藺秀云： 想要婚姻幸福，先要情感獨立

藺秀云 龍方媛

采訪對象

藺秀云，北京師范大學(xué)心理學(xué)部教授，博士生導(dǎo)師，教育部青年長江學(xué)者，資深家庭治療師，注冊督導(dǎo)師。中國心理學(xué)會婚姻家庭心理與咨詢心理專業(yè)委員會（籌）副主任委員兼秘書，中國社會心理學(xué)會婚姻家庭委員會常委兼副秘書長，中國教育學(xué)會學(xué)校教育心理學(xué)分會理事兼副秘書長，中國心理衛(wèi)生協(xié)會咨詢師委員會常委。主要研究方向：家庭與兒童心理健康、婚姻與家庭治療、兒童發(fā)展心理病理學(xué)等。主持20項國家級、省部級課題，參與10多項國際、國內(nèi)課題，出版了10多部心理咨詢領(lǐng)域的書。

心理標(biāo)簽

婚姻讓我們感到幸福，也最讓我們感到痛苦，而痛苦的根源不是別人，是我們自己—我們對關(guān)系和伴侶產(chǎn)生了情感依賴。當(dāng)期待落空，痛苦即至。因此，不要過度情感依賴，而要保持情感獨立。唯有此，才能夠為自己負(fù)責(zé)，為關(guān)系負(fù)責(zé)，為幸福負(fù)責(zé)。

在分享今天的主題之前，我想先和大家做一個小互動。

深夜12點，北京首都機(jī)場，妻子只身一人出差歸來。機(jī)場離家有點遠(yuǎn)，公交和地鐵都停了，此刻的她非常希望丈夫能來接自己。結(jié)果，丈夫并沒有來。如果你是這位妻子，對于丈夫的行為，會有怎樣的反應(yīng)呢？先把答案藏在心里，我們來看看其他人的反應(yīng)。

A：有點小失落，但并不生氣，拿起手機(jī)叫了網(wǎng)約車，排隊等車。對她來說，雖然我很期待你來，但你做不到的話，我也能理解你。也許當(dāng)時忙得走不開，也許明早有很重要的事必須早睡，也許睡眠不太好，或者就是不想來，都沒問題。

B：非常生氣，打著電話就和丈夫吵了起來。她覺得，我這么晚回來，就算有工作、要睡覺，你也應(yīng)該克服一切困難來接我。你不來就說明我在你心里一點都不重要，不如你的工作重要，也不如你自己重要，我還要你這個丈夫干什么！

對照心中的答案，看看你是以上哪一位。如果是A，那么恭喜你，送你一枚“自我情感獨立”勛章。如果是B，那么要注意了，你可能對伴侶產(chǎn)生了情感依賴，婚姻也因此可能會出現(xiàn)一些問題。不過，同樣也要恭喜你，因為這篇文章也許能幫你解決一些困擾。這就是我要分享的主題—自我情感獨立是維護(hù)好各種關(guān)系的基礎(chǔ)，今天我們著重講婚姻關(guān)系。

依戀和依賴一字之差，關(guān)系從舒適到緊張

如果用心理學(xué)來給親密關(guān)系的互動做個界定，我會使用兩個詞：情感依戀（A）、情感依賴（B）。

先來說“情感依戀”。情感依戀是非常正常的需求，是人類成長和發(fā)展的必經(jīng)階段。我們都知道，嬰兒是沒辦法獨立生存的，必須和主要撫養(yǎng)者尤其是母親形成依戀關(guān)系，這樣他才會有生存下去的希望。除了生存需要外，人還有情感需求，依戀可以讓我們不那么孤獨。所以，在成長過程中我們一直在尋找依戀對象：小時候依戀父母，中學(xué)階段依戀同伴，長大后依戀朋友，結(jié)婚后依戀伴侶。

這里著重講下親密關(guān)系中情感依戀的特征。

相互性：夫妻能夠滿足彼此的一些需要，包括生活、工作、情感等的需要。妻子在工作，丈夫在讀書，妻子為丈夫提供更多經(jīng)濟(jì)上的支持，丈夫為妻子提供更多時間上的支持。

不會損害彼此的自我：丈夫不會覺得被妻子養(yǎng)是丟人現(xiàn)眼、沒有自我價值的表現(xiàn)，自己也能滿足妻子的需要;妻子不會覺得支持丈夫就是自我犧牲，而是實現(xiàn)自己價值，為情感賬戶存款。

有彈性：丈夫來接我，我很開心;他不能來，我也能夠站在他的角度去思考，理解他有做不到的地方，他有他的事情要忙。我不會因為他的“不負(fù)責(zé)任”而情緒失控，也不會因為沒有他的幫助而失去自我負(fù)責(zé)的能力，更不會因此指責(zé)對方。

接下來我們來看“情感依賴”。依賴和依戀只差一個字，內(nèi)涵卻大不同。

缺乏彈性：當(dāng)事人看待事情非黑即白，覺得對方必須怎樣、應(yīng)該如何，否則就是不愛、不好等。當(dāng)事人習(xí)慣從自己的角度出發(fā)，消極地看待問題，看到的更多是對方做不到、達(dá)不到自己要求的部分。

單向性和不對等性：一個人要得到另一個人更多的支持，一方的情緒、價值、行為、發(fā)展等都靠對方來決定。但很多時候，當(dāng)事人并不覺得自己是在依賴對方。很多丈夫或妻子會覺得自己之所以不幸福，都是另一半造成的，比如他賺錢太少、她脾氣太差等。

就像他沒來接我，我很生氣，所以才會和他吵架。你看，我生氣、不幸福不就是他一手造成的嗎？乍一聽好像挺有道理，但仔細(xì)思考就會發(fā)現(xiàn)，這是極大的情感依賴。對方隨便一句“我不來接你”就讓我感覺很生氣，感覺自己是不被愛的;只有對方來接我，我才會覺得自己是被在意的、是幸福的……

正如系統(tǒng)家庭治療創(chuàng)始人鮑恩說過的，在情感生活中，人們的自主性比我們所設(shè)想的更少，大多數(shù)人比我們所想的對另一個人有更多的依賴和反應(yīng)。因為過于依賴對方，我們會對他充滿期待，希望不斷改變對方，但常常徒勞無功。改變別人談何容易？讓別人幫自己實現(xiàn)愿望哪兒那么容易？當(dāng)期待落空，痛苦也就來了。沖突不斷，關(guān)系越發(fā)緊張。

小事件大情緒，破壞的不只是婚姻

情感依賴導(dǎo)致的婚姻問題不在少數(shù)，很多引發(fā)沖突的點可能并不大，但當(dāng)事人卻會因為所謂的小事鬧到離婚。這期間到底發(fā)生了什么？和大家分享三個小故事。

第一個是暖瓶的故事。妻子很愛干凈，為了保持家里的整潔，經(jīng)常會把暖瓶放在門后。先生回到家看到后，隨手就把暖瓶提到了桌子上，結(jié)果妻子大發(fā)雷霆。其實，我們都能理解丈夫為什么動暖瓶，是為了安全。但妻子不能理解，她覺得這是對她的否定和不認(rèn)可。她把對自己的認(rèn)可建立在了丈夫?qū)λJ(rèn)可不認(rèn)可上。丈夫不動暖瓶，就是認(rèn)可她，她就是有價值的。反之，丈夫動了暖瓶，就是否定她，她就是沒有價值的。

第二個是送花的故事。女朋友和男朋友有一個最大的沖突，就是男朋友每個節(jié)日都會給女朋友買花，而女朋友一收到花就很憤怒。買花明明是好事，是每個人都盼望的事情，但這個女孩為什么會憤怒呢？她說：“藺老師，買花是最不經(jīng)過大腦的行為，人家買什么他就買什么，說明他根本就不在意我需要什么?！笨稍谀信笥芽磥恚I花恰恰是因為在意，而且大大小小的節(jié)日他都會買。結(jié)果，他次次買，她次次生氣，他都不知道問題到底出在哪兒。

我說，既然不希望男朋友買花，那你可不可以告訴他你需要什么？她說那不行。我問為什么不行呢？她說，人家心里根本就不在意你，你還求著人家在意你，那怎么行？我說那你怎么讓人家知道你需要什么呢？她說他可以觀察呀。只有當(dāng)男朋友主動觀察并滿足她的需求時，她才覺得自己是被在意的，她才會高興。否則，她就不開心，就要和男朋友吵架。女朋友的喜怒哀樂全都建立在男朋友的行為上，而不是她自己。

第三個是壞話的故事。別人說了一句丈夫的壞話（其實是不足，被妻子認(rèn)定為壞話），妻子二話不說就和人家扭打在了一起。如此維護(hù)丈夫，和丈夫的關(guān)系一定很好吧。然而，事實并非如此。她在外打別人，在家打丈夫。

你可能會疑惑：這和情感依賴有什么關(guān)系呢？一般情況下，當(dāng)別人說我們愛人的不是時，我們也會不舒服，但不會不思考個中緣由與利弊就妄自行動?？蛇@個妻子卻非常情緒化，為什么？因為她把丈夫當(dāng)成了自己，她的情緒和價值全部附著在了丈夫身上。她和丈夫是一體的：丈夫就代表我，他開心我就開心，他有價值我就有價值，別人攻擊他就是攻擊我。

這是更加嚴(yán)重的情感依賴，心理學(xué)上又叫作自我分化得不好。因為自我分化得不好，妻子不能將自己和丈夫分開，否認(rèn)差異的存在，認(rèn)為兩個人必須時刻保持一致。但很顯然，這是不現(xiàn)實的。所以，一旦不能保持一致，妻子就會對丈夫發(fā)起攻擊。

通過這幾個小故事，不難看出情感依賴對婚姻的破壞力有多強(qiáng)，常見的表現(xiàn)有以下幾種。

攻擊伴侶—一方很希望另一方認(rèn)可自己，如果做不到，他就會覺得自我價值受到了影響。自我價值受到影響，他就會有情緒，就會像暖瓶故事里的妻子一樣攻擊另一方。

逃避交流—因為害怕給我的反饋是不好的，所以我干脆不和你溝通，就像花的故事里的妻子那樣什么都不說。還有人會回避內(nèi)心層面的溝通，只和伴侶聊孩子或父母。

不只是對婚姻，情感依賴對當(dāng)事人的傷害也很大。

攻擊自己—一個人的情緒、價值等都依賴另一個人，就意味著一方離不開另一方。那么，他就必須壓抑很多情緒，通過討好對方來維持關(guān)系，很容易患上胃病、抑郁等身心疾病。

失去自我—把自我建立在另一個人身上，也意味著這個人自我的退化甚至消失。就像壞話故事里的妻子，假如離婚或者丈夫去世，她的生活又該如何繼續(xù)呢？

覺察情感依賴，保持情感獨立

情感依賴的表現(xiàn)有很多，但底層邏輯是一樣的—你愛不愛我、你對我好不好決定著我的一切。按照依戀理論的觀點，這取決于在小時候安全依戀和自我認(rèn)可有沒有建立起來。

暖瓶故事中的妻子是家中老大，父親常年在外工作，別的小孩總欺負(fù)她和弟弟妹妹。雖然她也反抗過，但力量有限。回去跟媽媽講，媽媽沒有做出任何回應(yīng)。這種被欺負(fù)的感覺深深刻在了她的身體里。當(dāng)丈夫動了暖瓶后，她覺得自己又被欺負(fù)了，立刻要做出反擊。

送花故事里的女朋友從小生活在重男輕女的家庭，媽媽當(dāng)著她的面給弟弟很貴重的東西，爸爸給她買的東西還不如給親戚買的好。她從小就不被在意、不被重視，希望在婚姻里加倍得到。雖然丈夫做了很多，但因為內(nèi)心匱乏，她感覺沒有得到重視，又因為怕被拒絕，一直不敢表達(dá)。

此外，父母的教養(yǎng)方式也有很大影響。如果父母經(jīng)常指責(zé)、否定孩子，孩子的自尊、自信就會受到打擊，很容易發(fā)展出固定性思維。遇到難題時缺乏彈性，會覺得太糟糕了，完全沒辦法解決，認(rèn)為這件事就是在打擊我，就是為了讓我丟人現(xiàn)眼。如果父母經(jīng)常鼓勵、接納孩子，孩子則更容易建立正確的自我認(rèn)知，發(fā)展出成長性思維。遇到難題時會認(rèn)為，這是來考驗我的，雖然現(xiàn)在不好，但肯定能幫我增進(jìn)經(jīng)驗，未來一定會更好。

尋根究底不是為了追責(zé)，而是為了預(yù)防問題和走出困境。一方面提醒父母更好地教育孩子，培養(yǎng)他們成為情感獨立的人，為未來進(jìn)入親密關(guān)系創(chuàng)造更好的條件;另一方面提醒已經(jīng)進(jìn)入關(guān)系的夫妻看到自己的問題，有意識地覺察，增強(qiáng)情感獨立性，減少情感依賴。

那么，我們該怎么做呢？

認(rèn)可自我。處于什么樣的狀態(tài)，對這個狀態(tài)滿意不滿意，是由你自己決定的，不用為了讓別人重視你而折騰出各種事來。你的現(xiàn)狀就表示了你的存在，你要認(rèn)可自己作為一個重要人物的存在，認(rèn)識到自己是重要的，別人也能夠看到你、在意到你。

強(qiáng)大自己的內(nèi)心，增強(qiáng)自我價值。判斷自己怎么樣，要從事實出發(fā)，而不是想法，即把想法和事實分開。舉個例子，我考上了一所不錯的大學(xué)，這是事實。我不夠好，我很差勁，這是想法。事實是你已經(jīng)超過了很多人，足以證明你是個學(xué)習(xí)能力不錯的人。

分化自我與他人。分化的目的是，我可以承認(rèn)我跟你是不一樣的人，我們的觀點不一樣，我們的做法不同，甚至可以各做各的。我跟你不一樣不意味著我差勁，你跟我不一樣也不意味著你不愛我。面對丈夫挪暖瓶的行為，妻子要承認(rèn)丈夫可以和自己的做法不一樣，然后學(xué)著分清事實和想法。事實是丈夫為了安全挪了暖瓶，想法是挪了暖瓶就是不愛我、否定我，不要把差異和對個人的評價、對關(guān)系的影響聯(lián)系在一起。

意識到自己的情緒來自自己的想法，而不是對方的行為。在對方做了某件事到你有情緒和自我評價之間，是加了你的想法的，而這個想法通常是不合理的。再舉個暖瓶的例子。妻子回到家要先看暖瓶里有沒有水，如果沒有，她就很生氣。為什么？她覺得丈夫沒有給她一個溫暖的家，而父母家的暖瓶一直有水，就是溫暖的家的象征。所以，在丈夫不燒水到妻子有情緒之間，妻子加了一個你不夠愛我的負(fù)性讀心術(shù)。所以，要區(qū)分究竟是自己的想法還是對方的做法讓自己不舒服。

互動時，一定要“聽到”對方的話。發(fā)現(xiàn)暖瓶沒水，不要急著用自己的想法去套，而要先聽聽丈夫怎么說。他可能會說，哎呀，我沒有注意到暖瓶沒水。注意，對方說的是沒有注意到，并沒有說我不愛你。只有真正聽到對方的話，才能走出自己的世界，打破不合理的想法。

事實上，行為也是由想法決定的。當(dāng)你意識到自己的情緒、行為以及自我價值等不是由對方引起的，也不是對方來決定的，那么，有了跟對方有關(guān)的情緒、行為后，你要能夠有意識地進(jìn)行自我處理，而不是非要依靠對方。比如對方不理我，我可以去理對方啊;對方不會溝通，我可以去溝通啊?？傊?，關(guān)于我們的關(guān)系，我是有主動權(quán)的。

愿每一個人都能夠不依賴他人的情感，通過自我價值的增強(qiáng)、自我認(rèn)可以及自我與他人的分化等方式，讓自己保持情感獨立，收獲幸?；橐?。