文/耶雅億
從小到大,姑姑對(duì)我各種挑刺,讓我特別厭惡。小時(shí)候,父親因?yàn)橐稽c(diǎn)小事揍我,姑姑就會(huì)在一旁幫腔。上高中時(shí),我用跟男同學(xué)拍的照片當(dāng)電腦桌面,姑姑說我不自重。大學(xué)畢業(yè)后,我到大城市工作,姑姑說我一沒本事二沒背景,過了28歲就沒有人要了。今年過年回老家,她又說我要錯(cuò)過最佳生育年齡了。最讓我憤怒的是,父母還總覺得她是為我好,讓我聽她的話。
雖然我早已成年,也不在老家生活,但這種情緒仍影響著我,讓我感到委屈又憤怒。委屈的是,姑姑的話傷害了我,她還笑嘻嘻的,沒有意識(shí)到不妥;最應(yīng)該支持我的父母還站在她那邊。憤怒的是,我不知道該如何反擊。我不想按照她的價(jià)值觀去生活——考老家的公務(wù)員,結(jié)婚生子。但父母受她影響,不是在我面前念叨,把我說得很不堪,就是讓她繼續(xù)對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。這種狀況很困擾我,希望可以給我一些建議,謝謝!
字里行間,我都深深感受到,你與你姑姑其實(shí)很相似。從心理學(xué)角度,你們都是高敏感型人格。這種特質(zhì)是成就創(chuàng)造力、同理心與親密感的來源,是上天賜予的禮物。但是鐵磨鐵容易磨出刃來,你們兩人磨了好多年,就磨出很多傷害來。
給你一些具體建議。
首先,做真實(shí)的自己。你很在意別人的看法,總在想自己如何做才能好,你不能忍受外界的刺激,一直活在負(fù)面情緒中。你不需要努力偽裝,下次姑姑逼婚的時(shí)候,嘗試清晰而溫柔地告訴她:“謝謝你關(guān)心我,我已經(jīng)是成年人了,這些話請(qǐng)不要再說了?!痹诮邮茏约耗芰Φ那疤嵯?,你可以直接將內(nèi)心的掙扎和沖突告訴他人,學(xué)會(huì)說“不”,不要把拒絕當(dāng)成一件壞事。只有當(dāng)你接受自己脆弱的靈魂,才能夠做真實(shí)的自己,并根據(jù)你獨(dú)特的敏感需求來安排自己的生活。
其次,給自己獨(dú)處的空間和時(shí)間。高敏感型人格難以承受長(zhǎng)時(shí)間的社交生活,會(huì)放大所有的刺激感和不適感,容易產(chǎn)生逃離人群的愿望。比如,有人找你聊了兩個(gè)小時(shí)還沒有要離開的意思,你已經(jīng)累了又覺得下逐客令不禮貌。這時(shí),哪怕需要鼓足勇氣,你也應(yīng)該直接告訴對(duì)方:“我很容易疲憊,雖然享受聊天,但我需要時(shí)間來消化各種信息。”如果你能在更多的場(chǎng)合中做到這一點(diǎn),勇敢地說出自己的需求,相信你能更好地適應(yīng)自己的敏感型人格。
第三,好好為自己充電。高敏感型人格能夠感知到更多的信息,但大多數(shù)時(shí)候只是被動(dòng)接受這些信息,無法及時(shí)處理或進(jìn)行過濾,這往往會(huì)給人們帶來困擾。
你仔細(xì)想一想,你與你姑姑在地理上已經(jīng)隔了千山萬水,但她帶給你的記憶仍然是“人間地獄”,讓你隨時(shí)隨地?zé)┰瓴话?。如果下次再心慌意亂,要試著平穩(wěn)下來,做些瑣事,比如家務(wù)或運(yùn)動(dòng)。之所以感到焦慮和抑郁,是由于你沒有足夠安全感和支持的成長(zhǎng)環(huán)境所引起的。你常有杞人憂天的焦慮,存在消極的思維方式,很容易被灰暗的想法和不斷的自責(zé)所淹沒。這個(gè)時(shí)候,你一定要學(xué)會(huì)控制自己的思維。面對(duì)焦慮等消極情緒,你不是完全束手無策的。雖然你無法直接控制自己的情緒,但你可以部分控制自己的認(rèn)知,從負(fù)面情緒中轉(zhuǎn)移出來,擺脫糾結(jié)。
其實(shí),我們終其一生都在努力走出原生家庭與奇葩親人的“魔咒”。悖論的是,你越討厭一個(gè)親人,就越有可能變成他的樣子。所以,最好的療治,不是苦苦與情緒爭(zhēng)戰(zhàn),而是站得更高看得更遠(yuǎn),承認(rèn)自己有問題并且不斷尋找答案。