為什么情緒會傷人

肖曉云

人的情緒有很多種，在教育孩子的過程中，最常縈繞我們的，也是最能影響到教育結(jié)果的情緒通常是“怒”，通俗點說就是生氣。由于情緒控制不當，很多家長在教育孩子時會對著孩子發(fā)脾氣，或者出現(xiàn)一些非常不理智的語言和行為。

明明是愛，卻變成了傷害

幾天前有一位四年級孩子的媽媽來咨詢，由于孩子在上網(wǎng)課的時候和同學發(fā)信息聊天，她很生氣，直接批評了孩子一頓。孩子也很生氣，給媽媽留言說，“媽媽看上課記錄侵犯了自己的隱私，如果媽媽再這樣做的話就離家出走”，這位媽媽不知該怎么和孩子溝通，于是前來咨詢。

我們可以看到，這位媽媽在看見孩子上網(wǎng)課不認真時出現(xiàn)了生氣的情緒，隨后她直接開始批評孩子。這時候她是帶著“生氣”的情緒的，媽媽在生氣的時候說話的態(tài)度也不會很好，而四年級孩子的自我意識已逐漸形成，于是“火星撞地球”，這次事件直接變成了一場親子沖突。媽媽覺得很委屈：“我明明是為了她好??！”確實，父母的出發(fā)點通常都是愛孩子、為孩子好，但是為什么結(jié)果會變成沖突甚至傷害呢？

都說愛之深，責之切。但有時父母過度的責怪，卻純粹是為了發(fā)泄自己的情緒和不滿。前來咨詢的媽媽可能會認為自己之所以批評孩子，是因為孩子不聽話不好好學習，自己是恨鐵不成鋼。但實際上，真正的原因或許是因為她自己在生活或工作中不順，借機發(fā)泄積壓的負面情緒。

和親人表達情緒不容易

曾經(jīng)有孩子來找我咨詢，他說自己心中有很多想法，但是“不敢”和父母分享。他說即使跟父母說了也不會被理解、可能還會被數(shù)落一頓。這種“說了也沒用的感覺”，其實很多孩子都深有體會。除了受社會文化影響之外，這也和孩子的安全感有密切的聯(lián)系。如果一個孩子生活在平等尊重的氛圍中，他不管有什么樣的想法，父母都持開放的態(tài)度允許他表達，也允許他探索，對他的話感興趣，而不是忙著糾正或責備，他就會將表達情緒感受視為一件安全的事情，他也就會更有能力說出自己的感受。所以父母在“管教”孩子前，請想一想是否和孩子建立了良好的、讓孩子足夠信任的關系。

如何使情緒不傷人？不是打罵孩子，才叫傷害孩子;無視家庭和諧對孩子的重要性，忽略孩子的感受和心情，對孩子而言，就是一種傷害。更重要的是，在一個充斥著情緒化的家庭中生活的孩子，往往也會變得難以控制自己的情緒。給孩子一個幸福的生活環(huán)境，理應從處理好自己的情緒開始，那么，具體需要怎么做呢？

□ 情緒可視化

當孩子讓你覺得生氣、失望的時候，我們首先要覺察到這些情緒的存在，并告知孩子。此時，可以嘗試將自己的情緒狀態(tài)可視化。例如，我們經(jīng)常會說“氣死我了”，可是那到底是一個怎樣的狀態(tài)呢？我們可以嘗試換一種表達方式，例如綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣，“我現(xiàn)在正在從黃色房間走向紅色房間”，直觀的表達更有利于孩子理解。

□ 按下暫停鍵

在馬上要爆發(fā)的那一刻怎么做？首先請管住自己的身體，不要打孩子、摔東西;管住自己的嘴，不罵人。因為這個時候，理智已經(jīng)不起作用了，打孩子罵孩子都只會讓你后悔，讓親子關系受到傷害。這時，做深呼吸，暫時離開現(xiàn)場是個不錯的方法。當我們的理智回來之后，就可以冷靜分析，尋找解決辦法了。注意，這里的停下來不是要把情緒壓抑下去，而是換另一種方式表達。

□ 獲取信任

“好的親子關系是先于教育的，與孩子的關系越好，教育才越有成效”。發(fā)生沖突時我們跟孩子的感情連接會受到影響，這個時候最重要的就是我們要重新跟孩子建立連接，獲得孩子的信任。因為孩子的安全感和成就感來源于家長穩(wěn)定的情緒、夫妻關系的和睦和孩子擁有的自主選擇權(quán)，若父母的行為長期出現(xiàn)偏差，就容易導致孩子不同的心理和行為問題，出現(xiàn)親子沖突等。出現(xiàn)親子沖突時請父母充分表達出對孩子的理解，這并不表示你認同或原諒孩子的行為，只是說明你理解。隨后用真誠而友善的態(tài)度告訴孩子你的感受，并和孩子就此事進行溝通。

□ 解決問題

1就事論事

當回到理智的情況下，我們可以和孩子就事論事，不是一頓嘮叨和抱怨“你怎么又玩手機，上次就和你說過，你今天晚睡起不來，明天會影響上課效果”，我們應該用簡單、明確的語言告訴孩子你看到的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說：“我看到你玩手機已經(jīng)40分鐘了，你打算什么時候結(jié)束？”

2清晰地說出感受比抱怨更管用

家長教育孩子時經(jīng)常會抱怨孩子不努力學習、玩游戲、被老師批評等等，很多時候這是我們情緒的積壓，應該及時把自己的真實感受與訴求表達出來。例如父母上班也很辛苦，希望孩子也能理解父母的辛苦，好好學習，不要讓父母擔心等。

3用“要做”替代“不要做”

孩子“不聽話”，也有可能是我們給的信息太多。又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，又是不要做這個、不要做那個……弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求。如果你想讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地傳達你期待他做什么，而不是一直對孩子說“不行”。例如：

“不要走神”換成“這個很難是嗎？那我們先休息十分鐘再回來?！?/p>

“你怎么還玩手機，早點睡覺”。換成“我們約定的是10點之前睡覺?！?/p>

用后者的方式說話，孩子才能清晰地知道行為的導向，而不是只記得爸爸媽媽一直發(fā)脾氣。

亞里士多德說：生氣是簡單的，但選擇正確的對象，把握正確的程度，在正確的時間，出于正確的目的，通過正確的方式生氣—這不簡單，需要大量練習?？刂魄榫w還需要在日常生活中下功夫，如果我們與孩子有良好的親子關系，經(jīng)常與孩子交流情緒管理，互相提醒和尊重對方，相信孩子會看到我們的真誠和努力！