要讓你們看到我

阮莉雯

孩子回到家，和我聊起班里一位新轉(zhuǎn)學來的同學。

“課堂上他總是要出風頭，回答問題卻又答不到點子上?！?/p>

“課后無論教室的哪個角落有聊天，他都會湊上去，也不管別人想不想讓他聽?！?/p>

“走在樓梯上，他會和每個認識或不認識的老師打招呼，連食堂阿姨也因為他的主動搭訕而迅速記住了他。”

孩子表示無法理解他拼命刷存在感的行為，老師和同學們也都不太喜歡他這樣。

渴望讓身邊的每個老師和同學注意到自己，在他人的眼中刷出自己的存在感，是這位同學的行為出發(fā)點。成年人也許行為上不會這么幼稚，但那種渴望被別人看到的心理需求卻也是實實在在的。

人本主義心理學家馬斯洛的需要層次理論指出，當人類基本的生理和安全需要得到滿足后，就會自然而然產(chǎn)生交往與愛的需求，并希望自己在群體中被肯定和被尊重—即人際關(guān)系中的存在感。

下面，我們就人際關(guān)系中的存在感進行解讀，

希望讀者會有所獲益。

高存在感，體現(xiàn)著一個人在自我價值上的心理需求和對自己生存意義的思考

我的朋友小趙畢業(yè)后到一所重點中學當英語老師，一年后卻選擇了離開。面對我的詢問，她說，自己在那里找不到存在感。日復一日的早讀、備課、批作業(yè)、答疑，讓她覺得自己像一臺機器。她更渴望一種能舒展自我又舒展學生的工作方式。隨后她來到了一家幼兒英語培訓機構(gòu)，在與天真爛漫的孩子們的互動游戲和快樂學習中，她感覺自己既開心又有價值。

尋找存在感，本質(zhì)上是一個人自我意識發(fā)展的必然，它表明我們開始在思索自己與世界、自己與他人的聯(lián)結(jié)方式和強度了。因此，當我們覺察到自己有刷存在感的表現(xiàn)時，首先不必驚慌，更不必匆忙做道德評價，而是先去追問自己，我的需求到底是什么？我真正在意的是什么？進而找到了解深層次自我的窗口。

人的一生就是一個不斷探索自我的過程，當我們對自己有充分的認識和思考時，我們會更覺察自我的價值所在，我們也更能活出自己生命的精彩。

當個體在人際關(guān)系中的存在觸犯到了他人的邊界和安全感時，會引起人際不滿或沖突

雖然一個人對自我存在感的探索會對成長產(chǎn)生積極意義，但在人際交往中若是處理得不當，則會引來人際困擾。文章開頭所提到的那位學生就屬于這種情況。他希望自己能被別人看到，但出格的言行打破了人際中該有的邊界，招來了周圍人對他的不理解和不接納。

依據(jù)周圍人的反饋去調(diào)整自己的言行，這是自我意識發(fā)展中的一項重要技能。但如果這種意識的獲得非得要通過他人的疏遠、冷落或批評指責來實現(xiàn)的話，無疑會讓自己置于人際交往的被動局面中。

尊重他人的心理需求、清楚自己與不同交往對象的邊界在哪里，然后再去刷存在感，才不至于讓自己因為自我價值的滿足而影響到人際關(guān)系。

我們在大膽表現(xiàn)自己，刷出自我存在感時，如何能避免陷入招人厭煩的困境呢？

?明白群體更喜歡怎樣的人

美國心理學家安德森曾經(jīng)做過一個耐人尋味的調(diào)查，他將550個描寫人的形容詞列在一張表上，讓大學生們從中選擇所喜歡的品質(zhì)。結(jié)果顯示，受喜愛程度最高的人格品質(zhì)是真誠;最不喜歡的是說謊、弄虛作假。

我國學者接下來也做了相關(guān)的研究，結(jié)論是：尊重、關(guān)心他人的人，人緣更好;以自我為中心的人則反之。

對照上述這些人格特質(zhì)，你是不是已經(jīng)有了轉(zhuǎn)變的目標和方向呢？

巧用“犯錯誤效應(yīng)”

一個能力非凡的人有時給人的感覺是不真實的，人們通常不會真正的接納和喜歡。

因此，對于那些才華出眾的人，一些微小的失誤不僅不會影響人們對他的好感，相反還會讓人們從心底感覺到他很真誠、值得信任。這就是心理學上的“犯錯誤效應(yīng)”，也叫“白璧微瑕效應(yīng)”。

所以，如果你是一個在人際關(guān)系中存在感很高的人，就不要再想著過于“包裝”自己了，相反，適度地暴露些小“瑕疵”反而會縮小與他人間的心理距離，既保護了他人的自尊，也讓自己贏得了更多人的喜歡。

希望被別人看到，又害怕被別人看到的一類人

在咨詢中，我還碰到過一些人，他們既希望自己被別人關(guān)注到，又害怕被別人矚目，常常處于心理沖突中。

希望自己被接納、被肯定、被尊重是人類的基本需求，為何這類人卻會擔心被別人看到呢？

這需要從他們自幼與養(yǎng)育者形成的依戀關(guān)系來看。

自我的發(fā)展是個體與環(huán)境相互作用的結(jié)果。小時候，如果養(yǎng)育者能夠適時地感受到孩子的需求并給予及時的關(guān)注，就會形成一種安全型的依戀關(guān)系，孩子長大后往往敢于表現(xiàn)和表達自己，會大方自然地去接受來自他人的關(guān)注與愛。

如果養(yǎng)育者常常拒絕孩子的正當需求，則會形成回避型的依戀關(guān)系，孩子長大后會認為自己不值得被愛，因此在被關(guān)注時會懷疑或否定。

如果養(yǎng)育者對待孩子喜怒無常、標準不一，就會形成矛盾型的依戀關(guān)系，這樣的孩子長大后在得到關(guān)注時也會惴惴不安，他們更擔心這種關(guān)注會不會突然消失，所以他們更會在被人關(guān)注到時迅速抽身而退，以免自己被傷害到。

理清了我們的依戀關(guān)系，會更便于理解我們在被關(guān)注時的心理，進而調(diào)整自己的行為。

最后，我想說，如果你覺得存在感的提高反倒令你痛苦，那么就不用非去強迫自己，不是每一個人都必須是話題的中心。嘗試接受自己原本的樣子，也不失為一種好選擇。