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    跳出總對孩子發(fā)脾氣的死循環(huán)

    2021-08-20 10:11:32C媽楊南南
    婚姻與家庭·性情讀本 2021年8期
    關(guān)鍵詞:雷區(qū)盲目規(guī)則

    C媽楊南南

    好的父母要帶著“覺察”養(yǎng)孩子,而不是盲目地教、盲目地養(yǎng)、盲目地發(fā)脾氣,再盲目地道歉。

    當(dāng)情緒游走在崩潰的邊緣,你拿孩子撒過氣嗎

    一直以來,我以自己擁有水瓶座的理性和從容為傲,但有了大寶CC之后才發(fā)現(xiàn):孩子這種生物,無論你是什么星座、什么屬相、什么歲數(shù)、什么性別,都能讓你氣到懷疑人生。那么,當(dāng)情緒游走在崩潰的邊緣,總是跟孩子發(fā)脾氣時,該怎么辦?

    首先你要搞清楚自己為什么生氣,一定要敢于問自己,內(nèi)心深處真正讓你爆發(fā)的那個原因是什么,如果不正視這個問題,一旦心里不痛快,就沖孩子發(fā)頓火,那真的就是無理取鬧、無可救藥了。

    大寶CC愛搶別人的玩具,怎么教育都沒用,我也沒少對她大喊大叫。后來細(xì)細(xì)反思了一下:我真的是因為CC搶小朋友玩具而生氣嗎?不是!是因為警告多次她仍然不聽,旁邊的媽媽冷眼旁觀看我如何處理,我甚至還腦補了很多畫外音:“呦!這孩子脾氣可真大!”這種被挑戰(zhàn)權(quán)威的挫敗、在外人面前管教無力的羞愧,讓我顏面盡失、失去理智。

    說到底,我并沒有為CC著想,而是為了我那無處安放的面子和情緒。如果能早早意識到這一點,我可能會少吼孩子幾次,也不會讓她每次都那么可憐巴巴地看著我。每次發(fā)完火,我都萬分后悔:孩子是用來愛的,不是用來吼的??!

    痛定思痛,我總結(jié)了幾種父母發(fā)火的情況,幫你跳出“惹你生氣—沖他發(fā)火”的死循環(huán),一起來看看你家是哪種吧!

    1.孩子的行為不符合你的期待。

    孩子想做的事與你目前的身體或情緒狀態(tài)相沖突,比如某天你身體不適,想早點兒休息,但孩子各種折騰就是不睡覺;正好你的工作急需處理,孩子卻“不識趣”地磨著你陪他玩。

    此時,最好的方法就是跟孩子認(rèn)真解釋。不要覺得孩子小就不明白,孩子即便明白不了事件本身,他也能看懂你的表情和語氣。

    最初我也不愿跟CC解釋那么多,后來發(fā)現(xiàn)越是不解釋、直接疏離,CC的反抗和糾纏就越強烈,好似非得拼個魚死網(wǎng)破才能證明她沒被忽視和冷落。于是我就花一點時間跟她說:“媽媽突然有件很著急的事要做,需要離開你一會兒, 你玩積木或是看書等我一下好嗎?”早些時候她聽完也是要鬧的,但即使哭也能很快平復(fù),不像之前那般歇斯底里;再大一些就有了默契,她會稍微表示一下被打斷的不滿,但立刻就開始忙自己的事了。跟孩子真誠地解釋,讓他知道你發(fā)脾氣的原因不是他,他會感到被尊重,自然也愿意理解你。

    2.孩子的行為觸到了你的雷區(qū)。

    每個人都有自己的雷區(qū):在公共場合喊叫、拖拖拉拉、對人無禮、丟三落四……這些狀況就像地雷一樣,一碰就炸。這時你要想清楚3件事:

    ①你的標(biāo)準(zhǔn)真的適合孩子嗎?

    比如一個外向的媽媽生了個內(nèi)向的孩子,孩子遇見陌生人就往后躲,不能大方打招呼,媽媽會因為他的無禮而失望。不管如何引導(dǎo)勸說,孩子都改變不了, 媽媽會怒其不爭,這就成了一個跨不過的雷區(qū)。遇到這種情況,父母要修正自己的標(biāo)準(zhǔn),尊重孩子的本性,所以急脾氣的父母不妨等一等你的“小蝸牛”,學(xué)霸父母輔導(dǎo)自家“慢小孩”也不妨再多點耐心。

    每個孩子都是獨立的生命體,而不是我們的復(fù)制品,他們的成長不必參照我們的標(biāo)準(zhǔn)。

    ②你不能接受的,就是不被允許的嗎?

    我老公有潔癖,所以他總是忍不住要限制CC很多行為,比如不讓她在草地上打滾,不允許她把外面的食品和玩具帶回家,偶爾去醫(yī)院也不許孩子亂碰亂摸……如果CC是個淑女就罷了,偏偏她活潑好動,最喜歡“探索”,穩(wěn)穩(wěn)踩中一堆雷區(qū),讓她爸經(jīng)常暴走。

    后來我們夫妻深聊過一次,最后得出共識:孩子的天性不應(yīng)該屈服于父母所謂的原則,在不傷害自己、不妨礙他人的情況下,她有權(quán)用自己的方式探索世界。最終老公接受了CC大部分“不夠干凈”的行為,不會繼續(xù)限制她的行為并為此發(fā)怒。

    如果站在孩子的角度看問題,你會發(fā)現(xiàn),大人的很多限制都是反孩子天性的。所以,盡量給他們多一點自由吧。

    ③確定不能妥協(xié),就找到解決的辦法。

    如果確定有些規(guī)則就是不能妥協(xié)該怎么辦?比如父母好靜,受不了孩子成日大喊大叫,有潔癖的媽媽受不了孩子天天在泥地里打滾……父母當(dāng)然要盡量給孩子自由,但尊重自己也很重要。孩子既然生于這個家庭,就有義務(wù)尊重這個家庭的規(guī)則。前提是父母要始終如一,不左右搖擺,孩子自會調(diào)整自己去適應(yīng)家庭規(guī)則。

    父母在說“不”之前,先考慮一下自己反悔的概率有多大,而“不”一旦說了,就堅持到底。要么別干涉,要么就干涉到底。父母的堅定才是減少孩子哭鬧最簡單的方式,因為只要明確了規(guī)則、清晰了底線,久而久之就內(nèi)化成了孩子自動遵守的規(guī)則。反之,一次動搖了,孩子看到有機(jī)可乘,下次就會用加倍的哭鬧來動搖你,你也會加倍發(fā)脾氣。惡性循環(huán)的結(jié)果,必然是兩敗俱傷。

    妥協(xié)永遠(yuǎn)比堅持要簡單,但該立的規(guī)矩如果能立得堅定清楚,以后會省去很多麻煩。

    3.如果純屬個人情緒,需要尋找發(fā)泄口。

    媽媽這個角色是24小時且全年無休的,我們不能隨時隨地保持超好心情和超強耐心。生活的雞毛蒜皮、職場的明爭暗斗、婆媳的家長里短,很容易給生活蒙上更多的煩躁和焦慮。當(dāng)情緒積累到一定程度需要爆發(fā)的時候,不會察言觀色的孩子就很容易淪為媽媽的出氣筒。

    應(yīng)對方法:學(xué)會示弱和服軟。當(dāng)你覺得某段時間心情特別壓抑的時候,不妨把孩子交給老公或是長輩,自己出去放放風(fēng),約朋友做點其他事情,在平時全心全意養(yǎng)育孩子的同時,也留一點點自我。這并不難,每天放手讓孩爸陪玩、陪學(xué)一會兒,哪怕只是晚飯后的個把小時;每周末某天把孩子交給爸爸或老人,自己隨意做點什么。沒有人是永動機(jī),偶爾的抽離是為了更加元氣滿滿地回歸。

    此外,跟孩子示弱也是非常有效的方法。如果在我特別焦慮的時候CC來煩我,我就會火大。后來發(fā)現(xiàn),對孩子示弱比逞強更好使。比如我經(jīng)常說:“嗚嗚……我的工作好難啊,一直做不完,CC還讓我陪她玩,這可怎么辦,嗚嗚……”CC就會無奈地說:“媽媽別哭了,你工作吧?!?/p>

    其實孩子都很懂事,只要不是趕在他情緒也很崩潰時示弱,他一般是很體諒你的。人類生來就有憐憫之心,對比自己更慘的人通常都會表示同情,沒人規(guī)定大人就不能跟孩子比慘啊。

    很多時候,孩子不過是個導(dǎo)火素,甚至是出氣筒,父母發(fā)脾氣、崩潰有時是因為自己心里有氣沒處撒,這背后所隱藏的,往往是沒人管、不理解、不支持、誤解或冤枉……找出自己內(nèi)心的原因、釋放隱藏的壓力、調(diào)整對孩子的期待、堅定自己的訴求,才有可能跳出對孩子發(fā)脾氣的死循環(huán)。

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