停！你過界了

梅甘·拉比特 孫開元

你也許有過這樣的經(jīng)歷：從你辦公桌前經(jīng)過的同事忽然停住腳步，眼睛緊盯著你電腦顯示器上的內(nèi)容看，這個舉動頓時讓你感覺很不舒服;或是在某次派對上，你和一位朋友的朋友聊天時，發(fā)現(xiàn)對方離你越來越近，你一直在向后躲閃，設(shè)法逃離。

任何人都會反感入侵自己個人空間的行為。甚至在看到別人的個人空間受到侵犯時，我們也會覺得難受。美國普林斯頓大學心理學教授、《你我之間》一書的作者邁克爾·格拉奇亞諾說：“我們對于個人空間的下意識認知，不僅僅是自我保護的一種方式，它還會對我們的人際交往，以及對他人的評判方式產(chǎn)生重要影響。”了解個人空間的“運作原理”，可以幫我們在必要時找到應對之法。

| 為何有一道心理紅線？|

當他人的距離過近讓你感到不自在時，也正是你了解自己個人空間范圍的好機會。大腦中有兩個區(qū)域幾乎時刻都在評估自身所處的空間情況：頂葉皮層負責監(jiān)控外界刺激，前運動皮層負責支配身體各部位活動。格拉奇亞諾說：“當有人‘越界時，大腦中這些區(qū)域的神經(jīng)元就會發(fā)出警報，身體會下意識作出反應，如皺眉、聳肩或躲避。這些神經(jīng)元與視覺、聽覺和觸覺聯(lián)手，一起構(gòu)成了一個多感官的空間地圖，可以幫人體在四周設(shè)置一個安全的‘氣泡外衣。”

大腦以兩種方式評估周圍環(huán)境：一、觀察外界標志物，如房間形狀或桌椅位置;二、評估會對身體產(chǎn)生影響的人或物，比如，判斷是生人還是朋友，或控制吃東西時叉子與嘴的距離。

這種對空間的評估能幫我們完成一些小事，比如穿過一個房間而不碰到任何物體。此外，它還有助于應對人際交往，比如它能讓我們知道多遠的距離可以既不失禮，又能讓自己有安全感。格拉奇亞諾說：“當看到他人的個人空間受侵犯時，我們的‘氣泡外衣也會躁動起來，因為這會讓我們聯(lián)想到，如果同樣的情況發(fā)生在自己身上會怎樣，于是大腦的這部分區(qū)域就會活躍起來?！?/p>

哈佛醫(yī)學院心理學教授黛芬妮·霍爾特認為，衡量周圍空間的能力對于生存來說非常重要。霍爾特的研究顯示，與物體遠離時相比，大腦中的頂葉皮層和前運動皮層會在物體靠近時變得更為活躍?；魻柼卣f：“一旦意識到有物體在附近，或正在靠近，且有可能會傷到我們，我們就會作出自保反應，比如阻攔或避開?！?h3>| 多近算太近？|

科學家研究發(fā)現(xiàn)，距離每個人身體45厘米范圍內(nèi)的區(qū)域就是我們的“親密空間”，這是專屬于家人、愛人和好友的空間。而“個人空間”是在46厘米至122厘米之間的區(qū)域，也是一般朋友和熟人可進入的舒適區(qū)。外擴至3.66米，就是“社交空間”，與新認識的人或陌生人在此距離內(nèi)交往正好。再向外則是“公共空間”，任何人處在這樣遠的距離都不會刺激到我們的“氣泡外衣”。

不過，這些只是平均值，個人經(jīng)歷、文化、性格和性別的不同都可能會讓這些數(shù)字有所差異。有研究發(fā)現(xiàn)，焦慮癥患者和受過心理創(chuàng)傷的人一般會需要更大的個人空間。多人同坐一桌時，女性會更注意保護自己身體兩側(cè)的空間，而男性則更在意自己前方的空間。領(lǐng)導者和高度自信者的緩沖區(qū)較小，所以他們會更容易與別人距離過近而不自知。

| 守護你的個人空間 |

不論是在派對上被一個半生不熟的人攬住肩膀，還是在地鐵上被陌生人圍住，你都可以用一些策略來讓自己感覺舒適一些。

肢體語言

當有人距離過近時，你也許已經(jīng)本能地避開了，但你還可以選擇把這種讓自己反感的事情阻攔在安全區(qū)以外。當你發(fā)覺對方可能要來擁抱或是親你的臉頰時，你可以主動伸出手與之握手。如果你發(fā)現(xiàn)同事有靠近之意，你可以站在一個與對方之間有障礙物的地方，比如隔著辦公室的椅子。心理學家、《距離與美》一書的作者簡·亞當斯說：“一般情況下，僅靠這種意為‘靠后些的肢體語言就可以幫你避開那些令人反感的近距離接觸?！?h4>委婉提示

若這位同事沒能理解你的肢體語言，你還可以試著表達一下自己對肢體接觸或近距離交往的不適感。俄亥俄州立大學心理學教授坦亞·麥農(nóng)提到，類似“我有潔癖”這樣的委婉提示，也是一種相對不失禮的拒絕方式。

順其自然

如果靠近者沒有惡意，并非是性騷擾或故意為之，最好的做法也許是“什么都不做”。文化習俗的不同也會影響人們的交往習慣。在這種情況下，你可以學著保持鎮(zhèn)定，并在內(nèi)心提醒自己“忍一下，很快就好”。

發(fā)揮想象

在人員密集的電梯或公交車里，想和別人保持距離是不可能的。亞當斯說：“你可以想象自己正處在一個氣泡里，這有助于保持平靜并感覺安全?！卑焉砼該頂D的人群想象成類似墻一樣的無生命體，可以減輕自己對于陌生人“越界”的不安感。

直言不諱

“如果對方的近距離交往讓你覺得不可接受，你完全可以明言，讓對方離遠一些?！眮啴斔拐f。所以，面對“不請自來”的攬肩、觸背等“越界”舉動，直言拒絕也是個好方法。有時候，你的話也是一種提醒，告訴對方：別再這樣了，有人不喜歡這種行為。

[編譯自美國《預防》]

編輯：馬果娜