勇做婚姻修補(bǔ)師

曹懷寧

| 策劃人小語 |

以前的人，電話壞了，修一修;毯子破了，補(bǔ)一補(bǔ);夫妻吵架了，忍一忍。現(xiàn)在的人，手機(jī)壞了，換;電視壞了，扔;老公老婆感情出問題了，也不再想到去修補(bǔ)，干脆離婚就好。

其實(shí)，有些瀕臨破碎的婚姻，并沒有涉及原則和底線的問題，只是雞毛蒜皮累積成了陳年舊疾。但很多人卻選擇與對(duì)方一刀兩斷，甚至到婚姻之外尋求解決辦法。

本期策劃，讓我們聊聊婚姻里那些不大不小卻如鯁在喉的艱難時(shí)刻，勇于當(dāng)婚姻的修補(bǔ)師，治愈自己，也治愈婚姻。

周末，我和老公商量：“咱出去玩一趟放松下吧！”“我年假都用完了?！崩瞎^也沒抬地玩兒手機(jī)。我繼續(xù)磨他：“請(qǐng)幾天假唄！咱們?nèi)ズＤ稀！?/p>

“我到南方就長(zhǎng)濕疹你不知道嗎，和你閨蜜去吧！”我訕訕地進(jìn)了臥室，倒在床上揉著脖子，突然想起一句話：“中年女人，除了沒人疼，哪都疼?！闭f的不就是我嗎？

我和老公結(jié)婚10年了，歲月不是殺豬刀，而是大變活人—戀愛時(shí)的“熱水瓶暖男”變成了一根“已婚木頭”。當(dāng)年異地戀，衣服鞋子唇膏護(hù)手霜，他都無微不至給我寄過來;每次我去他的城市找他，他都要把我送回來，再買半夜的返程票回去;我喜歡南方，他把蜜月選在了海南，那時(shí)候他怎么不過敏呢？如今，我過生日什么禮物都沒有，幾乎不陪我旅游，天天玩兒手游不做家務(wù)，甜言蜜語更是想都不要想。真是天與地一般的差別，也許這就是中年夫妻的常態(tài)吧。

年底超級(jí)忙，加班結(jié)束竟然已經(jīng)零點(diǎn)了。深冬夜冷，我裹緊衣服打出租，左等右等都打不到車。想讓老公接我，但他肯定不樂意。唉，找個(gè)賓館湊合一宿得了。剛這么想著，我接到了老公的電話：“掙錢不要命?。口s緊出來，我快到了！”

20分鐘后，我見到了老公，坐在車?yán)锇欀碱^一臉不耐煩，看我凍得直哆嗦，他調(diào)高了空調(diào)溫度。回來的路上我倆誰都沒說話。

你知道嗎？其實(shí)我們都會(huì)忍不住在親密關(guān)系中抱怨、不滿，甚至指責(zé)。

這是因?yàn)槲覀冊(cè)谶@段關(guān)系中感到安全，所以讓自己部分退化成了孩子，孩子是最簡(jiǎn)單直接的，想吃什么直接拿，想要什么直接說，不被滿足就嘟嘴。雖然早已成人，但內(nèi)心深處或多或少都?xì)埓嬷@樣的念想，當(dāng)建立起親密關(guān)系并自認(rèn)為關(guān)系穩(wěn)固之后，我們會(huì)不知不覺地把這種希望寄托在伴侶身上，希望對(duì)方能夠無條件滿足自己的愿望，讓自己變回孩子。

然而我們必須正視一個(gè)事實(shí)：無論是哪種情感，蜜月期終將消逝，而如何在平淡的日子里過得舒適，才是婚姻后半程的重要課題。同時(shí)，我們需要理解一點(diǎn)，婚姻對(duì)每個(gè)人而言，重量是不同的。婚后，很多人會(huì)將經(jīng)營(yíng)婚姻的重點(diǎn)從單純?nèi)倢?duì)方轉(zhuǎn)移到扛下照顧整個(gè)家庭甚至家族的重任，而很多人卻依舊很看重對(duì)方噓寒問暖，并以此來保持感情熱度。

這兩者都沒有錯(cuò)，但是當(dāng)對(duì)方與自己的模式有較大差異時(shí)，就要學(xué)著盡量去找二者的平衡點(diǎn)。柴米油鹽與甜言蜜語，你更在意什么，就認(rèn)真地跟對(duì)方談?wù)劊焊嬖V他你的渴望，也問問他的需要，并表達(dá)出自己愿意去做的心意。別抱怨，更別憋著，還要多看到對(duì)方的付出和努力。上面這個(gè)例子，雖然妻子覺得丈夫成了“已婚木頭”，但是丈夫主動(dòng)在深夜來接妻子，這比甜言蜜語更加實(shí)際。當(dāng)感受到彼此看見和付出的態(tài)度時(shí)，兩個(gè)人之間的互動(dòng)才會(huì)越來越好。

老公11歲時(shí)，父親就因病去世了，那之后婆婆沒有再婚，把全部精力都放在他身上。這堅(jiān)韌又能干的婆婆，我挺佩服。我結(jié)婚時(shí)她不給辦婚禮，我懷孕了她說不幫忙，我只能選擇接受。

生娃那天，老公沒提前通知婆婆，等娃落地了才告訴她，婆婆到醫(yī)院直沖到我病床前，問我對(duì)她有什么成見，怎么生孩子這么大的事兒都不提前告知她？我語塞，婆婆頭一扭就走了。第二天出院回到家，卻發(fā)現(xiàn)灶上燉著雞湯，地面一塵不染。我當(dāng)然不能再生她的氣了呀！

婆婆嘴上說不帶娃，但每周都會(huì)來家里一兩次。孩子穿得太少、哭了怎么不抱、說話聲音大……她一直在教訓(xùn)我，聽起來這孩子是她生的。我跟老公發(fā)泄，但他來回就一句：“唉，我媽就那樣兒！”好吧，他是哪隊(duì)都不站。

孩子3歲，婆婆說她能教，不用送幼兒園。老公反對(duì)無效就裝啞巴，萬般無奈之下，我只好出言頂撞：“我告訴您，這事兒您說了不算……”我趁機(jī)把之前的怨啊仇啊一股腦兒全撒出來了。

婆婆被我的怨氣驚呆了，說再也不管了，以后送東西、接孩子，她都不來。事兒雖然過去了，但老公關(guān)鍵時(shí)刻沒幫我的事，我可記著呢，有時(shí)吵架翻舊賬依舊恨得咬牙切齒。所以說婆媳矛盾，千萬別把期待全放在男人身上。

你婆婆對(duì)你們的愛是別扭的，產(chǎn)生矛盾在所難免。人是很難被改變的動(dòng)物，我們總會(huì)不自覺地堅(jiān)持自己的想法，同時(shí)質(zhì)疑甚至否定對(duì)方的做法。因此很多時(shí)候，家庭成了個(gè)“不講理”的地方，誰脾氣大、誰更可憐、誰資源多，誰就說了算。但這樣就會(huì)隱隱堆積很多委屈、憤怒與不甘，最終釀成大矛盾。

因此，夫妻首先要互相理解和體諒：你和面前的這個(gè)人，身上都有著與原生家庭千絲萬縷的聯(lián)系。結(jié)婚是兩個(gè)家庭的融合，而不是把兩個(gè)人分別從原生家庭中挖出來擺在一起。輕易搞站隊(duì)，任誰都會(huì)有被“撕扯”的感覺。所以夫妻一定不要各自為政，只滿足自己的需要，而是要彼此信任，多體諒對(duì)方的“難”。然后盡量求同存異，在以怎樣的態(tài)度對(duì)待雙方父母上達(dá)成共識(shí)。一旦有一方偏離了“約定”，必須積極溝通，弄清楚對(duì)方有什么苦衷，才能更好地磨合。

如果矛盾實(shí)在難以調(diào)和，夫妻倆就必須共同商議如何取舍。兩害相權(quán)取其輕，假如因?yàn)榻疱X或帶娃不得不仰賴父母，那么有些矛盾和委屈就必須承受，因?yàn)檫@是咱們要讓小家更好的代價(jià)。如果你能看清這一點(diǎn)，心中的委屈和小傷口也就能更快愈合了。

女人累，男人也不輕松啊……當(dāng)男人難，當(dāng)老公難，當(dāng)?shù)y。無論我多辛苦，我老婆都不領(lǐng)情。有時(shí)我加班精疲力盡，才進(jìn)門老婆就埋怨我：“晚上兒子一直找你，孩子學(xué)習(xí)不管，你這個(gè)爹怎么當(dāng)?shù)?？”真是挺委屈，公司又不是我開的，我得做完工作才能下班。孩子的衣食住行我都管，一分私房錢都沒攢。雖然平時(shí)忙碌，但周末兩天我把家務(wù)都包了：做飯、打掃、送孩子……我這個(gè)爹當(dāng)?shù)迷趺床缓昧耍?/p>

為了消除老婆的怨氣，我主動(dòng)提出晚上陪孩子背單詞。堅(jiān)持到第4天時(shí)，同事約我喝酒。我小心翼翼地和老婆商量：“今晚要不你陪孩子背單詞？”老婆陰陽怪氣地說：“呵呵，兒子來，媽陪你背單詞，你爹又不管你了……”

你們夫妻倆的矛盾可以說是現(xiàn)在婚姻中最普遍的矛盾之一：到底誰干得多？如果夫妻雙方都在工作與生活中疲于奔命，卻怎么都不討好，那么問題的癥結(jié)就在于：你們都把付出當(dāng)成了索取的資本，所以才會(huì)如此輕易地埋怨對(duì)方。

真正的婚姻好戰(zhàn)友，要先確定彼此的能力與實(shí)際情況，才能制訂協(xié)同作戰(zhàn)的計(jì)劃。如果老公擅長(zhǎng)陪孩子運(yùn)動(dòng)，那就不用他聽寫單詞;如果老婆已經(jīng)加了好幾天班，就不要埋怨她為什么不哄娃睡覺。經(jīng)營(yíng)一個(gè)家，誰都有忙的時(shí)候，你沒空兒時(shí)我主動(dòng)頂上，下次我忙時(shí)，回家才能看到你無怨無悔的笑臉。

而且，付出與獲得的量千萬不能精確計(jì)算，差不多平衡即可。如果非要掰扯得那么清楚，那么對(duì)你來說，開個(gè)會(huì)計(jì)公司似乎比結(jié)婚更容易一些，你也會(huì)一直因?yàn)椤皩?duì)方做得太少”而糾結(jié)，心病不斷。

在消費(fèi)觀上，我和我老公就是活在兩個(gè)世界的人，所以常?；鹦亲驳厍颉?/p>

我屬于精打細(xì)算型的，買條毛巾得貨比三家;我老公去趟商場(chǎng)，一件新款皮夾克就把我省了幾個(gè)月的錢給禍禍沒了。他還嫌我買的東西沒用，不如買新款電子產(chǎn)品或者投資……每次吵架，我都覺得要過不下去了，他一點(diǎn)兒都不讓著我，還說我小家子氣。他總說人活著高興最重要，那錢都花完了，面對(duì)未來的不確定性，我怎么高興？

結(jié)婚4周年的前一天，我們就為出游住什么酒店大吵一架。“還出去玩什么玩，離婚得了！”那一刻我失望極了，大手大腳的人讓婚姻充滿風(fēng)險(xiǎn)，他以后要是借債，我是不是還得替他還債啊？我氣得開始上網(wǎng)搜離婚協(xié)議書怎么寫。

一個(gè)小時(shí)后，可能是氣頭過了，我有點(diǎn)兒想哭。手上用著的筆記本電腦，正好是我們剛戀愛時(shí)刷信用卡買的，7年了依舊流暢無比，絲毫不卡頓。當(dāng)時(shí)我就跟他吵過架，覺得他浪費(fèi)，但他對(duì)我卻不摳門，買的東西確實(shí)也禁用……

這位親，請(qǐng)不要小看消費(fèi)觀差異哦！一個(gè)人對(duì)待外部世界、他人與自己的態(tài)度，都會(huì)在消費(fèi)上展現(xiàn)出來。因此，改變消費(fèi)觀的難度不亞于改變性格。在指責(zé)下，人都會(huì)本能地捍衛(wèi)自己的三觀。所以通過抱怨、吵架等施加激烈情緒的方法，對(duì)方也許短時(shí)間內(nèi)會(huì)妥協(xié)，但時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)聽一套做一套，以其他方式來對(duì)抗。

如果雙方的消費(fèi)觀并沒有明顯好壞之分，只是模式不合，那么夫妻倆可以做個(gè)約定，各自劃分一些領(lǐng)域?qū)嵺`自己的消費(fèi)觀，比如食品和日用品上妻子說了算，數(shù)碼產(chǎn)品和家電由丈夫說了算，另一方接受并享受就好了。這時(shí)候雙方就更容易心平氣和地去感受，沒準(zhǔn)兒還會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方消費(fèi)觀中好的一面。

如果你真的覺得對(duì)方的消費(fèi)觀有些極端，那就放任他感受一下太摳或太浪費(fèi)帶來的痛苦。當(dāng)他一次次承受自己的消費(fèi)觀導(dǎo)致的壞結(jié)果時(shí)，才能產(chǎn)生改變的動(dòng)力。

然而，這樣的“試驗(yàn)”必須事先平靜約定好，而不該事后賭氣甩鍋。舉例來說，如果覺得對(duì)方花錢太大手大腳，就可以與他約定每月交一定的家用，剩下的他自己支配，當(dāng)他感到非常捉襟見肘時(shí)，自然會(huì)開始節(jié)儉。

周六上午我哭著給我媽打了個(gè)電話：“媽！我想離婚，上班照顧家伺候孩子，劉炳卻天天跟我唱反調(diào)，我過不下去了！”我媽一個(gè)勁兒地勸，我也消了氣，靜下心來一想：其實(shí)我倆的矛盾，繞來繞去就一個(gè)問題—閨女。劉炳是個(gè)好男人，忠誠(chéng)能干又大方，因?yàn)楹⒆与x婚確實(shí)可惜，可是這架吵得太讓人吃不消。

我接閨女下鋼琴課，順道在路邊買了個(gè)手抓餅，娘兒倆吃得眉開眼笑。一回家，劉炳做好了四菜一湯等在那兒，閨女吃得太撐，一口都吃不下。劉炳再三追問吃什么了，孩子把我招了出來。他大發(fā)雷霆，數(shù)落我不心疼孩子，就知道給孩子吃垃圾食品。

我不心疼孩子？平時(shí)吃穿住行誰管的？功課誰輔導(dǎo)的？興趣班誰陪著去的？無論我做什么決策，他都得上來評(píng)頭論足一番，又不是教育專家，哪兒來這么多見解要發(fā)？

對(duì)于孩子的教育，我一直覺得“盡力就好”，甚至有點(diǎn)無為而治;劉炳卻把孩子的日程表排得滿滿嚴(yán)格執(zhí)行，何必讓孩子活得那么累呢？

我心疼孩子，也心疼我自己。每次因?yàn)榻逃龁栴}跟他吵架，我都會(huì)失眠很久，他可倒好，沾床3秒就打呼嚕，氣得我更睡不著了。

孩子身上承載著父母的另一種人生理想。你呢，渴望簡(jiǎn)單安穩(wěn)的小確幸，而你老公則想讓未來更絢爛。如果有人阻撓自己實(shí)現(xiàn)人生理想，我們都會(huì)憤怒。因此，育兒理念不合確實(shí)挺影響夫妻感情。

但這真的是無解的嗎？不。當(dāng)我們?cè)趫?jiān)持自己的理念時(shí)，可以先問問自己：我為什么會(huì)有這樣的理念？也許是經(jīng)歷過疾病與劇變，也許是工作中持續(xù)的原地踏步，也許是年少時(shí)不得不放棄的夢(mèng)想……當(dāng)這些被看見、被理解、被修通時(shí)，大人對(duì)于教育孩子的執(zhí)著才會(huì)減弱。

因此，當(dāng)父母為了孩子的教育吵得不可開交時(shí)，不如先靜下心來，好好看看自己的需求。更重要的是，即使每個(gè)人都有自己教育孩子的一套，也還是要商量著來，育兒需要合作，不要互相拆臺(tái)。對(duì)孩子來說，爸爸和媽媽之間相互尊重，比任何分歧本身的輸贏都重要。

然而，在治愈自己、修補(bǔ)婚姻之前，我們先要判斷一下這樁婚姻是否值得修補(bǔ)。這其中最重要的指標(biāo)，就是考察雙方自主改變的意愿與能力。

意愿是指夫妻雙方是否發(fā)自內(nèi)心地想為這段婚姻而努力。這就意味著，雙方都或多或少地意識(shí)到：想要治愈婚姻中的傷口，就不要期待自己所有的要求都能得到滿足，或者覺得自己一點(diǎn)兒都不用改變。

能力是指夫妻雙方的心智、性格是否能達(dá)到對(duì)方的底線。如果對(duì)一個(gè)妻子來說，她對(duì)情感溝通的最低需求都超過丈夫的最高水平，那么這兩個(gè)人就算都很愿意繼續(xù)磨合，恐怕也不會(huì)有好的結(jié)果。這世界上不是隨隨便便兩個(gè)男女湊在一起都能磨合成夫妻的，性格有時(shí)不在于對(duì)錯(cuò)，而在于是否合適。

那么，如何評(píng)估意愿與能力呢？如果在雙方嚴(yán)肅且認(rèn)真約定的口頭或書面協(xié)議中，某一方屢屢難以做到，那么我們就需要好好考慮，對(duì)方是不是意愿不足或能力欠缺。我們?cè)u(píng)估這兩點(diǎn)，不是看對(duì)方怎么說、怎么想，而是看他怎么做。