叢非從
對(duì)一般的家庭來(lái)說(shuō),工作、育兒、生活壓力還是有些大的。孩子從出生開始就需要有人照顧,上學(xué)又需要人接送,雙職工夫妻很難獨(dú)自承受這樣的壓力。于是,多數(shù)人會(huì)選擇請(qǐng)父母幫忙帶孩子、做飯等,給自己一些力所能及的陪伴和照顧,省錢又放心。
父母的照顧和保姆不同。父母會(huì)有自己的主見(jiàn),對(duì)于吃什么、怎么吃都有自己的看法,對(duì)于怎么帶孩子、怎么省錢、幾點(diǎn)睡覺(jué)等問(wèn)題也都有自己的習(xí)慣。這些會(huì)與夫妻產(chǎn)生沖突,從而形成了著名的“婆媳”矛盾等問(wèn)題。
不難看出,和父母生活在一起,因此而產(chǎn)生矛盾的本質(zhì)是:既對(duì)他們有依賴,離不開,又對(duì)他們有意見(jiàn),受不了。既有一個(gè)被照顧的需求,又有一個(gè)自由的需求。如果無(wú)法協(xié)調(diào)這兩個(gè)需求,就會(huì)形成內(nèi)在沖突。一個(gè)人無(wú)法消化自己的內(nèi)在沖突,外在就會(huì)以關(guān)系的矛盾呈現(xiàn)出來(lái)。
解決這個(gè)矛盾,第一點(diǎn)就是把父母當(dāng)人。這話聽起來(lái)有點(diǎn)兒像罵人,但你要知道,當(dāng)父母和你生活在一起時(shí),他們不是用人,不是外人,也不是下屬,他們是獨(dú)立的、有思想的、和你平等的個(gè)體,是你的家庭成員之一。平等的個(gè)體之間必然有生活方式、價(jià)值觀、性格的差異,這是任何兩個(gè)人在一起都無(wú)法避免的。你可以不同意對(duì)方,但是你要知道,他也需要被你尊重。
家庭成員之間有差異不可怕,可怕的是“我對(duì)你擁有權(quán)力”的感覺(jué)。仿佛因?yàn)槲冶饶阌袑W(xué)問(wèn),我比你賺錢多,我是你的子女,我就擁有了對(duì)你的權(quán)力。這時(shí)候,你需要跟父母以一種平等的姿態(tài)去協(xié)商、溝通,就像當(dāng)年你跟不得不住在一起的大學(xué)舍友溝通一樣。
當(dāng)然,年長(zhǎng)的父母也可能會(huì)認(rèn)為自己的經(jīng)驗(yàn)、身份等會(huì)對(duì)你有權(quán)力。這時(shí)候,你也要強(qiáng)調(diào)你是個(gè)獨(dú)立的人,以平等的姿態(tài)去溝通。
第二點(diǎn)就是喪失和付出。
既然是平等的,那就不存在誰(shuí)必須為誰(shuí)妥協(xié)的問(wèn)題。正如你沒(méi)有錢買別墅,又不想回農(nóng)村,就必須要住在某開發(fā)商建的某居民小區(qū)里,你會(huì)有鄰居,你不能享有KTV自由、遛狗自由等,妥協(xié)是必須的。這是你享受城市便利的代價(jià)。
當(dāng)你享受父母的某些照顧時(shí),你要知道,絕對(duì)的照顧是不存在的。當(dāng)你最重要的生活需求被照顧的時(shí)候,次要的心理需求就要選擇某些妥協(xié),甚至也要付出。你享受父母照顧的代價(jià),就必須要滿足他們的某些需求。他們有自己的需求,比如說(shuō)被認(rèn)可、被接納、被需要、被看見(jiàn)。也許他們的做法是落后的,但他們會(huì)有一顆想表現(xiàn)自己的心,想告訴你自己懂得很多的心。從動(dòng)機(jī)上來(lái)說(shuō),這些是需要被看見(jiàn)的。你可以去告訴他們:感謝你曾經(jīng)用這樣的方法,把我或我的伴侶養(yǎng)到這么大,活得也還不錯(cuò)。
他們會(huì)怕自己沒(méi)用,怕自己不被接納,但是無(wú)法直接表達(dá)。他們也不圖你的錢,如果再不圖點(diǎn)心理上的滿足感,是什么支撐他們?cè)谶@里生活下去呢?
你始終要知道,你是個(gè)成年人,父母也是成年人。你們沒(méi)有誰(shuí)欠誰(shuí),也沒(méi)有誰(shuí)比誰(shuí)高級(jí)。你們是在一起的家庭成員,是互相合作的關(guān)系。意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候,你會(huì)打開一些內(nèi)在的世界,不再沉浸在一個(gè)受害者的身份里哀怨。
不想承受這些,你就花點(diǎn)錢雇個(gè)人。給的越多,找到的人越有素質(zhì),越能配合你,越能讓你滿意。所有關(guān)系都是這樣,你付出的多少,決定了對(duì)方能讓你滿意的程度。而且,是有效的那種付出。