夫妻互動(dòng)5大模式， 你是哪一種?

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

生活中，夫妻一旦發(fā)生矛盾，人們總是熱衷于聚焦癥狀解決問題，先判定對(duì)方的過錯(cuò)，然后頭疼醫(yī)頭，腳疼醫(yī)腳，結(jié)果治標(biāo)不治本。夫妻是兩個(gè)人，彼此的行為會(huì)影響到對(duì)方，這就是所謂的互動(dòng)模式。在“夫妻互動(dòng)模式與婚姻質(zhì)量”的研究中，北京師范大學(xué)教授方曉義根據(jù)權(quán)力和友好兩個(gè)維度，把夫妻之間的互動(dòng)模式分為5種。這些互動(dòng)模式可能存在于婚姻的某個(gè)階段，也可能在整個(gè)婚姻中持續(xù)。了解夫妻互動(dòng)模式，可以提升婚姻的主觀幸福感，是婚姻幸福的必修課。

1 友好主導(dǎo)VS友好服從

秋彤和李巖被朋友們公認(rèn)為恩愛夫妻，動(dòng)不動(dòng)就開啟互寵模式。

身為設(shè)計(jì)師的李巖，經(jīng)常有一些天馬行空的念頭。連他父母都覺得兒子有些不靠譜，秋彤卻從不嘲笑他，總是積極地回應(yīng)。她的口頭禪是：“男人至死是少年，我家男人多正常啊！”一個(gè)周末，李巖重溫電影《周漁的火車》時(shí)突然來了靈感：“老婆，咱們?nèi)プG皮火車??？”秋彤馬上說：“行啊，咱們可以一站一站地玩，肯定很有意思！”于是，兩個(gè)人來了一場說走就走的旅行。在綠皮火車上，他們聊起童年時(shí)跟著父母坐火車的快樂回憶，還吃了當(dāng)時(shí)最美味的食物—加了火腿腸的泡面。

妻子的支持，讓李巖總想對(duì)她更好一些。秋彤生日時(shí)，他親手做了一桌菜。但因?yàn)橐郧皬臎]下過廚出糗了：菜做得齁咸，秋彤最愛吃的紅燒排骨居然沒有煮熟。他不好意思地說：“對(duì)不起老婆，我本來想給你一份驚喜，結(jié)果把一切搞砸了。咱們出去吃吧，我請(qǐng)你吃法式大餐！”

秋彤卻笑著說：“法式大餐哪天吃都行，我男人親手做的菜，一定得今天吃！”她陪著李巖把那些失敗的菜肴回鍋改造，味道居然還不錯(cuò)！李巖特別有成就感。從那以后，他開始喜歡下廚，而且充滿奇思妙想。他做的每道創(chuàng)意菜，都被秋彤發(fā)到朋友圈，大家紛紛稱贊李巖是一個(gè)居家好男人。

分析：

在婚姻中，經(jīng)常發(fā)起互動(dòng)（比如找話題或提出邀請(qǐng)）或者在沖突中占優(yōu)勢地位的人屬于“主導(dǎo)者”，反之為“服從者”。

互寵的夫妻，為什么看起來總是那樣甜呢？這是由狀態(tài)效應(yīng)決定的，夫妻雙方的一系列行為構(gòu)成了一種互動(dòng)氛圍，你對(duì)我好，我只會(huì)對(duì)你更好。無論是短期效應(yīng)還是長時(shí)效應(yīng)，他們之間會(huì)一直重復(fù)同樣的互動(dòng)，而且這些良好的行為可以預(yù)測。試想一下，如果你知道自己的友好行為，一定能得到伴侶的友好回應(yīng)甚至是加倍的回報(bào)，這是一種多么安心的付出！所以，友好主導(dǎo)VS友好服從這一類伴侶的婚姻滿意度最高。

需要注意的是：即便是互寵的夫妻，他們的婚姻滿意度也會(huì)隨著結(jié)婚時(shí)間增加而逐年下降。一方面是夫妻面臨越來越多的壓力，比如升職、生娃等現(xiàn)實(shí)因素;另一方面，隨著相處時(shí)間的增加，人們對(duì)伴侶需求的敏感度也在下降，不再積極地回應(yīng)彼此的需要。同樣的事情，第一時(shí)間做和拖了幾天再做效果完全不同，請(qǐng)盡量給予伴侶及時(shí)、積極的回應(yīng)吧！

敵意主導(dǎo)VS 友好服從

在阿麗心中，丈夫建國是一個(gè)好人。作為一名小學(xué)教師，他對(duì)學(xué)生盡職盡責(zé)，每天早出晚歸，年年被評(píng)為先進(jìn)。他性格溫和，對(duì)人彬彬有禮，看見誰有困難都會(huì)主動(dòng)伸把手。但是，人好有什么用呢？貧賤夫妻百事哀！他們沒錢買房子，只能租房住，結(jié)婚3年搬過3次家。

最近，一個(gè)老同學(xué)讓建國辭職跟著他干工程，工資漲了一倍。但是建國經(jīng)過慎重考慮，覺得自己還是更喜歡教書育人，而且改行從頭開始?jí)毫σ蔡?，于是婉拒了。他和阿麗解釋說，人要知足常樂，他們的日子已經(jīng)不錯(cuò)了。從那以后，阿麗就天天找茬發(fā)火：“看，你又忘記把深色衣服和淺色衣服分開洗了！”建國馬上道歉：“哎呀，我真是太粗心了，下次一定改！”

敵意主導(dǎo)VS 友好服從

阿麗生氣地說：“我看你不是粗心，是沒長心！一個(gè)破小學(xué)老師，你就算干一輩子能有什么前途？為什么就不能試一試別的工作？什么知足常樂，我看你就是不思進(jìn)??！我當(dāng)初真是瞎了眼，嫁給你這種窩囊的男人……”

建國只是默默地聽著。一直等到阿麗把怒火發(fā)泄完了，他才上前輕輕地把她摟在懷里，一邊拍著她的背，一邊誠懇地說：“老婆，我知道你受委屈了，很抱歉，沒能讓你過上好日子！但是你放心，我會(huì)努力工作的！”

阿麗原本僵硬的背，忽然軟了下來。

分析：

在夫妻互動(dòng)模式中，敵意不是指“仇恨”，而是指敵對(duì)的意圖，可以表現(xiàn)為針鋒相對(duì)，比如我們常說的“懟人”;也可以表現(xiàn)為消極逃避不配合。友好是指友好的意圖，希望與伴侶親近、和睦。

顯然，發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭的阿麗是敵意主導(dǎo)者，建國是友好服從者。這一類互動(dòng)模式的婚姻，總會(huì)讓人思考一個(gè)問題：到底是消極行為的破壞力更強(qiáng)，還是積極行為的影響力更大？建國不是一位完美的丈夫，但在盡力為家庭付出。哪怕阿麗肆無忌憚地發(fā)泄怒火，他也會(huì)溫柔地?fù)肀拮樱阉呐鸹跓o形。由此可見，當(dāng)一方發(fā)起敵意的攻擊時(shí)，伴侶的友好回應(yīng)能夠避免更糟糕的情況發(fā)生。

如果一個(gè)人的負(fù)面行為，能暴露出夫妻之間的問題，讓彼此得以重新審視親密關(guān)系，調(diào)整婚姻價(jià)值觀，那么這些負(fù)面行為也是有意義的。但是需要注意，負(fù)面表達(dá)一定要適度，并不是每一次夫妻沖突都可以化解于無形。畢竟，所有人都希望被伴侶友好對(duì)待，在對(duì)方珍視的態(tài)度中找到自我價(jià)值。

敵意主導(dǎo)VS 敵意服從

大劉經(jīng)常被恩麗的無理取鬧折磨得頭疼！

過年時(shí)，夫妻倆買來窗花，恩麗指著客廳的窗戶說：“一扇窗戶貼一個(gè)?！庇谑?，大劉把4個(gè)窗花貼在客廳四扇窗戶上。他正在欣賞自己的勞動(dòng)成果時(shí)，恩麗尖叫起來：“我讓你這么貼了嗎？都貼在客廳的窗戶上，臥室和書房怎么辦？趕緊揭下來，要不一會(huì)兒弄不掉了！”

大劉心想，明明是你說“一扇窗戶貼一個(gè)”，要不我會(huì)把窗花貼得像“四喜丸子”嗎？這東西貼起來不容易，想完好無損地摘下來更難，他無論如何都不想再蹚渾水。

看丈夫磨磨蹭蹭，恩麗又急了：“你怎么還不動(dòng)手？”

大劉慢吞吞地說：“我揭下來可以，弄壞了別怪我?！北緛硎且痪淦匠５挠憙r(jià)還價(jià)，想不到恩麗立刻回?fù)簦骸拔艺f你這個(gè)人是怎么回事，一點(diǎn)兒小事都弄不好，我要你干啥？”

大劉沉默不語，把自己關(guān)進(jìn)書房里躲清靜。以往，他還會(huì)哄一哄她，現(xiàn)在他越發(fā)手足無措。對(duì)于恩麗隔三差五的發(fā)作，他只能沉默以對(duì)。除了沉默，他還能做什么呢？

分析：

在婚姻中，我們不能孤立地看待一個(gè)人的表現(xiàn)，而是要從夫妻互動(dòng)中考慮恩麗的“無理取鬧”。通常來講，恩麗這類人不會(huì)對(duì)外人表現(xiàn)出如此刁鉆的一面，因?yàn)?，她知道除了家人以外，沒有人會(huì)照顧她的感受。甚至，她不會(huì)對(duì)外人有任何期待，別人哪怕是撕壞她的窗花，恐怕也不會(huì)在她心中掀起太大波瀾。所以，恩麗的問題是用敵意來表達(dá)自己的需要，像刺猬一樣想要抱團(tuán)取暖，還把對(duì)方扎得遍體鱗傷。

比起消極被動(dòng)地應(yīng)對(duì)妻子的敵意行為，大劉不如增加對(duì)妻子的關(guān)心，哪怕做一件小事，也要確保讓妻子感受到愛意。比如，他可以一邊揭窗花一邊誠懇地說：“這東西真難弄，要不是為了你，我絕對(duì)不會(huì)做的！”言下之意，世界上沒有第二個(gè)人值得我這樣做，這會(huì)讓恩麗感受瞬間變好。要知道，婚姻中的積極行為和消極行為可以相互滲透。伴侶用消極行為影響你，你也可以用積極行為滲透他。減少爭吵等消極行為固然重要，增加理性溝通和愛意表達(dá)等積極行為更是必不可少。

敵意主導(dǎo)VS 敵意主導(dǎo)

秋華是一個(gè)細(xì)心、愛干凈的女人，看見地板上有根頭發(fā)都難受。她最大的愛好是收納和整理，看見一切物品井井有條，特別有成就感。丈夫吳磊卻是個(gè)大大咧咧的男人，澆花能澆得一桌子水。做頓飯，廚房好像臺(tái)風(fēng)過境一樣，油濺了一墻，地上還有一攤雞蛋清。她明明在鞋柜上放個(gè)盤子專門用于放鑰匙，他卻視而不見，隨手把鑰匙一扔，然后每天早上起來找鑰匙，有時(shí)候還因此遲到。

一次，秋華一邊收拾屋子一邊念叨：“你是豬嗎？把床單弄得這么臟！”

吳磊也不客氣：“生活自在點(diǎn)兒不行嗎？你成天搞這么多事干嗎?。磕悴焕?，我還累呢！用不用我給您申請(qǐng)一個(gè)勞模？”

秋華一聽就炸了：“這是家，不是豬圈！我天天把房間收拾得這么干凈，你一回來就搞得亂七八糟！你又懶又邋遢還有理了？我是你傭人嗎？”

吳磊反唇相譏：“你天天把屋子收拾得跟賓館似的，然后變著法兒挑刺找茬，你是強(qiáng)迫癥還是更年期？有病早點(diǎn)兒治！”

“你才有病呢！”

“我看你病得不輕！”

夫妻倆你一言我一語，越吵火藥味越濃。這樣針鋒相對(duì)的吵架，隔兩三天就發(fā)生一次，秋華和吳磊都覺得越來越累。

分析：

人們對(duì)婚姻關(guān)系的負(fù)面評(píng)價(jià)和主觀感受，是導(dǎo)致婚姻關(guān)系走向破裂的最直接原因。整日爭吵不休的夫妻，對(duì)婚姻的評(píng)價(jià)不會(huì)太高;沉浸在消極溝通行為，比如威脅、控制和指責(zé)命令中的夫妻，婚姻的滿意度會(huì)迅速下降。

他們?cè)诔呈裁茨兀亢芏鄷r(shí)候，是一種權(quán)力的確認(rèn)，在爭吵中找到控制感—這個(gè)家要聽我的，按照我的方式生活。但同樣是爭吵和指責(zé)，我們也能夠看到，夫妻雙方的行為模式不一樣：秋華嫌棄丈夫，但是有更多的積極行動(dòng)，比如她一邊嘮叨一邊收拾屋子。相反，吳磊就付出很少，表現(xiàn)出更多的是隨意、敷衍的態(tài)度，除了爭吵，沒有積極地解決問題。

如果可能的話，最好的解決方案是停止?fàn)幊?，回到分歧的起點(diǎn)，共同商量如何解決問題。如果立刻停戰(zhàn)太難，至少像秋華一樣，一邊抱怨和指責(zé)，一邊積極付出行動(dòng)。更多的積極行動(dòng)還包括傾聽、溝通、提出解決方案等。比如，“我能感覺到，咱倆對(duì)家庭衛(wèi)生的要求不一樣，我很想聽一下你是怎么想的？”任何一個(gè)爭吵的話題，如果能在溝通中讓對(duì)方感受到鼓勵(lì)、安慰和支持，那么，這樣的對(duì)話更有可能找到解決方案。

友好主導(dǎo)VS 敵意服從

老張是個(gè)經(jīng)濟(jì)適用男，雖然收入一般，生活節(jié)儉，但是顧家又愛娃。然而，相處時(shí)間越久，盧婷就越感覺到自己和丈夫溝通時(shí)總不在一個(gè)頻道上。那種感覺怎么形容呢？就好像無論你說什么，他總能從中找個(gè)小刺扎你一下;無論你說多好的話、為他做多少事，他都不領(lǐng)情。

有件事讓盧婷至今記憶猶新。老張過生日，考慮到他平時(shí)節(jié)儉慣了，從不舍得給自己花錢，盧婷決定給他一個(gè)驚喜。那天，她開心地把禮物藏在身后，自帶音效地說道：“老公，今天是你的生日，我給你買了塊名牌手表。快看，當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)……”誰知，老張壓根不配合，耷拉著臉收下手表，然后說了一句：“買這么貴的東西干嗎？我看你就是有錢燒的！”盧婷的好心情瞬間跌到谷底。

算了算了，他過生日，他是老大，不生氣……盧婷努力在心里安慰自己，深呼吸壓下心中的不悅，然后笑盈盈地說：“哎呀，這不是心疼你嘛。貴是貴了點(diǎn)兒，只要你喜歡，這錢也算花得值啦！”老張依舊不上道，一邊試戴新手表，一邊白了妻子一眼，沒好氣地說：“買都買了，就算不喜歡，還能扔了不成？你就知道亂花錢！”盧婷感覺好像被一盆冷水澆了個(gè)透心涼。

分析：

我對(duì)你笑臉相迎、真心實(shí)意地付出，你回報(bào)給我的卻是責(zé)備和嘲諷，還有比這更令人灰心的事情嗎？這種互動(dòng)模式中，雙方感受到的婚姻滿意度是最低的。因?yàn)?，付出者感受到的是徹頭徹尾的否定，要么壓抑自己的感受繼續(xù)付出，要么可能在其他方面“扳回一局”，比如把受挫的怒氣發(fā)泄到孩子身上。

而服從的一方，之所以選擇敵意的方式來回應(yīng)伴侶的好意，多半是因?yàn)槟承┪幢徊煊X的心理動(dòng)因。比如，老張可能覺得“我配不上這么好的東西”，但是“我不配”這種心理他沒有辦法直接說，只能轉(zhuǎn)化成攻擊行為，仿佛在告訴伴侶：你不要對(duì)我這么好！

如果盧婷只看到表面現(xiàn)象，那么很有可能輕易地停止付出，減少自己友好的行為。這時(shí)，老張會(huì)暗自感嘆：“你看，我果然不配！”兩個(gè)人的關(guān)系也隨即跌入冰點(diǎn)。要想改變這種糟糕的互動(dòng)模式，打破關(guān)系的冰點(diǎn)，首先要意識(shí)到這種反復(fù)重復(fù)的友好—敵意互動(dòng)，是因?yàn)閮?nèi)心中潛在需求推動(dòng)的，并不是有意為之。這樣，付出者不需要通過對(duì)方的回應(yīng)來定義自己的價(jià)值，就有可能把友好的互動(dòng)保持下去。反過來，如果一個(gè)人總是給伴侶潑冷水，他需要去探尋自己的內(nèi)心，甚至借助專業(yè)的力量幫助自己打開心結(jié)，回到正常的夫妻互動(dòng)中來。

那么，我們?cè)撊绾握{(diào)整夫妻互動(dòng)模式，提升兩個(gè)人在婚姻中的幸福感呢？