問(wèn)問(wèn)心理醫(yī)生

要不要等孩子長(zhǎng)大再離婚？

近年來(lái)，我和丈夫關(guān)系很不好，話不投機(jī)半句多，即使同在屋檐下，也基本各過(guò)各的不相打擾。我們的兒子已經(jīng)12歲了，我決定等他到了18歲能獨(dú)立了，我就跟丈夫離婚。但我擔(dān)心的是，兒子已經(jīng)越來(lái)越懂事了，我和他父親的這種狀態(tài)和關(guān)系，是否會(huì)影響他的心理和愛(ài)情婚姻觀？我該怎么做能減少一些對(duì)他的負(fù)面影響？

你的擔(dān)心不無(wú)道理。孩子是聰明的，他們能觀察到很多現(xiàn)象，但是他們的生活閱歷尚淺，心理尚未成熟，不大可能真正理解父母的關(guān)系狀態(tài)。好像18歲是解決問(wèn)題的一個(gè)理想的時(shí)間段，很多人都這樣認(rèn)為。其實(shí)，這可能是我們大人的一種刻板的界定，是我們心理上的錯(cuò)覺(jué)。如果我們真的為孩子著想，就要尊重孩子的感覺(jué)。你可以和孩子聊一聊生活在這樣的家庭氣氛中的感覺(jué)，他怎樣看待和理解父母的關(guān)系，孩子說(shuō)出來(lái)的話也許不成熟，但多半是真實(shí)的，至少在感情層面上孩子基本的傾向性還是可以看得出來(lái)或值得討論的吧。當(dāng)你真把孩子當(dāng)作大人來(lái)看待時(shí)，他可能就有大人般的表現(xiàn)，至少會(huì)思考，會(huì)想到擔(dān)當(dāng)。不和睦家庭中的孩子往往在更多憂慮中早熟，如果已經(jīng)有了一些不良的影響，母親采取更加開(kāi)放、理性的態(tài)度或許是一種疏導(dǎo)及補(bǔ)救方式，幫助孩子獲得一些心理上的解脫，這一點(diǎn)比未來(lái)離婚從形式上得到解脫更有實(shí)際意義。

婚姻中有些問(wèn)題沒(méi)必要解決

每次我一發(fā)火，老公就沉默，把自己關(guān)進(jìn)書(shū)房或者干脆出去遛彎。結(jié)果問(wèn)題沒(méi)有解決，冷靜下來(lái)再跟他談，他又敷衍了事。下一次，我又會(huì)因?yàn)橥粋€(gè)問(wèn)題發(fā)火，周而復(fù)始。有什么辦法可以讓老公正視我們生活中的問(wèn)題嗎？

你們之間 “應(yīng)對(duì)”的過(guò)程很像姐姐對(duì)弟弟。當(dāng)“姐姐”不快時(shí)，“弟弟”選擇保持沉默或溜走，原則是躲開(kāi)不面對(duì)。過(guò)后，“弟弟”的心中已忽略了你們之間的不快。冷靜下里的交談很難達(dá)到你想要的效果，因?yàn)榈艿堋暗艿堋闭J(rèn)為冷靜下來(lái)代表問(wèn)題已經(jīng)解決得不錯(cuò)了。這種姐弟的感覺(jué)一部分源自于性別的差異。男人在言語(yǔ)表達(dá)上比較差，尤其是家庭論戰(zhàn)時(shí)，絕對(duì)說(shuō)不過(guò)，于是就躲，有的男人嘴上贏不了就耍脾氣。男女的思維方式也不同，女人所要表達(dá)的，男人往往不能完全理解，他們覺(jué)得該說(shuō)的不是都說(shuō)明白了嗎？再就是每個(gè)人不同的成長(zhǎng)經(jīng)歷不同，一些男人的原生家庭中沒(méi)有給他們參與家庭論戰(zhàn)的機(jī)會(huì)，所以當(dāng)有了自己的家庭后，自然習(xí)慣于不參戰(zhàn)。女人通常善于思辨和表達(dá)，不說(shuō)盡興了決不罷休。方方面面的弱勢(shì)讓他顯得像個(gè)節(jié)節(jié)敗退，又有些怕姐姐的弟弟。

可是，在你們的婚姻中國(guó)，真的有這么多必須不敷衍，要獲得永久性解決的問(wèn)題嗎？你煩惱的可能并不是問(wèn)題本身，而是發(fā)火時(shí)沒(méi)對(duì)手，總在唱獨(dú)角戲。但換個(gè)角度想，如果你老公也絕對(duì)不敷衍、不妥協(xié)，這日子是不是就戰(zhàn)火連連了？思考一下：你們的生活中問(wèn)題到底是什么，有多重要？怎樣才算上是正視（正視的標(biāo)準(zhǔn)是什么）？必須要解決嗎？他說(shuō)解決不了，你能接受嗎？溝通時(shí)，你要先有所改變（不指責(zé)、不教訓(xùn)），他才會(huì)隨之發(fā)生變化。最后，假如你先生不再給你發(fā)火的機(jī)會(huì)了，事事跟你辯解到底，你能適應(yīng)嗎？新的夫妻模式和保留一些無(wú)關(guān)痛癢的生活問(wèn)題，你到底要選擇哪一樣？

除了發(fā)火和抱抱，你還可以做什么？

2歲的兒子最近如果一件事情做不好就會(huì)急得直哭，我來(lái)幫忙，他又不要，反倒哭得更厲害。這天他要推一張大椅子，推到一半給東西擋住了推不動(dòng)，又急得哭了，邊哭邊喊“寶寶推不了”，我說(shuō)：“寶寶還小，這個(gè)椅子大，等寶寶大點(diǎn)就可以了”，可是他不聽(tīng)，還是推，推不了又哭，當(dāng)姥姥說(shuō)“姥姥幫你吧”時(shí)，他更生氣了，還伸手打姥姥。

兩歲的寶寶，他此刻的階段就是：發(fā)現(xiàn)了自我，有很強(qiáng)的自我意識(shí)，凡事都要有自己的觀點(diǎn)，都和家長(zhǎng)對(duì)著干;凡事都要親力親為，“我自己來(lái)”，享受獨(dú)自探索世界的樂(lè)趣;同時(shí)，他又因能力有限、對(duì)事物了解有限、對(duì)情緒的了解和控制能力都比較弱，而常常感到沮喪，他的沮喪又難以用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，所以就會(huì)哭鬧發(fā)脾氣。了解了這些，我們就知道為什么他不要媽媽幫忙。媽媽說(shuō)“寶寶還小，這個(gè)椅子大，等寶寶大點(diǎn)就可以了”，這個(gè)話，恰好說(shuō)到孩子的痛處，兩歲的他所希望的評(píng)價(jià)是“你真是長(zhǎng)大了，你是大寶寶了，你能自己做事了”，所以他感到媽媽這樣說(shuō)、或是真的幫他，都是意味著他的無(wú)能，是對(duì)他的成長(zhǎng)的否定，而這些恰是他此時(shí)沮喪的原因！

那么此時(shí)怎么回應(yīng)？我想，有多種方式可供選擇。比如，很多情況下，只要哭鬧不是很?chē)?yán)重，家長(zhǎng)不必給太多關(guān)注，不必馬上過(guò)來(lái)解圍援助。即使他有些輕微的哭鬧，您也可以只是在遠(yuǎn)處表示看到他了，需要幫忙就喊媽媽?zhuān)缓罄^續(xù)忙自己的事情。這樣給孩子空間自己處理。他自己可以繼續(xù)嘗試、探索，或放棄、或哭鬧一小會(huì)又被其他事情吸引。如果他能自己發(fā)現(xiàn)椅子背后的東西，琢磨明白這里面的原因，他會(huì)非常開(kāi)心的?；蛘?，您可以過(guò)來(lái)以游戲的方式對(duì)待。比如自己假裝也使很大勁去推，然后夸張地驚呼怎么推不動(dòng)。您可以假裝做不好另一件事，請(qǐng)寶寶來(lái)幫忙。或者跟椅子“談一談”，把它變成一個(gè)游戲角色，看看它究竟找來(lái)了一個(gè)什么幫手，才有這么大的力氣……游戲的方式，可以化解沮喪情緒，給孩子的油罐加油，給他不同的看待和解決的角度。很多家長(zhǎng)對(duì)這個(gè)事例的回應(yīng)是理性去解釋。在兩歲孩子這樣有情緒時(shí)，理性解釋有時(shí)效果不會(huì)很好，以游戲的方式幫孩子理解，孩子才樂(lè)于接受。

另外，有時(shí)我們還可以暗中幫一下。比如，對(duì)他說(shuō)，兒子，你需要給自己喊口號(hào)來(lái)加油，像我這樣喊“加油、加油”，然后你就能推動(dòng)了，試試看！在他和你一起喊加油時(shí)，您暗中把擋著的東西挪開(kāi)一點(diǎn)，讓他自己使勁就能推動(dòng)。這樣的做法，就是我常說(shuō)的可以幫孩子提高自我效能感的做法。這里面包括了幫孩子的幾個(gè)原則：保證任務(wù)的難易適度。挪開(kāi)一些東西，就是把難度降低一些;只給他一點(diǎn)點(diǎn)必要的幫助;最后保證是他自己完成的。椅子不是您給推動(dòng)的，是他自己推動(dòng)的。這樣經(jīng)過(guò)努力、成功做事的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)讓他以后遇到困難勇于堅(jiān)持和努力，有勇氣迎接挑戰(zhàn)。

我在前些天的微課里，發(fā)現(xiàn)很多家長(zhǎng)說(shuō)孩子總是說(shuō)不會(huì)，還沒(méi)做就喊“我做不了”、“寶寶太小”、“寶寶不會(huì)”。這種現(xiàn)象從兩歲到6、7歲，都很普遍。這和家長(zhǎng)在孩子這種原發(fā)的自主意識(shí)剛剛出現(xiàn)時(shí)，嘗試自己做事，卻被家長(zhǎng)限制、過(guò)度保護(hù)和幫助，都有關(guān)系。