父母的邊界感，可以成就孩子的幸福感

云燕

很多家庭的親子關系邊界模糊，父母以愛為名，肆意突破親子關系的邊界，不僅破壞了親子關系，也給孩子造成了深深的傷害。

一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經(jīng)精神死亡

案例1： 不知好歹的小梅

開營的第二天，青島某夏令營就鬧出了“自殺事件”，13歲女孩小梅站在宿舍樓頂，揚言要跳下去。她的要求只有一個：媽媽必須馬上離營回家。

原來，小梅的媽媽俞女士不放心女兒第一次離家過夜，堅持留在夏令營照顧女兒。夏令營組織方不同意，俞女士就在離夏令營最近的酒店住下來，每天站在窗前，隔空對著女兒宿舍的窗戶喊話：“牛奶要用微波爐熱一熱！”“這三天不能吃冷飲！”“空調不能對著人吹！”她的每一句高聲囑咐都能引起夏令營孩子們的哄笑。小梅迅速成了“名人”。

剛吃過晚飯，俞女士又趴在窗戶上高喊：“別忘了喝紅糖水！”話音未落，小梅就扔掉剛剛洗干凈的碗筷，徑直沖上樓頂……

盡管最后小梅沒有跳樓，但誰都能看出她不是在嚇唬媽媽。她期盼已久的夏令營生活戛然而止?；靥旖虻母哞F上，她幾乎哭了一路。而俞女士，一直在電話里向丈夫抱怨小梅沒良心、不知好歹。

案例2： 不堪重負的小喬

喬老師是省級優(yōu)秀教師、學校物理教研室主任。他從教25年，桃李滿天下，可他的兒子小喬卻是學校有名的差生，尤其是物理，幾乎沒有考及格過。有老師說，這是“燈下黑”現(xiàn)象，老師家的孩子很少是學習尖子，因為老師都太忙了，顧不上自家的孩子。

對此，喬老師不以為然，因為他對兒子的教育格外上心，胎教、早教、少兒奧數(shù)、啟蒙英語樣樣沒落下，每天陪兒子做作業(yè)更是喬老師雷打不動的功課。如果兒子遇到難題，喬老師就耐心地講解，直到兒子弄懂，另外還會找?guī)椎劳愵}讓兒子練習、鞏固。

奇怪的是，小喬的作業(yè)質量很高，經(jīng)常被老師表揚，但一到考試就不靈，甚至做過的題也不會做。喬老師搖頭嘆息：“豎子不可教也！”然后出更多的題讓兒子練習，別無他法。

眼看小喬要上高二了，喬老師不愿放棄，決心利用暑假實施拯救計劃。他辭去教研室主任的職務，對兒子進行“人盯人防守”，抓住一切時機給兒子補課，每個周末只能休息半天。

小喬不想讓父親失望，勉強配合，但不到兩周他就崩潰了，留下一張字條，帶著3000元壓歲錢離家出走。字條上只有一句話：“爸爸，您就把我當個屁給放了吧?！?/p>

新學期開學的前一天，喬老師徹夜難眠，他希望兒子回心轉意，回來上學，但他什么也沒有等到。同學們發(fā)現(xiàn)，喬老師的頭發(fā)一夜之間變得花白了。

無疑，俞女士和喬老師都是負責任的家長，他們對孩子無微不至的關愛是出于純潔的父母之愛，但他們忽略了家長與孩子的邊界感，抑制了孩子的自主性，于是把愛變成了控制。

以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一個樊籠，讓他們不斷逃離。心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經(jīng)精神死亡。”

父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂里塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子不僅會喪失正確的自我認知和決斷力，更會形成心魔，甚至終身無法擺脫。

父母缺乏邊界感，會令孩子不滿自己的家庭和人生，幸福感更低，更容易出現(xiàn)抑郁等心理問題，抗挫力更弱

詩人紀伯倫在其名作《孩子》中寫道：“你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你?！?/p>

這幾句詩形象而直接地解釋了什么是親子間的邊界感。孩子從脫離母體開始，整個成長的過程就是與父母分離的過程。養(yǎng)孩子對父母來說，就是一個慢慢放手、看孩子漸行漸遠的過程。如果父母對孩子的成長介入過多，刻意控制孩子的人生，會對孩子造成全面的傷害。

▲在性格養(yǎng)成上會毀掉孩子的探索欲和自信心

孩子從出生開始，就需要不斷地學習，不斷發(fā)現(xiàn)周圍世界的奇妙，讓自己慢慢融入社會生活。在每一個年齡段，孩子應該都會解鎖一項新的技能。可是，已經(jīng)足夠獨立的父母們，卻用自己什么都會做的雙手，替孩子做了太多，久而久之，孩子的探索欲就消失了。

父母無私地付出，盡自己的一切所能去幫助孩子，希望孩子按照自己設定好的步調走，不給孩子施展的空間，孩子一出錯就嚴加責罵，時間久了，孩子除了習慣性依賴，還會毀掉自信心，陷入自我懷疑和否定的泥潭。

▲在學習上會使孩子失去動力，產生厭學心理

父母過多地介入孩子的學習，在孩子小學階段可能是奏效的，但到了中學，孩子更容易出現(xiàn)學習困難。而那些小學階段成績不突出，但能獨立學習的孩子很容易在中學階段反超小學時的學霸。

看自家孩子被中等生反超，家長一定會不甘心，于是瘋狂地為孩子補習，希望繼續(xù)保持成績優(yōu)勢，無形中給孩子施加了沉重的心理壓力。被父母牽著鼻子走，孩子漸漸地失去了學習動力和學習興趣，很容易對學習產生厭倦心理，形成惡性循環(huán)。

▲在人際交往上讓孩子陷入孤獨

如果父母插手過多，孩子就無法經(jīng)歷和他人交往的一系列過程，最后難以獨立與他人進行正常的交往和互動。

不少家長在孩子成年后抱怨：你怎么一點都不懂得人情世故？殊不知，這正是自己當年過多插手處理孩子的人際關系導致的。

▲在日后就業(yè)上給孩子制造麻煩

被父母過度呵護的孩子，將來進入社會后，會在職場上遇到更多麻煩，而父母的繼續(xù)插手，只能是幫倒忙。

2005年，美國常青藤學校畢業(yè)生理查德在華爾街某投資銀行就職，年薪25萬美元。他的工作時間很長，很辛苦。媽媽心疼兒子，千方百計打通兒子老板的電話，跟他抱怨。

第二天，理查德上班時發(fā)現(xiàn)自己的工卡失靈，無法上電梯。這時，保安送來一個紙盒子，里面裝著理查德的私人物品。紙盒封條上寫著一句話：“問你媽媽去?！?/p>

老板的辭退方式可能不理智，也未必合法，但可以看出老板的忍無可忍。孩子都工作了，當媽的還大事小事都插手，恐怕哪個雇主都難以接受。

▲在親子關系上留下隱患。

父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻著所有的愛，模糊了與孩子的邊界。這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關系，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。

作家周國平：有邊界感是父母之愛成熟的標志，它讓父母懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于孩子作為獨立人格的尊重

孩子不可能一夜長大，他需要的從來不是掌控，而是父母心里有分寸，學會適時放手。有時候，父母的思維稍微轉變，改變的就是孩子的一生。

1.尊重自己的感受

建立邊界的時候，父母首先要尊重自己的感受，就是在舒適的范圍內自己可以接受，同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任，不能過高或者過低地評價孩子的能力，以及讓孩子過多或過少地承擔責任。當然，父母的邊界也不能傷害周圍的人和環(huán)境。只要符合這樣的條件，父母的邊界就是可行的。

2.尊重孩子的感受

做決定之前，父母要捫心自問，我的決定是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而過度地要求孩子。只有為了孩子的需要，決定才是理性的，因而才是可行的。

3.好好說話

父母是孩子最親近的人，父母一句否定或輕視的話，就會消磨孩子的意志，甚至讓孩子陷入自卑的泥潭不能自拔。

“你怎么那么笨啊，連這個都不會，你能不能學學你班上的學霸！”

“別弄了，反正也弄不好?！?/p>

“你有什么用，養(yǎng)頭豬都比你有用！”

這些刻薄的話，是以貶低的方式慢慢摧毀孩子的自我認知能力。一旦你用這種辦法控制孩子，實際上是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。語言可以表達愛，也可以彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵代替指責、以夸獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信地成長。

4.不做孩子的“答題器”

很多時候，家長對于孩子有問必答，看似高效，實際上是在無形中熄滅了孩子渴望探索的火種，讓他不能獨立觀察與思考。

孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在探索新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。只有通過孩子的感知與觀察得來的結果，才能激發(fā)內在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。

5.給孩子選擇的自由

孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠。成長的過程，就是與父母在心理上分離的過程。分得越開，意味著孩子越獨立，同樣也就意味著孩子成長得越好。當父母給了孩子選擇的機會，父母也許會擔心孩子會走彎路，或者會過得不幸福，這些擔心都是父母自己的情緒，需要父母自己消化和負責，跟孩子無關。

孩子要做的，就是為自己的選擇負責。試問，當孩子真的強大到能為自己的行為負責，所有的結果和責任他都會接納，都可以調整自己去面對的時候，他的人生還有什么值得害怕？

父母的愛有邊界，孩子心中也自有分寸，他自會懂得生命的底線，學會謹言慎行，活得獨立而有尊嚴，更好地把握自己的人生。

6.調整心態(tài)，體面地退出孩子的人生

雛鳥終會離巢，只要父母做事有分寸，守護好與孩子之間的邊界，放手讓孩子為自己的人生奮斗，是人生最快樂的事。

作家周國平說，邊界感是父母之愛成熟的標志，它讓父母懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于孩子作為獨立人格的尊重。

養(yǎng)育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在張弛有度的愛中自由成長。

【編輯：陳彤】