并非戲言

● 某小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣地問：“為什么來晚了？”學生泣不成聲：“我……我……我爺爺……”可憐的孩子！老師心里一驚，忙安慰道：“別難過了，你爺爺在天之靈肯定也不想你哭的?！毙W生繼續(xù)哭著說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床?！?/p>

● 某大學老師在講課，臺上滔滔不絕，臺下昏昏欲睡。他很無語，突然大聲說道：“這里是大學！難道你們上大學是來坐火車的嗎？在教室是硬座，回宿舍就是軟臥嗎？”

● 爸爸是保安隊長，媽媽是保潔員，我呢，是保險銷售員。有人給我們一家三口起了個稱號——“吉祥三?！?。

● 開學第一天，新來的語文老師自我介紹：“我姓趙，名字呢，和你們學過的一篇語文課文題目是一樣的……”還沒說完，一位同學就舉起手來高喊：“我知道！趙州橋！”老師默默地看了他一眼，轉(zhuǎn)身在黑板上寫下三個大字——趙海燕。

● 當初，為了高考填志愿這事，我的父母產(chǎn)生了不小的分歧。爸爸建議我去清華，媽媽希望我去北大。后來打聽了一下，兩所大學的門衛(wèi)都招滿了，我只好在自家的小區(qū)當了保安。

● 老師：“白居易《賣炭翁》中有‘心憂炭賤愿天寒一句，請問表達了什么樣的感情？”學生：“表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。”

● 老師提問：“一個加五個，等于幾個？”小明“掐指一算”，回答“六個”。老師又問：“七個加十五個呢？”小明：“呀！手指不夠，加上腳趾也不夠！怎么辦呢？”老師：“你不會用腦子嗎？！”小明：“可是腦子只有一個，加上去還是不夠用?。　?/p>

● 阿呆在作文中這樣評價自己：“我課后講話像機關槍，吃飯時像餓了幾天的大灰狼;我踢起足球來像球星，拿到成績單后像秋天的茄子打了霜?！崩蠋燑c評：“對自己的認識很清楚！”

● 萌萌問爸爸韓愈是誰，爸爸告訴她：“韓愈是中國古代偉大的文學家，25歲就考中進士了?！泵让鹊靡獾卣f：“爸爸，我比他厲害！我今年才6歲，就已經(jīng)近視了?！?/p>

● 某天踢球太猛，我右腿有點拉傷。不幸的是，教室在三樓。天啊，我只好直挺挺地伸著右腿，簡直就是一階一階地往上提送。這時，聽到身后兩個女孩低聲議論道：“你看前面那個男生，好堅強啊！”“是啊！看來還是大城市的學校比較正規(guī)。這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學……”

● 語文老師在試卷上出了一道題，要求寫一個四字詞語，每個字的偏旁部首全都一樣，而且每個字都不能重復。原以為會看到“魑魅魍魎”“洶涌澎湃”“江河湖?！钡龋l知收上來一看，學生們的答案五花八門：玩玻璃球、沒法洗澡、垃圾填埋、餡餅餛飩……

● 某高中早戀成風，教導主任訓話：“我們學校，是你們成人成材成功的地方！不是你們成雙成對成家的地方！”

● 小張迷戀游戲，不愛學習，成績很差。大學快畢業(yè)了，他問教授：“老師，我大學畢業(yè)后該讀點什么？”教授看著他，語重心長地說：“讀讀招聘廣告吧?！?/p>

● 學生向校長反映學校食堂的飯菜特別難吃，完全不對他們的口味。校長聽后很重視，把食堂的大廚找來，批評加警告說：“如果不馬上改進，你就走人吧?！贝髲N辯解道：“校長您還不知道吧，他們天天在食堂里抱怨您講的課不好，這些孩子的話，您不必放在心上。”

● 帶爺爺去飯店吃飯，服務員問我們要點些什么菜。爺爺看到墻上貼著“免費WiFi”的字樣，便指著墻上說：“先來一份這個吧！”

● 化學課上，老師讓某學生上黑板寫化學方程式。學生抓耳撓腮地寫完，低頭等著“狂風暴雨”的到來。老師幽幽地嘆了口氣說：“明年的諾貝爾獎應該頒給你，瞧，你都創(chuàng)造出新元素了……”

● 歷史老師提問：“有誰知道中國古代最偉大的工程是什么？”學生七嘴八舌地議論起來，秦始皇陵、龍門石窟、圓明園、萬里長城……答案五花八門。老師點名叫小新來回答，他撓了撓頭說：“愚公移山？”