育兒理念不同，犯得上離婚嗎？

吳在天

隨著孩子越來越大，夫妻各自的精神世界就出現(xiàn)了更多的空間，而這也成了很多夫妻焦慮的源頭。

咨詢室里，江丹一臉委屈的神色，還沒有開口，淚水就開始在眼眶里打轉了。女兒在讀高二，她和先生沈奇因為女兒要不要上補習班產生了非常大的沖突，吵了兩個月，甚至要離婚。最后，在女兒的勸說下，他們來到了心理咨詢室。

情緒的背后，不止一個問題

江丹認為，孩子還有一年就要高考了，非常關鍵，不能松懈。而且上次模擬考試，女兒的分數(shù)有點兒危險，如果不努力一下，可能達不到重點本科線。當說到先生的教育理念時，她的情緒開始激動起來。原來，沈奇認為，高中的學業(yè)本來就已經很多了，再去補習班，孩子會很累，學習效果也未必好，倒不如幫女兒減減負，多出去走動放松。與情緒激動的江丹相比，沈奇倒是很安靜地坐在旁邊。

情緒是心理咨詢工作中很重要的部分，同時也是找到癥結的切入口。我留意到江丹的情緒，一方面是對孩子學習的焦慮，另一方面是對丈夫的憤怒。江丹在孩子學習這件事情上，投入了很多的精力，所以她有很大的情緒反應，但這份憤怒真的只是因為孩子的學習嗎？情緒的背后往往不止一個問題。

為了平緩江丹的情緒，也為了讓她的注意力從當前焦慮的狀態(tài)中抽離出來，我對她說：“試著想象一下，再過6年，那時候孩子都大學畢業(yè)了，你覺得女兒會變成什么樣？”這時，江丹的情緒稍稍平復了下來：“她應該開始工作了吧，當然也可能會選擇繼續(xù)深造，誰知道呢?！?/p>

我又問了沈奇同樣的問題。沈奇說：“我根本就不覺得孩子未來會有什么問題，主要就是我老婆她很焦慮，總擔心考不上好大學會影響找工作什么的。我不覺得這是個問題。我自己就沒念過大學，以前家里條件不好，沒法供我上學，但我靠自己的努力，不是一樣過得很好嗎？我不是不支持孩子念大學，能考上好大學當然好，我只是覺得沒有必要把孩子搞得那么累，每天連覺都睡不夠?！?/p>

“你以為現(xiàn)在還像過去一樣嗎？現(xiàn)在競爭多激烈，滿大街的大學生都找不到工作。你一點兒都不關心孩子！”江丹忍不住插話道。沈奇沒有理會，又繼續(xù)說：“老師你看，就是這樣。如果我和她意見不一致，她就開始跟我吵。孩子念初三的時候，她也逼著孩子去上補習班，我不想讓她不開心，那時候就無奈地同意了。但是，孩子不開心呀，和朋友玩的時間少了，休息時間也少了。我還是覺得這都不是什么事。”

這時候，我再問江丹：“你相信女兒大學畢業(yè)后會工作或深造，應該都是發(fā)展得不錯的，為什么現(xiàn)在會有那么多的焦慮呢？”江丹說：“其實，我對未來有很多的擔憂，我是希望孩子能夠更優(yōu)秀，可以生活得更好?！?/p>

焦慮，常常被用來掩蓋關鍵問題

“你說到對未來的擔心，除了對女兒未來的發(fā)展有擔憂，還對未來其他的事情有擔憂嗎？”聽到這個問題時，江丹愣了一下。顯然，她沒有去想這些，或者說，是她不讓自己去想其他令她擔憂的事情。

有的問題是表面的，有的問題是關鍵的。我們常常會用對某件事情焦慮來掩蓋關鍵的問題。過了一會兒，江丹說：“我想不到有什么擔憂的事情?！蔽艺f：“是想不到，還是不想想到？”“我還是想不到。”江丹立刻就回答了。

因為回答得太快，很有可能是心理防御，我又接著問她：“你的意思是，你只對女兒的未來擔憂，是嗎？沒有別的擔憂的事情？”這一次，江丹沒有作聲，沉默也是一種回答。

過了一會兒，我對他們夫妻倆說：“我們試著再做一個聯(lián)想，想象一下女兒大學畢業(yè)后，你們之間的關系會有什么變化。”

“其實，我有想過，也許這也是我不愿想下去的……”江丹的眼角再次泛起了淚光，“我也不知道我們會變成什么樣，也許最后就變得無話可說了。因為現(xiàn)在我每天都在操心孩子的學習，我也會跟他說孩子的事情。對，好像我們都在說孩子，我們都在圍著孩子說話……”

“先生呢？你覺得你們之間的關系會有什么變化？”我問沈奇。沈奇簡短地回了一句：“對，我們現(xiàn)在說話的內容基本都是圍著孩子?！薄澳悄阌X得你們未來會有什么變化？”我繼續(xù)問沈奇。“其實我也和她聊其他的，我會說說工作的事情。”沈奇仍然沒有直接回應問題，而是說了他在親密關系中的表現(xiàn)。他在回避什么呢？我沒有繼續(xù)問，而是保持沉默，等待他接著說下去。

“唉，我覺得我們以后可能真的就沒話說了，因為現(xiàn)在每天都在聽她說一些瑣瑣碎碎的事情。孩子的學習當然很重要，但她每天都跟我念叨這些，我本身學歷低，跟我念叨我也輔導不了。而且，孩子學習也不差，她每天還總說，我聽著就煩。她還經常說我忙工作不知道忙些什么，凈瞎應酬。其實，我在外面也不容易。我在孩子的學習上出不了力，就多賺點錢，以后孩子要創(chuàng)業(yè)要出國什么的，我也好給孩子提供支持?？墒?，我每天回來就要聽她叨叨這些……也許，等孩子工作了，也許都不用等到那個時候，等孩子上了大學，我也不想待在這個家了?！鄙蚱娴囊环?，讓江丹愣住了。

接下來，我又問他們倆：“想到等孩子上了大學，你們的夫妻關系是這種變化的話，你覺得你們各自可以在現(xiàn)在做些什么調整嗎？”

這一次，沈奇先說話了：“我們都很少關心對方。我說工作的事情，她會表現(xiàn)得很煩，其實我也想被關心。我也理解她的情緒，因為孩子的事情更多是她在打理，我沒有幫到什么，也許我多關心一下，大家都會好過一些?！?/p>

聽了丈夫的表示，江丹說：“我也不想每天都嘮叨孩子學習的事情，但我覺得壓力很大，不知道該怎么辦，就很想說一下。我也知道他不想聽我嘮叨這些，但他一說工作的事情，我就覺得很煩。我該怎么辦呢？”“或許你可以定期找咨詢師聊一聊?！鄙蚱媪⒖探恿艘痪洹?/p>

鬧離婚，是為了更親密

隨著孩子長大，家庭環(huán)境也會逐漸變化。

孩子的生活是家庭中很重要的組成部分，很多夫妻在孩子還小的時候，會悉心照料孩子的飲食起居，雖然每天都忙，但內心很充實。而隨著孩子長大，父母要操心孩子的事情逐漸減少，最后似乎就只剩下學習了。這時候，夫妻各自的精神世界就出現(xiàn)了更多的空間，而這種心理的變化也成了很多夫妻焦慮的源頭。

沈奇、江丹夫婦的女兒還有一年高考，高考就意味著孩子將要離開家庭，夫妻倆不同程度地感受到了女兒將要離開所帶來的焦慮。為了應對這種焦慮，他們給自己更多的任務來緩解焦慮，丈夫越發(fā)地忙事業(yè)，妻子越發(fā)地抓學習;同時，他們又通過和伴侶扯皮，為教育理念的不同鬧離婚，以求達到與對方有鏈接、讓伴侶關注自己需求的目的。

沈奇聽了我的解釋后，開玩笑地說了一句：“原來，咱倆鬧離婚是為了更親密呀！”

最后，夫妻倆和我約了定期咨詢。通過一段時間的咨詢，江丹的壓力明顯得到了緩解，當丈夫工作后回到家，她嘮叨孩子學習的時間少了，當丈夫談到工作上的壓力時，她也能夠給予一些情感的回應。沈奇也適當減少了工作和應酬，抽出時間陪江丹。

夫妻之間的矛盾減少了，孩子的學習自然也更穩(wěn)定了。