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    如何引導(dǎo)孩子的好勝心

    2021-07-26 02:06:15劉律廷
    婦女生活 2021年6期
    關(guān)鍵詞:好勝心小兵佛系

    劉律廷

    主持人語:

    孩子的好勝心與生俱來,只是強(qiáng)弱程度不同,表現(xiàn)方式各異。嚴(yán)格說,好勝心沒有好壞之分,不需要刻意去培養(yǎng)或打壓。對酷愛爭強(qiáng)好勝的孩子,家長要積極疏導(dǎo)其各類強(qiáng)烈情緒——既包括失敗的挫折感,也包括得勝后的狂妄感。而對那些與世無爭、不在意輸贏、缺乏內(nèi)驅(qū)力的孩子,則要循循善誘,以身示范,培養(yǎng)孩子自律、上進(jìn)的品格。

    我家的“佛系”小男孩

    (錢女士,34歲,會計師)

    一天,讀幼兒園大班的兒子興沖沖地告訴我:“我參加班長競選,得了1票!”我目瞪口呆,緩了好一會兒才問:“這么說,是你自己投給自己的1票?”

    兒子居然一拍腦門兒:“對呀,我怎么就沒想到還能給自己投票呢?我忘了給自己投了。不過,老師給了我一個更好的職務(wù)。”

    我問:“什么職務(wù)?”

    兒子得意地說:“關(guān)燈值日生?!?/p>

    我常說兒子是“佛系心態(tài)”——沒什么熱愛的事情,只要輸?shù)貌浑y看,就沒想過要去贏。比如說,在數(shù)學(xué)興趣班,唯有他不愿意多檢查一遍計算題,不在乎100分可以兌換禮物;他不肯每天練習(xí)跳繩,因為不在乎幼兒園比賽的輸贏;他明明嗓音優(yōu)美卻不肯參加歌唱比賽,因為只想在人群中鼓掌。這種“佛系心態(tài)”好像沒什么錯,可我又覺得哪里不對。我一心望子成龍,卻像一記重拳打在了棉花上。

    我愛人獨自創(chuàng)業(yè)取得成功,跟來自各方面的鼓勵有很大關(guān)系,比如他的大學(xué)老師總說他有巨大潛力,會有光明的未來。這份鼓勵推動他努力了近10年,突破了自己出身農(nóng)村家庭的局限性。他常跟兒子說:“你長大了一定比爸爸更有出息?!彼环矫孀鹬貎鹤拥姆鹣敌愿?,肯定兒子的能力和潛力,鼓勵他朝著目標(biāo)不斷努力,另一方面也時不時地推他一把,讓他做得更好。

    就拿“關(guān)燈值日生”來說吧,兒子對這個負(fù)責(zé)關(guān)燈的工作充滿責(zé)任感與榮譽感。他每天最后一個離開教室,就是為了檢查每一盞燈是否都關(guān)上了。我愛人從不抱怨兒子讓他在幼兒園門口久等,而是說:“最偉大的領(lǐng)袖,都是甘心做好小事的人!咱們下次繼續(xù)參加班干部競選,你一定可以!”

    當(dāng)兒子遇到挫折退縮時,我愛人總會給兒子找榜樣。他的觀點是:讀什么樣的書,成為什么樣的人。父子倆會一起讀勵志故事,看勵志電影,比如《洛克菲勒傳記》《富蘭克林傳記》等。

    在教育孩子方面,我常常貪功求快。我愛人理解我的苦心,但告誡我要有耐心,不要為孩子設(shè)置難度太大的目標(biāo)。他說在企業(yè)管理中,上級給下級設(shè)置目標(biāo)時一般都會依照可達(dá)性原則——目標(biāo)既不能太低,也不能遙不可及,而是需要通過一定努力可以達(dá)到。比如兒子初學(xué)國際象棋時,不但要動腦筋走棋,還要動手抄錄棋譜(那時他剛學(xué)寫字)。我愛人耐心引導(dǎo)他、鼓勵他,握著他的手一筆一畫寫給他看。每完成一項任務(wù),他都衷心祝賀兒子。漸漸地,兒子學(xué)棋越來越有勁頭,立志要成為一級棋士。

    我愛人還常帶兒子去他公司。看到爸爸被那么多下屬信任、尊敬、愛戴,兒子很羨慕,同時也意識到了自己的價值——爸爸那么了不起,我也應(yīng)該了不起。這些鼓勵和肯定,都在激勵他努力上進(jìn)。終于有一天,他悄悄告訴我:“媽媽,我要做得更好,不然,怎么配得上做爸爸的兒子呢?”

    《平凡的世界》里孫少平說:“一個平凡而普通的孩子,時時都會感到被生活的波濤巨浪淹沒?!蔽遗c我的愛人卻覺得,無論孩子看起來多么“佛系”,他都極度在乎父母的看法。家長眼里的孩子是怎樣的,孩子就覺得自己是怎樣的。讓孩子們看到父母無條件的愛,他們會越來越上進(jìn)、優(yōu)秀,就不會被生活的波濤淹沒。

    好勝心太強(qiáng),需要刻意打壓嗎?

    (劉女士,29歲,全職媽媽)

    兒子小兵第一次被我?guī)Щ乩霞疫^年時,還未滿3歲。

    跟外孫相處不久,我爸就被小兵的奇葩好勝心刺激了。小兵每天從睜眼起就要當(dāng)?shù)谝唬阂谝粋€進(jìn)家門,要第一個吃完飯,要第一個穿好鞋,一旦發(fā)現(xiàn)自己是第二,馬上崩潰。他跟我們鄰居家小朋友玩不到一起,因好勝心太強(qiáng),常被小朋友們孤立。他和大人玩游戲,一輸就炸毛,刺耳的喊叫讓鄰居受到驚擾。

    家里雞飛狗跳,讓我那退休教師老爸直搖頭:“唉,這樣不行?。∧闶窃趺串?dāng)媽的,把孩子慣成這樣?!”

    我爸出于一片好心試圖幫我“矯正”小兵的性格。他故意用比賽來打壓小兵,凡事讓小兵遭到無情打擊,希望把他的好勝心壓下去。為贏小兵,我爸爬樓時累得氣喘,小兵失敗后哭得上氣不接下氣……我說:“這是何苦呢,就讓他贏了唄!”我爸說:“那不行!這小子的傲氣要殺一殺!”下棋時,我爸故意讓小兵很多子,讓他緩棋、悔棋,但無論圍棋、跳棋、象棋還是五子棋,小兵全是輸。這讓小兵越來越不快樂,對很多事情失去了興趣。春節(jié)假期未結(jié)束,小兵就對外公外婆家不喜歡了,吵著要回家。

    心理學(xué)上有個詞,叫“習(xí)得性無力感”。這個概念起源于一個實驗:把狗關(guān)在籠子里,每當(dāng)它試圖闖出籠子就施以電擊。多次電擊后,狗面對打開的籠子竟不再逃走,而且倒地呻吟顫抖,等著被電擊。正所謂“哀莫大于心死”。在連續(xù)遭受挫敗后,小兵的狂妄貌似沒有了,但他的自信與快樂也沒有了。從老家回來后,我反思了小兵與他姥爺?shù)幕舆^程。他姥爺所焦慮的,并不是小兵的好勝心,而是好勝心所帶來的“強(qiáng)烈情緒”。當(dāng)小兵因為失敗而歇斯底里地喊叫時,小兵自己不會控制情緒,我爸也不知道如何處理,于是就上演了兩敗俱傷的“挫折教育”——打擊小兵的好勝心。

    在接下來的日子里,我?guī)椭”匦陆⒆孕判摹N业乃悸分饾u清晰:我不需要消滅或抑制小兵的好勝心,只要幫他疏導(dǎo)強(qiáng)烈情緒就行。在日常生活中,我們與小兵的關(guān)系可以分成四個階段:

    第一階段,讓他贏,幫他體味到努力就能贏的自信。在贏了爸爸媽媽很多次之后,小兵逐漸找回了自信。

    第二階段,增加難度,增加贏的阻力,制造比分膠著的激烈場面,和孩子你追我趕,最后再讓他贏。

    第三階段,讓他有輸有贏。我與小兵下棋時,讓他5個子。他爸與他掰腕子時,只用兩根手指。失敗后他哭鬧、耍賴、不服,我們就耐心陪伴,但不妥協(xié),讓他嘗嘗失敗的滋味。

    第四階段是更高的層次,鼓勵小兵“讓一讓”。我生二胎后,小兵對于生活瑣事中的“輸贏”不再那么在意。對于誰先吃完飯,誰先穿好鞋等事情,他可以讓著妹妹。因為他覺得與妹妹的親密關(guān)系比輸贏更重要,讓妹妹充滿快樂地繼續(xù)玩下去更重要。隨著他心智的成長,那種“一輸就鬧、一定要贏”的欲求越來越淡,他在學(xué)習(xí)、體育、彈琴等更高挑戰(zhàn)的事物上找到了征服感。

    養(yǎng)育一個心氣兒太高、爭強(qiáng)好勝的孩子,剛開始的幾年確實很折磨人。但小兵在讀小學(xué)之后不斷帶給我們驚喜:無論是解題還是彈琴,他都有股不服輸不放棄、一定要死磕到底的勁頭,好像是自帶著強(qiáng)烈的內(nèi)驅(qū)力。連我爸都承認(rèn),小兵當(dāng)年折磨得他痛不欲生的個性,成了閃光點。

    如何引導(dǎo)“輸不起”的孩子?

    (周教授,兒童心理專家)

    孩子太愛爭強(qiáng)好勝,家長要如何引導(dǎo)呢?好勝心,可以轉(zhuǎn)化為一個人最原始的學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力,從而培養(yǎng)出很多好的品格。但是,在引導(dǎo)孩子好勝心的過程中,家長要抓住以下幾個要點:

    疏導(dǎo)好勝心帶來的強(qiáng)烈情緒,而不是改變孩子的性格。

    前面兩個案例告訴我們,每個孩子的好勝心強(qiáng)弱程度不同。有的孩子對輸贏無所謂,有的孩子則一定要贏。家長要接納孩子天生的性格,接納他們對于輸贏的感受。認(rèn)同孩子的情緒,不一定要說教,可以傾聽與陪伴,或給孩子一個擁抱。

    導(dǎo)致孩子因失敗而情緒崩潰的事件,在成年人看來不值一提,但在孩子看來,那就是天大的事情。家長不要因為孩子情緒崩潰而責(zé)怪他,而要耐心陪伴、寬慰孩子,化解孩子的負(fù)面情緒。在孩子情緒平靜后,多夸夸孩子所做的努力。告訴孩子:“輸贏有很大的偶然性,只要在比賽過程中全力以赴,哪怕輸了也會有收獲,不必遺憾?!蔽覀円尯⒆又?,游戲的目的是交朋友、找開心,不只是為了贏。這些道理比較枯燥,家長可以借繪本故事為載體,比如《沒被選上也沒關(guān)系》《不是每次都要贏》《不是第一名也沒關(guān)系》《挫折萬歲》等書籍,告訴孩子這些道理。

    教孩子正視自身弱點,迎頭趕上,有利于自信心的建立。

    盧梭說:“自信心對事業(yè)簡直是一種奇跡。有了它,你的才干便可以取之不盡,用之不竭;一個沒有自信的人,無論他有多大的才能,也不會抓住一個機(jī)會。”

    教孩子正視輸贏結(jié)果,就像是一面鏡子對照出自己的優(yōu)缺點、強(qiáng)弱項。家長要告訴孩子:輸,意味著自身在某一方面存在不足。比弱點與缺點更重要的,是輸了之后的態(tài)度。坦然正視自己的弱點與缺點,可以將好勝心轉(zhuǎn)化為持續(xù)學(xué)習(xí)的動力。

    我們可以告訴孩子:“媽媽小時候跑步也不行,練習(xí)后就進(jìn)步了?!薄澳衬忱L本中說,沒有人每次都得第一。我們在輸?shù)臅r候,也能學(xué)到很多東西?!鄙钪校议L若對輸贏不過分敏感,并勇于承認(rèn)自己的缺點,不斷努力讓自己進(jìn)步,那么孩子也會意識到,輸一次沒什么,以后有很多機(jī)會贏。

    不攀比,正向鼓勵孩子。

    對于好勝心強(qiáng)的孩子,有兩種錯誤態(tài)度:一是刻意讓他輸,打壓他的自信心;二是失去原則,一味逢迎他的好勝心。

    有些家長把輸贏成天掛在嘴邊:“寶寶不快點吃,我就超過你了?!薄翱炫?,我們要第一個到學(xué)校?!边@種方式把孩子的日常生活變成一場場競技比賽,孩子會誤以為,只有贏才能得到認(rèn)可和喜歡,繼而變得越來越輸不起。我建議家長換一種方式——不要用攀比句式,要正向激勵。不要跟別人比,要多跟自己比。比如:“寶寶今天快快地走路上學(xué)了,好棒哦?!薄澳闩艿煤芘α耍野l(fā)現(xiàn)你比上次快了好多!”

    輸與贏,都是人生的常態(tài)。孩子贏了,家長要幫助孩子發(fā)現(xiàn)并強(qiáng)化其強(qiáng)項;孩子輸了,家長應(yīng)鼓勵孩子迎頭趕上。在孩子有好的行為或小的進(jìn)步時,進(jìn)行正面、及時、具體的表揚,孩子漸漸就會形成自己的判斷標(biāo)準(zhǔn),不再靠贏來獲得成就感。

    同時,孩子在這樣的環(huán)境中能感受到被父母無條件地接納,內(nèi)心會漸漸充滿力量。他不會輸不起,也不會退縮懦弱,只會越來越自信、陽光。

    【編輯:馮士軍】

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