媽媽，我可以再玩10分鐘嗎？

文/白芥子

一位媽媽前兩天跟我說，養(yǎng)孩子真是場艱難的修行啊。我也有同感。比如，就這句看起來很不起眼的“媽媽，我再玩10分鐘好嗎”，背后就藏著一堆的機(jī)關(guān)在?？雌饋硎怯行?fù)雜，但請大家記住一條原則：該給孩子空間的，就要給空間，該給孩子立規(guī)矩的，也要敢于去立規(guī)矩。

上周末，在游樂場里遇到這樣一幕：

一個4歲左右的小男孩正玩得開心，等在一旁的媽媽接到一個電話后，沖孩子喊：“寶貝，我們得走了。”

小孩兒根本沒搭腔，媽媽又催。

孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起頭，央求到：“媽媽，我想再玩10分鐘！”

媽媽沒好氣地說：“不行！走！媽媽等下有事呢！”

哪知孩子的倔脾氣上來了，一邊扯著嗓子尖叫，一邊雙手死死抱住游樂場里頭的一根柱子。

這種情況在育兒中不少見。

比如，該吃飯了，你喊半天孩子不理你；該跟小伙伴說拜拜了，你叫半天，孩子不動身；該關(guān)掉電視寫作業(yè)了，你催半天沒進(jìn)展……

這種時候，怎么辦？答案是，分情況，有技巧地應(yīng)對。

情形一：如果孩子正玩得盡興

就像文章開頭的那個小男孩一樣。我們換位思考下。

好比說，你正玩得開心，突然有人說，停下，不許玩了，你能開心嗎？

記得我小時候，跟小伙伴玩膩了，只要我媽不喊我，我能在小伙伴家住一個星期不想家。所以，當(dāng)我們單方面、毫無商量余地的要求孩子立刻馬上停下游戲，其實(shí)很不人道。不僅不人道，還很容易傷害孩子的專注力。

怎么講呢？就是當(dāng)孩子玩得特別投入的時候，一定是他們注意力最集中的時候。

如果這時候，父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致，就等于是在破壞掉孩子專注力養(yǎng)成的絕好時機(jī)。這個損失著實(shí)有些大。等你家孩子上了小學(xué)，你就會知道專注力對于學(xué)齡期孩子到底有多重要。

為了不破壞孩子的興致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要帶孩子離開了，那么請給孩子留出一個準(zhǔn)備的時間，比如提前告訴孩子一句：玩完這個玩具，我們就得走了；看完這本書，我們就得回家了；再給你10分鐘，我們就必須離開了……

若你給了孩子這個緩沖時間，那你只需要安靜地多等十分鐘就好。

若你不給孩子這個緩沖，很可能你不得不要跟孩子多對抗20分鐘、30分鐘，甚至孩子會跟你慪氣慪半天。顯然還是前一種方法更合算。

情形二：如果事情非緊急

跟第一種情況略有不同，就是孩子需要切換狀態(tài)了，但又不那么著急。

比如，你家定的睡覺時間是晚上9點(diǎn)——并不是說到了9點(diǎn)鐘不睡覺就會有多么嚴(yán)重的后果，而是在你的觀念里，9點(diǎn)就“應(yīng)該”是休息的時間。眼看著要到點(diǎn)了，該洗漱上床了，你家孩子卻還沉浸在某個游戲活動里。面對你的催促，小家伙一遍遍敷衍到：我等一下就洗怎么辦？

我家前兩天就遇到了這種情況。當(dāng)時我兒子正窩沙發(fā)里看書。我看要到點(diǎn)了，就開始催他洗漱。

他“嗯”了一聲，沒動。

我又催。一股負(fù)面情緒從心底涌上來了。

于是開始忍不住嘮叨起來：“你這么慢，等下又到很晚睡覺了！”

“連著幾天都這樣，休息不好會影響身體的！”

……

說到這里發(fā)現(xiàn)兒子的表情不太對，我趕緊剎車。

我很快意識到，是我借著“催促和管教”孩子的名義，在傾瀉我的焦慮。因?yàn)樵谟?xùn)斥兒子之前，我剛跟朋友通完電話。她抱怨她家兒子生活習(xí)慣不好，人瘦，個子也不夠高，最近視力還查出了問題……說實(shí)話，我也跟著上火了。

孩子晚十分鐘洗漱，就一定會導(dǎo)致我想象中的那一系列問題嗎？顯然并不。相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓(xùn)斥，給孩子的負(fù)面影響可能還要大一些。

如果你家孩子本身也是慢性子，他們或許看上去從一個狀態(tài)切換到另外一個狀態(tài)的時候不夠快、不夠利索，顯得有些磨蹭，那或許你最需要做的，只是在提醒過孩子以后，消化好自己內(nèi)心的波瀾，然后等一等，再等一等。

情形三：如果孩子每次切換狀態(tài)都很難，脾氣倔得要命……

當(dāng)然也有一種情況，就是你的孩子每次切換狀態(tài)都很艱難，甚至很激烈。這種情況會比較復(fù)雜。

比如，你跟孩子說：“我們現(xiàn)在得要離開了，結(jié)束了……”孩子可能就開始耍賴：“媽媽，我們再玩10分鐘吧?！蹦闳粽嬉獜?qiáng)行帶走孩子，孩子便撒潑打滾給你看。

該怎么應(yīng)對更合適呢？我也見過身邊的孩子，一到外頭玩就不愿離開的情形。比如有個小朋友到我家做客，時間到了該回家了。那這個媽媽就跟孩子商量，“我們現(xiàn)在回家好不好呀?！焙⒆硬辉敢猓笤偻鏁?，媽媽就妥協(xié)了。

等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導(dǎo)，可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了，就說：“這孩子怎么這么不聽話啊。”

更好的處理方式是什么呢？你可以民主地去跟孩子約好，玩多久回去。并且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩沖的時間。我們只需要溫和且堅(jiān)定地告訴孩子：“10分鐘到了，我們現(xiàn)在該走了?！?/p>

這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至?xí)罂?。我們不要把孩子的哭鬧看成是“故意說話不算話”“刻意跟我們對著干”“不懂事”之類?？摁[只是孩子處理他們自己內(nèi)心情緒的一種方式而已。所以，我們堅(jiān)持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。

在很多無關(guān)緊要以及只屬于孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，我們就需要堅(jiān)定地告訴孩子，不可以就是不可以。

溫和但是堅(jiān)定地堅(jiān)持自己的底線，從而幫孩子進(jìn)入到一個有規(guī)則的世界。