，那么，這次共情注定要失敗。比如我和我母親說我丈夫不對時，我母親除了不理我之外一般還會有另一種反應(yīng)，那就是板著臉講道理：“這件事他沒有做錯，是你太苛求完美。他對你呵護有加、百依百順，你還不知足？”聽到這樣的話，我的情緒不僅沒得到安撫，反而被母親的話給弄得更糟糕了，那種難受和失望真是一言難盡。

所以，和孩子共情千萬不要講大道理。家庭不是講理的法庭，而是講情的港灣。我家小兒子有一陣子和我說不想上幼兒園。如果我來一句：“別人都去上幼兒園你為什么不上？”完了，孩子將再無勇氣和我說他的心里話。他可能依然每天乖乖去上幼兒園，但是對上幼兒園的排斥甚至恐懼卻從此成為一個解不開的結(jié)。

還好，我沒有對小兒子講大道理，而是搬個小凳子，坐在他面前，看著他的眼睛問：“是嗎？我小時候也有一段時間不那么喜歡上幼兒園。你能告訴我你為什么不想上幼兒園嗎？”受到尊重和鼓舞的小兒子大膽地說：“因為在幼兒園不能想干什么就干什么。”我感同身受：“是啊，我小時候上幼兒園也是這樣，我想玩玩具的時候老師說該吃點心了，我想出去玩滑滑梯的時候老師說現(xiàn)在是讀繪本時間，真是挺讓人煩的?！毙鹤勇犖疫@樣說，笑了：“你們幼兒園的滑滑梯是什么樣的?。坷L本都講的什么內(nèi)容呀？”

我跟小兒子聊了一會兒，想到他最近在讀一些關(guān)于國王、公主的童話，就和他說，就是國王也不能想干什么就干什么啊，有時候約束、規(guī)則對我們是一種保護，會讓我們的生活更有序。只說了這一句，我就不再多說了。小兒子欣然接受我的說法，一邊點頭一邊說：“對啊對啊，就是國王也不能想干什么就干什么。”之后，小兒子有時候雖然還說不喜歡幼兒園，但再沒說過不去了。

只要開始，永遠不晚

回到文章開頭我和我母親的故事，讀者朋友可能會笑我，這么大了還要母親安慰，真是長不大啊。誰說不是呢？童年沒有得到的東西一生都在苦苦求索啊。有人說：“幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈?！边@句話在此也可以理解為：童年缺什么，一輩子都會對什么耿耿于懷、孜孜以求、難以放下。所以我人到中年還在找補，還在對母親的共情無比渴望。

還好，我鼓起勇氣，找母親深入談心，把童年的傷痕、現(xiàn)在的渴求都告訴了她。這一次，母親沒有簡單粗暴地批評我，也沒有回避問題，而是敞開心扉回憶她自己的童年。她就不曾得到過父母的共情，所以沒有能力給予我這些東西?，F(xiàn)在好了，我們母女把話說開了，我和她的內(nèi)心都得到了治愈。

上周，我和丈夫鬧矛盾后又去找母親傾訴，她終于及時且旗幟鮮明地為我說了一句話：“這事你沒錯，不要理他！男人哪有我們女人細致！”

我聽了，心里可舒服了，像個孩子一樣眉開眼笑。我等待了40年的共情，終于在70歲的老母親身上得到了。

只要開始，永遠不晚。

【編輯：潘金瑞】