無(wú)輸家解決沖突

□ 文托馬斯·戈登 譯竇珺

共同設(shè)定大家需要遵守的規(guī)則是為了避免沖突，而大家共同參與到規(guī)則的制定環(huán)節(jié)會(huì)事半功倍。無(wú)論是在家庭還是在學(xué)校，如果沒有規(guī)則就難免會(huì)發(fā)生沖突。如何去解決那些已經(jīng)發(fā)生的沖突？如何避免類似的沖突再次發(fā)生并損害我們的人際關(guān)系？通常我們又是如何應(yīng)對(duì)那些人際關(guān)系中出現(xiàn)的沖突呢？

許多家長(zhǎng)和老師在處理孩子的問題時(shí)，或是過于嚴(yán)厲，或是過于驕縱；或是過緊，或是過松——要么使用權(quán)威，要么放縱。若是用這樣非此即彼的思維定式，那么大人與孩子的關(guān)系會(huì)成為一種權(quán)力的爭(zhēng)斗、意志力的競(jìng)爭(zhēng)，成為一場(chǎng)非贏即輸?shù)臎Q斗。一位父親在P.E.T.前幾次課程中這樣說道：

“你要盡早讓孩子知道誰(shuí)說了算。否則，他們就開始利用你、指使你。就像我的妻子——她總是會(huì)被孩子搞定、總是會(huì)輸。她總是會(huì)放棄管教孩子，而孩子們非常清楚她這一點(diǎn)?！?/p>

兩位家里有青春期孩子的媽媽這么說道：“我強(qiáng)迫自己允許孩子們做他們想做的事情，然后我就開始難受。我不能再這樣下去了。孩子總是會(huì)得寸進(jìn)尺?！?/p>

“我一點(diǎn)都不在乎她對(duì)這事有什么感覺，其他家長(zhǎng)如何做的也對(duì)我沒有參考意義——沒有誰(shuí)的女兒像我女兒那樣留著粗短的頭發(fā)。我不能再放棄了，我要贏得這次爭(zhēng)斗?！?/p>

而孩子們也將與父母的關(guān)系，看成了最終要有輸贏之分的權(quán)力斗爭(zhēng)。15歲的凱西，由于不愿意與父母溝通而讓家長(zhǎng)擔(dān)心，她在訪談中說道：“討論有什么用？他們反正會(huì)贏。每次都是這樣，他們是父母，他們總認(rèn)為自己是對(duì)的。所以，與他們討論就是浪費(fèi)時(shí)間，毫無(wú)意義。我只想走開，不想和他們講話。我也知道這讓他們感覺不好，但那不是我造成的。”

肯已經(jīng)上高中了，他在與父母的周旋中學(xué)會(huì)了如何讓大人聽自己的：“要是我真打定主意做什么，我絕對(duì)不會(huì)去找我媽媽，她一定會(huì)馬上拒絕。我會(huì)等到爸爸回家了再說，通常他都會(huì)站在我這邊，他對(duì)我的要求比較寬松，我一般都能從他那里得到滿足?！?/p>

大部分家長(zhǎng)在處理沖突時(shí)都是努力讓孩子接受自己的方案——家長(zhǎng)贏、孩子輸；其他少部分的家長(zhǎng)和老師則選擇放棄，他們害怕“孩子們會(huì)由于得不到滿足而沮喪”——孩子贏、家長(zhǎng)輸。

在P.E.T.課程中，這兩種方式分別被稱為第一法與第二法。

第一法：當(dāng)孩子與大人之間出現(xiàn)了沖突，大人提出方案并且希望孩子接受時(shí)。如果孩子拒絕，大人就會(huì)威脅要使用（甚至直接使用）權(quán)力，即權(quán)力型權(quán)威，來(lái)逼迫孩子同意——大人贏、孩子輸。

第二法：當(dāng)孩子與大人之間出現(xiàn)了沖突，家長(zhǎng)先試圖勸說讓孩子們接受自己的方案。但是當(dāng)孩子拒絕時(shí)，大人就放棄或者退讓，由孩子說了算——孩子贏、大人輸。

大家能清楚地看到，第一法是家長(zhǎng)想要依靠權(quán)力型權(quán)威的一種方法。這種基于權(quán)力的方式會(huì)讓輸?shù)囊环叫膽言购?、沒有動(dòng)力去執(zhí)行方案、抗?fàn)?、妥協(xié)、屈服。而大人也為此付出巨大的代價(jià)——需要耗時(shí)去強(qiáng)調(diào)決定（嘮叨、提醒、威脅），與孩子疏離。他們否認(rèn)孩子可以與家長(zhǎng)一起來(lái)解決問題、否認(rèn)孩子也具備可以幫助找到解決方案的能力。

第二法是放棄、犧牲自己的需求而滿足孩子。這些孩子很少會(huì)去刻意地反叛、充滿怨恨或是很激進(jìn)，也不太會(huì)去屈從。但是，這些孩子會(huì)動(dòng)不動(dòng)就用發(fā)脾氣的方式來(lái)滿足自己的需求，他們知道如何讓家長(zhǎng)和老師感到內(nèi)疚，甚至用惡言惡語(yǔ)來(lái)試圖逼迫他人滿足自己。隨著年齡增長(zhǎng)，他們會(huì)認(rèn)為自己的需求最重要。他們會(huì)無(wú)休止地要和拿，無(wú)法與其他人合作，也不會(huì)考慮到別人的需求。這些孩子并不那么可愛。

在家里不讓步的孩子在與同伴一起時(shí)也不會(huì)讓步。然而，在同伴眼中，他們則是被“慣壞”了的孩子，老師也會(huì)有同樣的看法（這些孩子在教室里也不會(huì)輕易讓步）。

第二法會(huì)讓大人產(chǎn)生許多怨恨與惱怒。家長(zhǎng)或者老師的確很難發(fā)自內(nèi)心地愛不懂得體諒他人、不會(huì)合作、無(wú)法管理的孩子。使用第二法的家長(zhǎng)會(huì)覺得做父母壓力很大，他們期盼孩子能趕緊長(zhǎng)大離開家。對(duì)于使用第二法的家長(zhǎng)來(lái)說，成為父母并不是人生的樂趣。這聽起來(lái)的確讓人沮喪。不過，幸運(yùn)的是我們發(fā)現(xiàn)只有不到百分之十的家長(zhǎng)會(huì)經(jīng)常使用第二法。

當(dāng)我們還是孩童時(shí)，如果與家長(zhǎng)發(fā)生沖突，我們的家長(zhǎng)要么使用第一法，要么使用第二法。所以，當(dāng)苦惱的家長(zhǎng)們得知可以用第三法來(lái)解決沖突時(shí)，大家會(huì)很驚詫——還有這樣一種共贏、無(wú)輸家的方式來(lái)替代原來(lái)的方法。

大人與孩子之間發(fā)生了沖突，大人邀請(qǐng)孩子一起找到可以讓雙方都接受的解決方案。雙方都可以提出可能的解決方案，并且對(duì)其做評(píng)估，之后雙方都同意的方案即為最佳的解決方案，然后一起來(lái)決定如何執(zhí)行。不需要強(qiáng)迫，也就不需要使用權(quán)力。在這里，起作用的是契約型權(quán)威。

沖突本身不具傷害性。事實(shí)上，任何關(guān)系中都會(huì)出現(xiàn)沖突。若沒有沖突，那可能意味著孩子過于害怕而不敢挑戰(zhàn)家長(zhǎng)或老師。正是“我贏、你輸”或者“我輸、你贏”的認(rèn)知讓沖突破壞了相互的關(guān)系。

心理學(xué)家莫頓·多伊奇，是合作與競(jìng)爭(zhēng)問題方面杰出的思想者與研究者，在他的《分配公平》中，他清楚地指出：

在合作中雙方會(huì)審視彼此的利益沖突，再通過大家的努力共同解決問題。這個(gè)過程尊重每個(gè)人的利益，并且針對(duì)所有人的需求找尋能獲得最大認(rèn)同的解決方案。競(jìng)爭(zhēng)性的過程則有相對(duì)的不同，它強(qiáng)調(diào)在沖突中只能由一方通過強(qiáng)力、欺騙或投機(jī)取巧等手段執(zhí)行強(qiáng)制性解決方案……

沖突與合作并不矛盾。若能允許沖突出現(xiàn)，并且能夠創(chuàng)造性地、有效能地解決沖突，就可以避免長(zhǎng)期以來(lái)由于輸/贏模式，或者權(quán)力爭(zhēng)斗而造成的對(duì)人際關(guān)系的傷害。大人與孩子基于這樣的合作精神，通過使用無(wú)輸家的方法，可以找到能夠讓雙方都能接受的解決方案。

這種方式不僅適用于大一些的孩子，在與小孩子的互動(dòng)中也會(huì)有很好的效果。

在孩子尚小時(shí)就開始使用無(wú)輸家的方式，這是一種智慧并強(qiáng)有力的耕耘——在日后漫長(zhǎng)的育兒過程中，你會(huì)有大收獲。在孩子小時(shí)候用無(wú)輸家的方式來(lái)解決一些小問題，然后隨著孩子長(zhǎng)大，開始解決一些棘手的問題（比如零用錢、手機(jī)及車的使用、過大的音樂聲、著裝等等）。其中最大的收獲是：會(huì)很少碰到典型的青春期沖突。當(dāng)孩子進(jìn)入青春期，你的家里并不會(huì)像很多家庭一樣，在孩子青春期時(shí)經(jīng)歷各種烏煙瘴氣的事情，甚至出現(xiàn)悲劇，而是能夠與青春期孩子愉快地相處。為何我敢如此預(yù)測(cè)？

如同許許多多的技能，無(wú)輸家方法的使用同樣也是熟能生巧的。在孩子較小時(shí)就開始使用這種方法，你會(huì)形成這樣一種模式，在家里營(yíng)造出共同解決沖突并且共贏的氛圍。用的越頻繁，再次使用也就越輕松。無(wú)論何時(shí)有一個(gè)新的沖突產(chǎn)生，你們的解決態(tài)度都會(huì)是：“我要找到辦法來(lái)滿足我們彼此的需求。”而過往的成功經(jīng)驗(yàn)會(huì)讓你們更有信心應(yīng)對(duì)下一個(gè)沖突。

經(jīng)過長(zhǎng)期成功地使用無(wú)輸家方式，你與孩子在面對(duì)沖突時(shí)也就不再輕易將對(duì)方看作是對(duì)立方并且陷入到權(quán)力的爭(zhēng)斗中。你們有了完全不同的視角，并且也非常清楚家里的規(guī)則。你們學(xué)習(xí)了該如何通過溝通而非爭(zhēng)斗的方式解決沖突；學(xué)習(xí)了如何通過協(xié)商而非競(jìng)爭(zhēng)的方式解決沖突；學(xué)習(xí)了如何讓雙方都得到滿足而非單方面滿足的方式解決沖突?，F(xiàn)在，你會(huì)認(rèn)識(shí)到?jīng)_突并不一定只能讓雙方來(lái)到談判桌上，沖突也可以很快地、在非正式的安靜氛圍中得到解決。

不再將你看成對(duì)立面，青少年會(huì)開始重新看待自己的父母，子女開始將你視為朋友和支持者。在這樣的關(guān)系中會(huì)有更多的相互喜愛與相互尊重。

每個(gè)家庭中都會(huì)出現(xiàn)無(wú)數(shù)價(jià)值觀的沖突，諸如，孩子的價(jià)值觀與信仰、個(gè)人品位、穿衣風(fēng)格、生活理念以及朋友的選擇。這樣的沖突可以稱作價(jià)值觀沖突。有時(shí)，無(wú)輸家的方法無(wú)法解決價(jià)值觀沖突，年輕人通常將價(jià)值觀看作是自己的事情，并且無(wú)法與別人商討的。他們認(rèn)為自己有權(quán)利選擇個(gè)人的價(jià)值觀、信仰及喜好，這與他們的人權(quán)有關(guān)。而今日的年輕人，也如同他們的父輩、祖輩，會(huì)為自己的權(quán)利而堅(jiān)持。當(dāng)大人試圖強(qiáng)迫他們按照大人的模式生活時(shí)，他們就會(huì)反叛。他們不認(rèn)為價(jià)值觀沖突可以商量。當(dāng)孩子們清楚地知曉自己的行為會(huì)帶給他人具體而實(shí)際的干擾時(shí)，他們通常都愿意通過無(wú)輸家的方法解決。

（摘自《喚醒孩子的自律》，東方出版社）