設(shè)定停止線，避免過度付出

高婷

部分討論教育的文章，所談的都是孩子的特點(diǎn)是如何、成長的各個階段是如何，而父母在教育、引導(dǎo)孩子時又該如何做。在這每一個“如何”的背后，其實(shí)都是父母所付出的時間與精力。但一個人的時間、精力總是有限的，不可能無限地為孩子付出。

前陣子，有一位媽媽在家長會上表示自己感到很崩潰：“我不是不想管孩子，但我實(shí)在忙不過來。我也很想配合學(xué)校的教育，但老師們發(fā)來信息的時候，我正在開會，實(shí)在是沒有時間回復(fù)?！边@引發(fā)了許多共鳴，很多父母就是在工作、子女教育以及個人發(fā)展之間不斷地糾結(jié)，捉襟見肘。

所以這次，我特別想借這個專欄和父母談一談，該如何劃定自我與照顧孩子的邊界，為自己的付出設(shè)定一條停止線。父母必須要在心中設(shè)有這樣一條線，一旦越過，就要停止付出，用這種方式來避免過度消耗導(dǎo)致的失衡。因?yàn)楹⒆拥男枨笳娴氖菬o休止的，沒有停止線，一味付出，可能會讓父母的能量嚴(yán)重透支。孩子的成長總是伴隨著不斷冒出的各種問題，不可能在解決某些問題之后就一勞永逸，父母最好還是盡早拋開這樣的幻想;孩子也需要父母持續(xù)地輸入，因此父母是孩子的“能量充電站”，當(dāng)他在外面跑累了或遇到挫折時，總需要回來“充電”。所以，如果父母沒有設(shè)停止線，總在無休止地付出，最終的結(jié)果就是不管主觀意愿如何，都很難再拿出積極的態(tài)度和行動投入親子關(guān)系中，解決養(yǎng)育難題以及為孩子輸入能量，反而會讓養(yǎng)育的效率變得更低。

設(shè)定時間停止線

留出屬于自己的時間

這條線可以是時間上的，比如每天或每周、每月至少要留一點(diǎn)時間給自己。想一想自己喜歡做什么，然后利用這段時間去做。在這段時間里，只關(guān)注自己。

人在什么時候最容易焦慮、沮喪呢？我覺得是在沒能完成自我實(shí)現(xiàn)的時候，也就是不能做自己想做的事，沒有活出自己想活出的樣子的時候。家庭責(zé)任心很重的人往往會選擇先完成責(zé)任所在，比如照顧好孩子、照顧好家人，再考慮自我的實(shí)現(xiàn)，做自己想要做的事。但如果無限制地把自我往后放，以至于看起來永遠(yuǎn)都無法實(shí)現(xiàn)自我價值的話，人就會漸漸陷入沮喪或憤怒的負(fù)面狀態(tài)之中。

做自己想做的事也是一種責(zé)任

人的負(fù)面狀態(tài)往往并不是直接表達(dá)出來的，而是很容易轉(zhuǎn)化成對孩子的“攻擊”：我把自我實(shí)現(xiàn)的時間都給了你，你怎么還做不好？在這種情況下，解決的方法可能并不是逼孩子把事情做好，而是把時間收回來，放到自己身上，先把自己想做的事情完成。不過，在很多父母去做自己的時候，很容易產(chǎn)生出愧疚感。這時候尤其需要“逼”自己一下，告訴自己：做自己想做的事也是一種責(zé)任，也是自己必須承擔(dān)的。并且把它列入計劃，寫進(jìn)日程里，變成必須完成的任務(wù)。

在這個過程中，當(dāng)然會有糾結(jié)、沖突，但要堅定地告訴自己：這樣才是最好的。事實(shí)上，當(dāng)一個人走在自我實(shí)現(xiàn)的路途上，他將更坦然、更有信心，并且由此會對他人（尤其是孩子）更為寬容。雖然剛開始這么做時會感到內(nèi)疚，但這份內(nèi)疚感漸漸地會被新的活力與包容所取代。

設(shè)定精力停止線

停止線也可以是精力上的，比如當(dāng)你覺得實(shí)在很疲憊的時候，可以休息，也可以對某些事情暫時放手不管。比如孩子又把房間弄亂了，那就先亂一會兒吧;孩子又把衣服弄臟了，晚些時候再洗也可以?？傊?，不需要時時刻刻都把自己逼得很緊，不需要做到百分之百完美。

放輕松，改變慣性思維

有時候，人在過于忙碌、緊張時，會陷入一種慣性思維，好像只能如此，似乎只要有某一個環(huán)節(jié)沒有做好掉鏈子了，后面的情形就會像多米諾骨牌一樣依次倒塌，但事實(shí)可能并非如此。偶爾放松一下，你可能會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)人是有彈性的，事情也是有彈性的，放松下來，往往能找到新的解決方案，哪怕沒有原來那么完美，但也是可以接受的。

接納時間、精力短缺的現(xiàn)實(shí)

從經(jīng)濟(jì)學(xué)的角度看，短缺是一種現(xiàn)實(shí)，也就是說，人在時間、精力上感覺到的短缺都是客觀存在的，并且將永遠(yuǎn)存在，不可能被消滅。你不妨先接納這個現(xiàn)實(shí)，然后再來思考如何面對。適度地放棄也是一個可以接受的選項。

關(guān)注自己的身體狀態(tài)

人在什么時候容易發(fā)脾氣呢？其實(shí)，大多數(shù)是在非常疲憊的時候：累了、困了、餓了。這看起來好像是情緒問題，實(shí)際的根源在身體狀態(tài)上。好好吃頓飯，泡個澡，睡一覺，神清氣爽了，往往會忽然發(fā)現(xiàn)原來焦慮的事情，好像沒那么焦慮了;原來覺得無論如何都無法做到的事情，現(xiàn)在也有力氣面對了。體力絕對會影響人的情緒和心理狀態(tài)。

因此我想說，情緒管理并不是要在孩子面前一直壓著自己的情緒，那樣的話，最終還是會壓不住，爆發(fā)出來的，也不要因?yàn)榍榫w問題而否定自己。其實(shí)，這件事的解決之道并不困難，在情緒糟糕的時候，關(guān)注是否精力與體力欠缺。如果是的話，直接補(bǔ)充就好了。這也許才是情緒管理的根本之道。

人不太可能跟自己的身體狀態(tài)對著干，因?yàn)樯眢w是一切行動，包括思考的基礎(chǔ)。能力很強(qiáng)的人，往往不是因?yàn)橛卸嗝磸?qiáng)大的意志力，而是因?yàn)槟軌蜻m度地滿足自己的身體需求，把體力補(bǔ)充得比較好。

在孩子比較小的時候，父母更容易陷入過度付出的陷阱，因?yàn)楹⒆涌雌饋硎侨跣〉?、需要照顧的，而且他往往也很會表達(dá)自己的需求，或在需求未被滿足時，就會直接表達(dá)自己的負(fù)面情緒。但作為成年人，我們還是要理性地意識到：如果不能劃定自己的邊界，把自己照顧好，反而無法以良好的狀態(tài)照顧孩子?？雌饋碇苯拥穆吠?，有可能是更遠(yuǎn)的彎路。這樣的理性或許能讓我們克服內(nèi)疚感，克制不斷付出的沖動，從更具全局觀與長遠(yuǎn)性的角度來思考問題。